Сигурно сте чували, че риба се лови с червей. И най-вече с бял червей, който е ларва на домашната муха. За да бъдат годни за употреба, тези гадини се съхраняват в хладилника. Разбира се, някъде по-навътре, където жена ви евентуално няма да тършува. В противен случай рискувате да ви изхвърлят барабар с въдиците и червеите. Една зима, незнайно по какъв начин, забравих една кутийка с бели червеи в джоба на рибарското ми яке. Пълзящите неща бяха от порода „пинки”, ларви на зелената муха-месарка, от най-пъргавите. Измъкнали се по някакъв начин, скрили се под пералнята и там се излюпили. И в най-студеното време на годината вкъщи взеха да прехвърчат огромни мухи, като онези от най-смрадливите дворни клозети по селата. Жената изпадна в бяс. Обясненията, че присъствието им не е чак толкова натрапчиво, не хванаха дикиш. Така че внимавайте с белите червеи!
Риболовът може да ви сблъска с най-невероятните типове, каквито в нормалния живот няма как да срещнете. Особено, ако не сте шофьор, нямате кола и пътувате с влака от София към дефилето на река Искър около Своге. Във вагона ще се запознаете с Цеко Винтила - пенсиониран заварчик с хронична цироза, цар на риболова на кефал с джанка и дуда. С него обикновено ходи и чичо Генчо Булдото. Друг от същата неформална група, известна като рибарска дружина „Драгиева чешма”, се явява бай Хасан Хасфалта, бивш оператор на валяк. Няма предни зъби от дългогодишно замятане на срекме в нетрезво състояние. Ако не знаете, когато мята срекмето, риболовецът държи в устата си едната от оловните тежести. И трябва да зяпне в точно определен момент, когато мрежата полита към водата. Ако не успее навреме, става като с бай Хасан.
А в купето на влака вниманието на риболовците от „Драгиева чешма” е ангажирано изцяло от пластмасова бутилка ракия с рехав синджир и съмнителен надпис „Рибарска отлежала”.
Ако на брега риболовците сте се наредили един до друг, няма начин да не подслушате някой много интересен разговор. Дори може да се информирате за неща, които иначе просто няма откъде другаде да разберете. Мой приятел веднъж например дочул двама до него да си говорят, че сюнетите поскъпнали значително. От сто лева допреди време, обрязването вече отивало към две стотачки. Къде другаде може да научите какви са цените на обредната хирургия?
В друг случай, когато не кълвеше, едни рибари до мен анализираха поведението на касиерката от кварталната им бакалия. Към дамата колегите имали известни сексуални желания. Но и тя, също като рибата, не им клъвнала. Накрая единият заключи мъдро: „Като не иска, да ходи ненатакована. Да й се смеят хората!”
Докато сте за риба, може да станете герой в съвсем друга история. Преди няколко години ловяхме костури на леда на язовир „Малък Беглик”. Навън беше минус 16 градуса, духаше леден вятър, и затова се сгрявахме с по една чашка ракия. По едно време дойдоха двама фотографи от Пазарджик и помолиха да ни снимат. Нащракаха няколко кадъра и ни оставиха да студуваме.
Година след това ми се обади известният фотограф Бончук Андонов да ме пита дали аз съм на въпросната снимка, която спечелила голяма награда на международния салон в София. С изненада видях зачервената си физиономия насред леда, разхвърляните отгоре риби и шишето със сливовата… Не съм печелил състезание на лед повече от десет години, но пък снимката се оказа шампионска.
По принцип в риболова най-често се ловят риби. Но има случаи, когато може да закачите нещо друго. Съществува например една техника с изкуствена муха и шнур, който замества влакното. Шнурът се размахва напред-назад, като лентите в художествената гимнастика. При движението назад често се случва да закачим по невнимание дърво или храст. В този случай бъзикаме сгрешилия колега, че не дошъл на реката, за да лови катерички. Веднъж обаче закачих нещо зад гърба си, което ме дръпна назад. Оказа се, че мухата ми се е забила в някакво теле, промъкнало се да пасе зад мен без да го усетя. Добре, че скъса веднага, макар че ми отнесе мухата…
А веднъж на язовир „Батак” колегите майтапчии ме издебнаха, докато си бях оставил въдицата без надзор, и ми закачиха на куката едно кебапче. Това, че ме бъзикаха цял следобед, как да е. Но на следващата седмица дочух разговор между риболовци на същото място: „Абе, ти разбра ли, че миналата събота на някакъв идиот тук му сложили кебапче на въдицата?”
