Цветя и рози, сърца и диаманти, вино и любов! Всичко е приказно, романтична музика се чува отвсякъде, хората се обичат и празнуват (явно и много видимо) - Св. Валентин е.
Но нека си представим това като сцена от филм, в която налице са красива обстановка, щастливи герои и приятна музика за фон. Нали знаете звука, който обикновено маркира края на такава сцена - като от рязко дръпната игла на грамофон. Представете си сега, че сте чули именно него и следва рязко връщане в реалността, а тя може да бъде много груба.
Защото след 14 февруари идва по-страшното: последствията от Св. Валентин (или Трифон Зарезан).
А ето и какви са те:
"Не искам да съм татко, не искам да съм татко!"
Като не искаш, бегом към аптеката!
И следващият път не позволявай на замъгленото от вино и празнично настроение съзнание (или на прекалената самоувереност) да те подведе в края на хоризонталното празнуване на празника. Не си Рон Джеръми все пак, че да можеш по часовник да започнеш "обстрела" и това да стане на безопасен терен.
Сцената с тичането до аптеката за спешна контрацепция вероятно се е случвала на много мъже, че и на жени, които не искат да разчитат на този, който е направил гафа. И след като вече имат опит зад гърба си, не би трябвало да се случва отново, но любовно-виненото опиянение понякога води и до такива ситуации.
А и да не забравяме, че някои лекари все пак наричат тези хапчета "контрацепция за идиоти".
Бебета
"Внимавайте какво правите на Св. Валентин, че ако го заченете сега, ще се се роди Скорпион", е съветът който обикаля социалните мрежи тези дни. Той е предназначен за онези двойки, които вече са закъснели и за спешната контрацепция.
Планувани или не, много бебета са били създадени на празника на любовта. Дори и да не го потвърждава статистиката, потвърждава го личния опит на "потърпевши".
Раздели/разводи/късане
Празникът понякога не минава по план. Забравяш да купиш подарък, резервацията се прецаква, пръстенът не й става - или й става, ама тя казва "не"... А при тийнейджърите има и друга рискова ситуация - родителите на единия да се приберат по-рано от романтичната си вечеря и да прецакат плановете на младите да си играят на "опознай тялото с език".
Някои жени биват разочаровани не от липсата на подарък, а от избора на такъв. Тиганът може и да звучи практично, но със сигурност не е добър избор. Не е дори в Топ 10, че дори Топ 100.
Напрежението всичко да е точно или пълното игнориране на деня на влюбените понякога водят до разминавания във вижданията на двойката и ето, сега трябва да се търсят адвокати, да се режат халки, да се делят къщи и деца.
Поне при тийнейджърите е по-лесно: „Не ме кефиш, чао".
Махмурлук
Отваряш очи, опитваш да станеш, а опитът ти завършва като пробните изстрелвания на някои ракети - експлозия, лягаш обратно и отново затваряш очи. Боли, та ти се реве. Главата ти хем е като закована за възглавницата, хем я ненавижда. Честит махмурлук, дано си е струвало!
Но пък една пиянска сутрин звучи по-добре от гореизброените. Св. Валентин създава толкова проблеми, че някои предвидливо си спестяват всичките глупости за влюбени и се натряскват в чест на Трифон Зарезан.
Вярно, че вече го отбелязахме и на 1 февруари, но кога подобно нещо ни е спирало от празнуване? Жените с име Мария празнуват по няколко пъти в годината имен ден, защо да не може Трифон Зарезан да се повтаря?
Вярно, махмурлукът след пиянстване е меко казано неприятен, но тази година си е далавера, защото денят след 14 февруари се пада събота. И ще си налагате спокойно лед на главата, докато се чудите дали догодина не е по-добре да пробвате и онова нещо с любовта.
Walks of shame
Махмурлукът май наистина е за предпочитане и в този случай. Излизате с колеги и приятели, натрясквате се едно хубаво и забивате много готин пич/мацка. Да, обаче на сутринта той/тя някак не изглежда така, както е изглеждал/а снощи. Алкохолът, особено в комбинация с грим и слабо осветление, е направил не една и две бели.
И следва "чантата, шапката, гащите" и тихо на пръсти към вкъщи. Радвайте се, че е събота, че всички в офиса щяха да ви видят с дрехите от снощи.
Само внимавайте в понеделник дали колега/колежка няма подозрително да отбягва погледа ви. Тогава вече сте направили двоен гаф, който потенциално ще има НПЗ - неприятни последствия със закъснение.
Тръгни си... Моля те!
Така не ви се искаше да сте сами на празника. „Ще звънна на Марчето от втория етаж, тя ще излезе с мен", помисли си и един Иванчо за Деня на влюбените. След хапването, пийването и не чак толкова самотния празник нещата обаче се объркват.
Сега Марчето не си тръгва. Остави това, но и закуска прави...
Как да разкараш гаджето, което си забил само за да стоплиш самотната нощ, е още един проблем, който прословутият Свети Валентин може да създаде с неговата ясна концепция да събира хората, но без да има и най-малката идея как да ги раздели, когато се налага.
И без значение на последствията остава надеждата, че подобно на филм накрая всичко ще се нареди. В крайна сметка няма да ви се налага да мислите за този ден още 365 дни.
Освен ако не сте направили онзи гаф с бебето. Тогава... ами скорпион ще е, да си знаете.
