Вижте в галерията десет токсични връзки, които спешно се нуждаят от свеж въздух... или прекъсване
Ако вие или вашият партньор движите връзката еднолично, то тя влиза в категорията "токсична". Факт.
Ако се чувствате несигурни или изгубени, може да е привлекателна идея да намерите човек, който да поеме отговорността за живота ви, вместо вас. Това ще намали напрежението ви - временно.
Но преди да направите това, преценете: искате ли някой да ви сложи нашийника и да се разпорежда с желанията, съдбата и свободата ви?
Според психолозите – не бива да се чувствате безсилни в отношенията си или по какъвто и да е начин да се чувствате притиснати във връзката, защото когато единият "остъства", на практика не става дума за партньорство. Сполучливите отношения разчитат именно на свободата и са изградени върху солидната основа на добрата воля и сътрудничеството.
Понеже връзката е най-силният двигател на личното развитие и щастието, най-важното е да намерите човека, който ще ви покрепи, а няма да ви затвори в буркан - като на снимката
Нашата култура е пълна с фантазии за романтичната любов, които предполагат, че когато срещнеш "единствения/та", ще бъдеш изваден от скуката и самотата и двамата ще направите "едно цяло". Лесно е да повярвате в тази илюзия, но е напълно "токсично". Подобни връзки крият разбирането, че основната задача на партньора е да ни радва и да ни изпълва. Но истината е, че здравите връзки носят радост сами по себе си и не заради личността на партньора. Затова, преди да търсите щастието в половинката си, психолозите съветват да изградите увереност в себе си, в собствения си свят и да приемете състоянието на скука, самота и липса като свой собствен проблем
В случая става дума за усещането, когато настойчиво правиш неща за другия човек, независимо дали те са в разрез с твоята същност и нужди. Когато заявиш, че някой друг определя как се чувстваш или той реши, че ти определяш как той да се чувства, тогава се появяват тенденции на зависимост.
Резултатът е, че нито един от вас не може да планира каквото и да е, без да получи разрешението на другия. И всички занимания – дори неща като гледане на ТВ – трябва да бъдат обсъдени и подлежат на компромис от едната страна. Когато едният от двамата във връзката започне да изпитва тревога, другият се хвърля да го успокоява, което спъва енергиите и на двамата. Защото реално не е работа на друг да ви кара да се чувствате по-добре психически. Най-големият проблем с развиването на усещане за зависимост е, че по този начин се подхранват възмущението, тревогата и чувството за несправедливост.
С други думи: поемете отговорност за собствените си емоции, вместо да очаквате партньорът да го направи. Има огромна разлика между това да помагаш на някого и да си абсолютно зависим в помощта си към него. Всички саможертви в името на другия трябва да бъдат съзнателен доброволен избор, а не задължение.
Не бива да обичате човека, защото е перфектен, обичайте го, защото не е. "Перфектното“ е фантазия, измислица от приказките. Не "поправяйте" човека до себе си, защото хората не са счупени предмети. Хората са несъвършени, точно каквито трябва да бъдат.
Истината е, че колкото по-малко искате от някого, толкова по-щастлив ще бъдете с него. Никой няма да се държи в живота точно както смятате, че трябва да се държи. Хората не сте вие – те не обичат, не дават, не разбират и не отговарят на любовта както вие го правите.
Най-голямото разочарование в на много хора от връзките им е именно заради разбитите им надежди. Затова – не допускайте нереалистичните очаквания към хората да ви владеят, за да не попаднете под "токсичното" въздействие на своите очаквания и разочарования.
Ако партньорът ви обвинява за миналите ви грешки, сте в опасност. Връзката ви е "отровена“, защото рано или късно вие ще отговорите на обвиненията. Очакват ви серия от нервни битки, извинения и тревога. Ако пък вие обвинявате партньора си за каквото и да е било, с идеята да въдворите ред – няма начин да не повикате вината и горчивината от миналото и да го накарате да се почувства виновен и "държан в шах".
Ако подобни отношения продължат твърде дълго, най-вероятно и двамата във връзката ще започнат да губят енергията си в доказване, че нямат вина, вместо да решават съществуващите проблеми.
Психолозите съветват да приемете, че ако сте във връзка с някого, вие прощавате и грешките му от миналото
Връзки, в които и двамата партньори чувстват, че не си струва да положат усилие, за да възстановяват доверието помежду си, могат до доведат до много мрачно съжителство.
Когато е нарушено доверието, което се случва в почти всяка дългосрочна връзка в даден момент, е много важно да бъде разбрано, че то може да се възсатвнови отново, стига и двамата партньори да имат желание за това.
В действителност, често се случва хората да нямат достатъчно сили да извадят връзката си от прахта, понеже това е ужасяващо трудна работа. Така често доминира импулсът да се приключи по-скоро с тази връзка. Но, според психолозите, ако хората разбират, че нивата на доверие спадат и растат с течение на времето, може би те ще имат повече сили да се борият за съживяване на отношенията си...
Както стана ясно вече, без доверие, няма здрава връзка. И когато се наруши доверието е необходимо време, за да бъде то възстановено. Често някои хора казват следното: „Не му/й казах, но не съм и излъгал/а“. Това е противоречие, защото в отношенията да скриеш също е лъжа. Ако покривате следите си по някакъв начин – е само въпрос на време преди истината да бъде разкрита и връзката да приключи. Помнете – честният противник е по-добър от добрия приятел, който лъже. Обръщайте по-малко внимание на това какво хората казват и повече на това какво правят. Техните дйствия ще ви покажат истината. Ако смятате, че партньора ви лъже - говорете с него. Не им позволявайте да сте част от чуждата лъжа. Не се страхувайте да кажете вашата истина.
Пасивно-агресивното поведение има много форми, една от които може да бъде описана като безсловесна агресия. Вместо да обясняват нормално какво се е случило, някой хора просто се държат враждебно. Пасивно- агресивните хора действат объркващо, защото не казват никога какво ги тревожи и оиставят партньора "да чете" между редовете.
Това е основа на токсични отношения, защото означава, че вие двамата не можете да комуникирате свободно и ясно един с друг. Човек не се държи пасивно-агресивно без причина. Aко той се чувства свободен да изрази своите тревоги и несигурност, би ги споделил. Но често пасивно-агресивното поведение е следствие на страха на човека, че ще бъде обвиняван или критикуван.
В здравите връзки чувствата и желанията се споделят.
Емоционалното изнудване е сред най-екстремните "токсични" похвати и служи за контрол във връзката. То се случва, когато отказваш на партньора си нещо, защото го "наказваш", защото не е направил каквото ти искаш. По този начин другият е принуден да прави неща, които не желае, за да не бъде "емоционално наказван". Решението е, както и при пасивно-агресивното поведение, в по-добрата жду партньори, а и между приятели, не бива да съществува "наказание", а честна комуникация. Много е важно двамата да знаят, че негативните чувства и мисли могат да бъдат изразени по безопасен начин, без да се налагат "наказания“ и емоционални изнудвания. В противен случай хората започват да крият истинските си мисли и чувства, което води до среда на недоверие и манипулация.
Интересното е, че дори съществуват бракове, които поставят отношенията между партньорите на заден план. Всеки инвестира минимално и всичко изглежда небрежно и между другото. Докато връзката просто не се разпадне.
Защото, като всяко нещо на този свят, и връзките трябва да бъдат поддържани. Te изискват време и отдаденост. Лесно е да "избягаш" от oтношенията си, особено когато имаш работа, деца и куп задължения. Но ако не отделяш поне малко време седмично, за да помислиш за партньора, тогава защо си с него?