Понякога в хода на риболовния излет храбростта ви може да бъде поставена на изпитание. Преди година нашумя случаят с брадатия козел, който нападаше въдичарите на река Златна Панега. Цяло щастие беше, че на бодливия пръч предвидливо му бяха отрязали рогата.
След оплакванията от риболовците екип на „Нова телевизия” отиде на място и излъчи репортаж за върлуващия край реката козел. Стопанинът бай Христо отначало опита да шикалкави, че брадатият Иванчо всъщност бил игрив и безобиден. Мъжкарят обаче веднага си показа рогата, като подгони репортера и оператора на телевизията. Наложи им се да се покатерят на едно дърво, за да се спасят. За успокоение на риболовците, агресивният Иванчо вече е направен на пастърма.
Това, че рибарите лъжат, не е новина. Но понякога всички могат да клъвнат. Така например на 1 април миналата година сайтът за риболов Bigfish.bg пусна съобщение, според което европейският парламент в Брюксел е решил, че риболовните излети ще се признават за трудов стаж. „Според нововъведението, всеки въдичар ще може да заяви до 40 излета годишно, които ще му се водят като работни дни. За целта обаче трябва да ги нанася в риболовния си билет, а в края на годината да подаде заявление в НОИ. За да няма измами, риболовните излети ще се подпечатват като бланките за командировъчни. За целта всеки въдичар трябва да намери в района на излета си ведомство, разполагащо с печат, което да засвидетелства посещението на мястото. Трябва да се търсят гари, автогари, хотели, пивници и други обекти, където може да има печати…”, гласеше очевидно абсурдната новина.
Няколко месеца по-късно друго електронно издание препечата първоаприлската дописка като сериозен текст, без да обърне внимание на датата. А останалите, без дори да се замислят, го копираха едно към едно. Стигна се дотам медиите да търсят за коментар евродепутата Емил Радев. А той компетентно разясни, че за такова нещо не е нужен единен европейски акт.
По принцип риболовът се счита за мъжко занимание, но нищо не пречи да заведете и половинката си с вас. Внимание! Трябва да имате предварително подготвена стройна теория по въпроса защо любимата ви е хванала повече риба от вас. Най-често в работа влиза оправданието за „късмета на начинаещия”, а може да наблегнете и на факта, че благородно сте й поставял червеите на куката, понеже я е гнус.
Впрочем жените в никакъв случай не са по-слаби риболовци от мъжете, затова и най-често не ги допускат в състезанията за силния пол. Всъщност, световната федерация по спортен риболов ФИПС веднъж направи грешката и позволи на латвийката Рита-Верза Грабовска да участва на световното първенство по риболов на лед наравно с мъжете. Многодетната майка на три деца спечели златната купа, като изпревари в класирането дори и съпруга си Нормунд Грабовски. И може да лови при минус 20 градуса с голи ръце!
Всеки въдичар ще ви каже, че и най-слабият риболовен ден е по-хубав, отколкото ако сте на работа. Често може да се случи така, че да ви гризе отвътре да хукнете на язовира, вместо към офиса. Най-тривиалното в такъв случай ще бъде да лъжете по телефона началството, че внезапно сте се разболял. Далеч по-добро впечатление ще направите, ако честно си признаете: „Шефе, спешно ми се налага да отида за риба…” Ако този над вас е разбран човек, сто на сто великодушно ще ви пусне. За благодарност може да му изчистите две-три кила пресни костури, стават страхотни като се изпържат. И следващият път той самият ще ви каже: „Утре нямаш много работа, защо не отидеш за риба?”
На по-непохватните риболовци може да им се случи така, че куката да им се забие в ръката. А острието е с контра и обикновено няма вадене. Спокойствие и само спокойствие, както е казал Карлсон от покрива. Просто отивате в най-близката хирургия, където ще ви оправят за няма и пет минути, стига да има дежурен. Става лесно и не боли. Преди това минете през аптеката да си вземете ваксина против тетанус, защото така или иначе пак ще ви пратят да си я купите.
После може да се фукате пред приятели и колеги с амбулаторния лист. В него пише: „Анамнеза – рана от убождане от рибарска кука”, „Обективно състояние - чуждо тяло в лявата ръка”, „Терапия – екстирпоция пхо тап”, каквото и да означава това последното. След като отчетат, че са ви извършили „поставяне, промивка и смяна на раневи дренаж”, ще ви поискат 20 лева. Няма значение, че сте здравно осигурен.
