Започна се. Едва изчакаха да стане ноември и атакуваха по всички фронтове. По-лошо е от "Война на световете", "Битката за планетата на маймуните" и "Денят на независимостта" 1 и 2 накуп. И положението ще се влошава с напредване на времето, докато не достигне кулминационната си точка, а именно, когато са останали само още 3-4 бонбона в оформения като елхичка коледен календар.
И тогава чудото се случва: половината деца са в преддиабетно състояние заради многото погълнат шоколад (нали покрай Коледа всичко е разрешено!), а родителите им се оказват с още два потребителски кредита (защото празниците не се посрещат с варени картофи и кисело зеле с червен пипер). Не, сега няма да последва статистика за това как седем от десет души ежегодно изпадат в стресови състояния покрай коледния шопинг, нито пък с колко са се увеличили цените на цитрусовите плодове и зеленчуците на Женския пазар.
Проблемът е другаде.
Проблемът е, че всички ние, независимо дали желаем или не, дали сме християни, евреи, кришнари, атеисти, нудисти или алпинисти, сме обречени да изживеем "a merry Christmas" - една весела Коледа.
Терорът започва с това, че на "добрия дух на Коледа" не му пука какво ти е социалното положение. Казано е, че Коледа е семеен празник и точка. Дори да си сам като куче и единствените думи, които изричаш през деня са тези, с които си поръчваш кафе и вафла в будката до автобусната спирка, нямаш право на отменена Коледа. Срамота е направо, че нямаш семейство! Или гадже. (Котката, кактусът и плакатът на Чанинг Тейтъм не се броят!)
Така де, спортните клинове за 9, 90 в Lidl са "за него и за нея."
А удобните памучни пижами са за ЦЯЛОТО семейство! Ако си сингъл, има ли смисъл да си купуваш два артикула на цената на един? Това е все едно да си купиш само едно кебапче от топлaта витрина. Продавачката зад щанда те поглежда в очите, докато ти завива кебапчето, и веднага разбира ужасната истина, а именно, че няма с кого да споделиш вечерята си. Унизително е някак...
Телевизионните канали бълват ден след ден романтични комедии. Всички тези направени по калъп филми имат за цел да те накарат да повярваш, че дори баща ти да е алкохолик, синът ти да закусва поничка и канабис, а животът ти като цяло да е една ужасна манджа с грозде, накрая коледното чудо се случва и прави така, че всички да се вземат в ръце, да се заобичат безкористно и дори да се излекуват от СПИН, чума и псориазис.
Що се отнася до рекламите през това най-вълнуващо време на годината, те също представляват тържество на семейните ценности.
Само че на фона на продуктово позициониране. Рекламните спотове на коледна тематика могат да се обобщят така: Три поколения със спретнат външен вид, ненормално зачервени лица и бели зъби са се събрали около трапезата, за да ядат пуйка с... кока-кола.
Освен това Добрия Старец пее и танцува като Бруно Марс въпреки наднорменото си тегло и предполагаемите сърдечно-съдови проблеми, елените говорят, а джуджетата сияят от удовлетворение въпреки отредената им роля на експлоатирани манифактурни работници, облечени в унизително кичозни костюмчета.
Няма къде да се скриеш.
Дори да заминеш за държава, в която по презумция не се чества Коледа, ще си спечелиш само седмица, максимум две далеч от кошмара. Да си вдигнат ръката тези, които могат да си позволят 60 дни в Дубай или на остров в Тихия океан! Лошата новина е, че ДОРИ ТАМ организират коледни мероприятия за чужденците...
Купувай, пий кола, яж щолен, направи си селфи с джудже, прати снимка на роднини в Америка от село с печено прасе, и пак купувай. И всичко това се случва на музикалния фон от коледни песни, с които са израсли поколения хора и динозаври. Едни и същи парчета и рекламни джингли се въртят целодневно и проправят пътя към психодиспансера дори за най-силните духом.
Всъщност, като се замисля, музикалният тормоз е елементът, който в най-голяма степен прецаква Коледата.
Не че самите песнички са лоши. Напротив, оригиналът на "Тиха нощ, свята нощ", "Stille Nacht" на Франц Грубер, напълно заслужено бе обявена от ЮНЕСКО за безценно килтурно наследство през 2011-та година. Обаче след като си я чул 76 пъти в рамките на 24 часа, мозъкът и стомахът ти започват да отчитат същия ефект като след преяждане с еклери.
Днес, в българското училище в Копенхаген, в което работя, обсъждахме програмата за предстоящото коледно тържество. Една от учителките каза, че въпреки настояването на децата от нейната група за поредна година да изпълнят "Над смълчаните полета", тя наложила решението си да разучат друга песен.
⁃ И на коя се спря? - попитах.
⁃ "Дядо Коледа не спал" - отвърна тя.
⁃ И защо не е спал? - полюбопитствах аз, понеже, заклевам се, не я бях чувала тази песничка преди.
⁃ Знам ли го! И аз все още не съм чела текста.
Ами аз тогава ще ти кажа защо не е с спал, сестро.
През цялата коледна нощ Добрия Старец се е поддържал в работен режим с помощта на силни амфети, за да може и той като нас да избута поредната Коледа, без да полудее.
