Живял някога един богат "бизнесмен". Жена му била напращяла фолк-певачка, ама се амортизирала бързо и той я подарил на шофьора си, като останал сам да се грижи за дъщеря си.
Скоро „бизнесменът" се оженил повторно - за супер свестна учителка с две висшета и половина. Тя била разведена и имала две дъщери от първия си брак. Нейните момичета напълно й приличали.
Още от първия ден учителката започнала да ограмотява заварената девойка, понеже въпросната била тъпа като глобус (разбирай, като майка си). Ама на лиглата нищо не й влизало в кухата кратуна. По цял ден се блещела в телевизия „Планета", заголвала си пъпа и ходела на екскурзии в мол-а. През това време доведените й сестри домакинствали, зубкали учебници и гледали единствено новините и „Минута е много".
Когато бизнесменската щерка се прибирала вечер, обикновено била насмукана с алкохол и напушена с омайни водорасли. Тя винаги крещяла и съскала на мащехата и сестрите си... и затова макар да се казвала Янка, всички я наричали ПепелЯнка.
Един майски ден обаче най-после дошъл и абитуриентският бал на девойките. Но Пепелянка, понеже не ходела на даскало, изобщо не била в час кога й е балът. И докато сестрите й се радвали и се приготвяли, тя се влачила като роуди по турнетата на Тони Стораро и Милко Калайджиев.
В деня на бала Пепелянка се прибрала скапана и употребена на ента. Ковнала 3 диазепама и се препарирала в покоите си. Доведените й сестри се барнали яко, привечер се качили в голфа на чичо им от Перник и заминали за ресторант „Вкусен кебап" да броят до 12, както си му е редът.
По това време обаче се прибрал от „бизнес"-среща бащата на Пепелянка. Видял спящото си чадо и почнал да го буди. Чак след втората кофа леден „Ред Бул" шушумигата отворила подутите си оченца и рекла:
- Ко бе, тате? Шо мъ будиш? Устави мъ да спъ!
- Ставай бе, парцал! - изревал „бизнесменът". - Лимузина съм ти купил! Балът ти започва!
И тогава Пепелянка започнала да плаче. После плеснала с ръце и начаса се появил домашният й пластичен хирург-вълшебник.
- Добре! - казал той. - Колко да са кубиците и искаш ли трета?
- Като тикви да са! - отговорила Пепелянка.
Раз-прас и след секунди щерката на „бизнесмена" издула балкон като висящите градини на Семирамида.
- Джуките ще помпаме ли? - попитал пластикът-касапин.
- Като наденици да станат, плииийсссссс!
Останалото било лесно. Един кашон изкуствени кичури, татуировка „Листопад" на иврит над задника и друга с логото на „Пайнер" върху голия пъп, леопардов сутиен тип „само на зърната" и прозрачна рокля от серията „колкото да не е чисто гола".
Девойката небрежно се погледнала в екрана на телевизора (там вървял клип на Галена), вдигнала палец одобрително и се запътила към лимузината.
Преди да се разделят, вълшебникът-хирург много строго й заръчал непременно да си тръгне от абитуриентския бал преди звънът на часовниците да отбележи полунощ:
- Ако се забавиш само една минутка, силиконът ще експлодира, че е от оня френския. Татуировките ще потекат, че са временни, а кичурите сами ще си паднат, щото съм ги лепил с дъвка „Турбо". Ама най-гадно ще е с дрешките, моментално ще им проличи, че не са маркови.
Пепелянка обещала да се прибере до полунощ и потеглила, захапала не една, а три цигари едновременно. Като пристигнала на бала, DJ-ят съобщил по микрофона, че Янка Оборотната най-после е дошла.
Щом тя се появила на вратата, настъпила внезапна тишина. Танците спрели, музиката пък хептен. Абитуриентите гледали онемели напомпаната уруспия и от всички страни се чувал приглушен шепот:
- Те таа съм я ...!
На бала бил и зрелостникът Генади с прякор Диамантения Принц, понеже баща му бил депутат. Всички абитуриентки въздишали по него и си мечтаели да ги покани на танц на някоя поп-фолк балада, ама Генади имал точно 1 грам мозък и моментално се заплеснал по пластмасовите бозки на Пепелянка.
Тя пък почнала да се налива с любимия си коктейл „Мрачен облак", мятала гюбеци, щракала с пръсти и съвсем забравила заръката на вълшебния пластичен хирург.
Изведнъж чула, че часовникът започва да отброява дванадесет, скочила и побягнала. Докато тичала, едната й цица паднала по стълбите.
Диамантеният Принц я вдигнал и му станало адски гнусно. Догадило му се, започнал да повръща, задавил се и... умрял на място.
Пепелянка издъхнала в страшни мъки малко по-надолу по пътеката. С месеци после събирали парчета силикон по чемшира...
*************
А вие какво очаквахте? „Хепи енд" сред випуск 2010? Айде, моля ви се!
1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12! О-ли-го-фре-ни-ра-неееееееееееееееее!
