Прогноза за 2017-а месец по месец:
Януари.
В първите минути на новата година не умира никой известен, което дава повод на хората да очакват една мирна и щастлива 2017-та. Преди празничната нощ президентът Плевнелиев предлага да преотстъпи възможността на ген. Радев да държи реч вместо него в името на приемствеността, но новоизбраният не ще. Малко по-късно същия месец той е готов с експертен служебен кабинет, в който всички имена са посочени лично от него.
И предложени от Корнелия Нинова.
По Йордановден едър момък от петричко пръв изважда от ледените води кръста на свой съперник. На друг изважда ключицата.
Февруари.
Динко хваща на границата настинка. bTV отразяват със серия от репортажи събитието. Патриотично настроени родолюбци държат да не бъде крит бежанския характер на простудата. "Идва сирийски грип-убиец" гръмват сайтовете, болни джихадисти са готови да кихат и у нас.
Започва усилен спор във Facebook дали вирусът е разработен от Путин или американците; хиляди падат жертва на последвалото масово блокиране.
От света след кратко боледуване си отива известен физик, но никой не обръща внимание, понеже няма нито един хит като хората.
Март.
Месецът за пореден път отваря темата за турското робство, този път с открито предизборна цел. Провежда се парламентарен вот по смесена пропорционално-мажоритарна система, при която вече гласуваме не за личности, дадени от партии, а за дадени личности от партии.
Изборите печели ГЕРБ, защото успява да привлече най-много професионално подготвени и уважавани от хората санировачи.
Борисов отново подарява на Цветанов часовник, а пък той на свой ред обещава да се научи да познава какво сочат стрелките. Умираме от смях.
Април.
Сформиран е кабинет "Борисов 3" с подкрепата на силни мажоритарни кандидати от парламентарната група на Пайнер и Патриотичните патриоти на патриотизма.
Доган промълвява нещо в Сараите и мнозина интелектуалци и журналисти виждат във въпроса му "Има ли достатъчно тоалетна хартия?" най-добрата защита на родните интереси.
В средата на април страната за пореден път попада в религиозен екстаз от задаващите се почивни дни по Великден, а София преждевременно се изпразва.
Май.
Обществото е разделено от дебат били ли сме наистина "роби на труда", както се пее в Интернационала или сме минавали метър. Карбовски прави сензационно интервю с младеж, който заявява, че не всички парии презрени са на крак, някой са на хероин.
Изпращаме Поли Генова на Евровизия с песента от миналата година, понеже целият конкурс е едно гигантско дежа вю. Запалените русофили намират в запалените русофоби причината защо Русия не ни е подкрепила с нито един глас.
Абитуриенти отиват на бал с тротинетки, за да покажат как не са никак суетни и изобщо не се опитват да привлекат обществения интерес с возило.
Умира Брус Уилис. Дублиран, по НОВА.
Юни.
Поредният гей парад разделя обществото на две - такива, които смятат, че е излишен, и такива, които са убедени в това.
Гери-Никол вади летен хит от яките недра, от които е дошъл и предишният. Парчето е скандално с това, че е скандално. Мама и тате умират от гордост и й казват, че няма нищо нередно да прави неща, за които публиката би си платила, стига да бъде професионалистка. Никога не знаеш колко скъпи са ти децата, преди да ги продадеш.
Възрастните пуритани жалят за времената, когато сексът продаваше и в техния квартален магазин, а за да видиш дупара трябваше да гледаш чехословашки филми.
Юли.
Руски туристи се натравят на Слънчев бряг и това поставя под въпрос целия сезон. Русофобите ликуват, русофилите страдат за пролените стомашни сокове на братушките. Заради обществените дискусии по случая страната ни получава домакинството на Международната конференция по логорея, седмица след началото й председателят е все още на средата на откриващото слово.
Карадайъ пита Сокола може ли вече да се похвали на техните, че е шеф на ДПС или да не бърза.
Умира лирическият герой от песента на Азис "Умри".
Август.
Месецът ни посреща с незапомнена жега, домъкнала се предимно от Сирия. В желанието си да се правят на интересни, група вегани настояват да не се поема морска вода край Варна, за да не се храним с плътта на бактерията ешерихия коли. Обикновените хора им се подиграват масово с аргумента, че ако искат и ешерихия питбул ще ядат, не им трябват подобни еврогейски приказки.
В Лудогорец обмислят да сменят белоглавия орел от емблемата си с кестеняв, в унисон с боята за коса на Кирил Домусчиев.
Септември.
Стартира ВИП Брадър, като и този път в него участват безработни знаменитости, които дразнят зрителя и имат нужда от пари и внимание. Участват всички лидери на Реформаторския блок.
По повод 6-ти септември достигаме до извода, че единственото Съединение, възможно между всички българи, е C2H5OH.
Слава Богу имаме повод за национална гордост - Кубрат Пулев излиза на ринга срещу известния африкански боксьор Нямамедаже Вгугъл в защита на пояса си. Поясът върви в комплект с цялата родопска носия, с която нашият влиза в залата.
Умира златната рибка на Доган, но той си назначава друга.
Октомври.
Столична община заявява, че е готова за първия сняг и дано не се забави много валежа, за да не излезе от форма.
Появява се телевизионна реклама за салам, базирана на носталгия. Хората не я харесват, защото едно време носталгията беше по-хубава.
За първи път ген. Радев влиза в открито пререкание с БСП като заявява ясно, че сам може да избира кой номер обувки да носи и тези му убиват.
Умира Лу Рийд. Да, четири години по-рано, но ние тогава още не умеехме да скърбим както трябва в социална мрежа.
Ноември.
Става студено и народът очаква парното с хладнокръвие.
Отбелязваме 100 години от октомврийската революция; във фейсбук се завързва спор за правилната дата, смяната на календара и ти какъв си, че ще казваш каквото и да е.
Изтеглят цигарите с картинки на развалени зъби; прекалено много стоматолози ги купуват за професианолна мотивация, без дори да пушат.
Фики най-после пуска нова песен - работата му като министър на културата е твърде ангажираща. Толкова много обикаля, че не му остават крака. Умира за един протеинов шейк.
Декември.
На екран тръгва Star Wars VIII; стормтрупърите все така нищо не могат да уцелят, което е и обяснението защо нито един от тях не го дават по телевизията с печалба от националната лотария.
Идват най-светлите празници в годината, когато ставаме по-добри към всички, с изключение на прасетата.
Хората се надяват на чудеса, дори да са малки. Като например да се получи някоя от смешките на Шоуто на Канала.
Всички събираме лайкове с благотворителна цел.
Президентът Радев чете реч в новогодишната нощ. 2017-та умира.
