Януари. Темата за сексуалния тормоз е основна в новогодишната реч на президента Радев, защото всички искаме да свърши по-бързо. Първите дни на 2018-a са топли, Европредседателството е започнало и хората това истински ги грее. Свидетели сме на първото нещо с „евро” в името, което правителството среща затруднения да усвои и разпредели на свои хора. По Йордановден едър момък от врачанско изважда от ледените води голям късмет с новата игра на Националната лотария „Свещен кръст”. „Не мога да повярвам” , коментира чудото местен свещеник.
Февруари. Папи Ханс се разделя с гаджето си и пуска нов закачлив готварски хит за подрастващи „Снощи бих чинии”. На празника на влюбените Плевнелиев предлага на Деси Банова, както самата тя е прогнозирала три месеца по-рано. От метеорологична гледна точка това е ясен знак, че няма да остане на сухо. Председателството също продължава да тече, но просто месецът е по-влажен. Продължават и разкритията за сексуално посегателство в световен мащаб; оказва се, че играч на Chicago Bulls през 90-те е бил Пипан.
Март. Раздаваме на цяла Европа мартеници по време на Председателството и те са с вързани ръце да ни критикуват. Все пак се чуват гласове, че съдебната ни система не работи, което министър Цачева опровергава с помощта на произволен епизод на "Съдби на кръстопът". Там лошите ги осъждат веднага след рекламния блок. По случай 3-ти март говорител на Путин казва, че освен свободата, руските войски са ни донесли и имената на месеците. На 90-тата церемония по връчване на Оскарите статуетката е обута в гащеризон, за да няма сексуално неудобство.
Април. От „Левски” уволняват треньора си. Изпращат го под звуците на „Излел е Дельо Хайдутин” с пожелания да намери разум сред други звезди. Фики става баща. Малкото досущ прилича на татко си – има слаби краченца и реве драматично. Цигарите са с нови плашещи картинки. Импотентността изглежда още по-нелепо. Особено информационно-кампанийната. Покрай Великден за пореден път си спомняме думите на Спасителя „Аз съм пътят, истината и животът” и се юрваме да пътуваме. Прави ни впечатление, че не е казвал „Аз съм и трафикът наобратно”.
Май. Криско пуска ново продуктово позициониране, което мнозина взимат за песен. Заради Европредседателството през месец май не ни спират топлата вода и ние най-после усещаме ползите от това важно събитие. По повод 24-ти май руското външно министерство заявява, че те са ни дали освен славянската азбука и славянския гювеч. Родните русофили са като Архимед – ще преместят света, ама само ако им се даде опорна точка. Филмчетата на Националната лотария минават на ново ниво – показват човек, който е очаквал да спечели.
Юни. Отбелязваме почитта си към Ботев, като с помощта на Google намираме произволни негови стихотворения и масово ги постваме. Поредният гей парад разделя обществото на две – такива, които помнят тъжната съдба на спинозния котарак на Първата дама, и такива, които знаят кога да си траят. 100 Кила предлага нов дует на Гери-Никол, но тя отказва, защото вече приема твърде лично подмятанията му „килата, бейбе”. МОН най-после решава проблема с тежките ученически раници с помощта на лятна ваканция. Започва Световното в Русия, но ние не го гледаме масово, понеже Гришо не играе.
Юли. На годишните награди на БГ радио всички призове взимат Павел и Венци Лавров Венц, който се появява с татуиран потник, за да затапи устата на критиците си, че обича да се показва гол. Поведението му не се квалифицира като сексуално посегателство поради факта, че не е твърде близко до училища и детски градини. Европредседателството е свършило успешно, гранитогресът от НДК отново е демонтиран, за да го съхраним за Биткойнпредседателството. Добре, че не санирахме. Ядрената криза със Севрна Корея отминава след намесата на Кание Уест, който от години има опит с бомбите на Ким.
Август. Появяват се кадри от снимките на новия „Гейм ъф тронс”. Хората се чудят, щом Денерис е майка на драконите, а Джон Сноу й е племенник, какъв се пада той на драконите – братовчед ли? Калин Терзийски усилено се труди над книга „Тайната на добрата литература”, но няма кой да му я издаде. Наблюдава се нов бум на хаштага #metoo, особено в комбинация с #berbatoo. Поводът е преподписването на нашето момче с индийския му отбор. Толкова мургави фенове не е имал от годините в Леверкузен. Гришо си е взел заслужена почивка, публиката го аплодира да довърши поне мача.
Септември. Стартира новият сезон ВИП Брадър, голямата звезда в него е кучето VIPO, което единствено има правото да носи това определение. Думата „уникално” бележи нови дъна в телевизионен ефир. Ники Кънчев е пак със силна заявка за титлата „Модна икона на годината” в конкуренцията на Троянската Троеручица и Свети Фанурий. Културтрегерите веднага гледат да заявят, че няма да гледат. Учебната година отново поставя въпрос за тежките раници. Като решение МОН предлагат децата да не ходят с раници, а с куфари.
Октомври. Става студено и народът пак очаква парното с хладнокръвие. Първите щастливци ги показват в кратки филмчета веднага след спечелилите от Националната лотария. Фейсбук вече налага бан за всички думи, които могат да се използват с обиден контекст. Пишем постове само с препинателни знаци и въпреки това не слагаме правилно запетайките. Щастливи са само учените, БАН отново е вълнуваща тема. Пусната е официално първата автомобилна алея в рамките на новите велоалеи. Шоуто на Канала спира. Уви, само за рекламен блок. После пак продължава
Ноември. Организаторите на конкурса Мис България обещават тази година да не лъжат, за да не расте носа на тази кукличка победителката. Тя отказва да сдаде короната, защото я е страх от свекървата. За сметка на това в конкурса Мис Плеймейт момичетата са естествени като нуждите на организаторите. Христо Стоте манекенки е с ново гадже, но не помни дали не беше вече с нея преди няколко години и не си ли вреди така на репутацията. Умишлено конкурсите са след Хелоуин, за да не се маскират хлапетата на победителките. Поредният Черен петък представя невиждано намаление на шеги по темата.
Декември. Хората традиционно стават малко по-кисели, преди да станат малко по-добри. Бойко Борисов се снима с новия си анцуг, за да покаже, че и той цени домашния уют. На традиционната среща на елита на ДПС Доган има разстройство и всички приемат това за нова силна заявка за участието на движението във властта. Честитим си светлите празници, понеже това ни е единственото осветление понякога в тъмните часове на денонощието. Правим изравнителна равносметка на годината, макар че от Топлофикация настояват, че е рано и да очакваме тяхната малко по-нататък.
