Разделите с любим човек са стресиращи и обикновено се смятат за пряк виновник за влошено психологическо здраве. А приятелите ви, които винаги ви мислят доброто, се опитват да ви предпазят да не избързвате с нови връзки, особено ако човекът прилича на бившия ви.
Да, има стигма върху това да преживееш бързо раздялата.
Но някои доказателства сочат, че може би да вървите смело напред е най-доброто решение, което можете да вземете за себе си. Хората, които не чакат да започнат следваща връзка имат по-добър романтичен живот, твърди д-р Клаудия Брумбау, психолог към университета в Ню Йорк.
Тя посочва, че тези, които не са чакали много, преди да започнат нова връзка, се чувстват по-уверени, по-желани и по-обичани.
Причината може да се корени в това, че са доказали пред себе си, че са точно такива - уверени, желани и обичани. Те преживяват по-бързо бившите си половинки и се чувстват сигурни в себе си. Брумбау допълва, че не е срещала нито един случай, в който участникът в проучването й да е останал без гадже и да демонстрира по-добри показатели.
Тя обяснява, че обикновено хората смятат, че трябва да изчакаш пет месеца, преди да започнеш нови взаимоотношения.
Според тях също така събирането с човек, подобен на бившия, никога няма да сработи. Но се оказва, че това са само митове, а не доказани твърдения. Проучването на Брумбау илюстрира, че тези, които бързо започват на чисто с друг човек, имат по-висока самооценка и по-ниски нива на тревожност. А любовният им статус на човек във връзка, който е бил прекъснат само за малко при раздялата, им позволява да запазят обичайния си ритъм на живот.
Въпреки това тези "бързаци" обикновено имат и склонност към проблеми с ниското самочувствие и доверието в предните си връзки. Може би ви звучи противоречиво, че хора с по-ниско самочувствие се чувстват по-уверени. Разликата всъщност се дължи на това, че единият показател показва самооценката на човека, докато е бил във връзка, а вторият - когато е навлязъл в нови взаимоотношения.
Една от причините да отделим повече време, преди да се обвържем наново, е, че трябва да излекуваме раните си и да превъзмогнем горчивината. В това има логика, разбира се. След като претърпят раздяла, хората споделят за доста начина, по които са израснали личностно. Обикновено те казват, че вече се чувстват по-независими или че са започнали ново начинание.
Но експерименти като този на Брумбау разчитат на собствената преценка на хората за тях самите.
Може да казваме, че се чувстваме по-уверени, но дали наистина е така? Проучвания, които разглеждат как хората се усещат след травматично събитие, често доказват, че всъщност няма никаква промяна. Казваме си, че сме израснали, заради субективни емоции, наречени положителни илюзии.
Тези, които се чувстват наранени, понякога си самовнушават подобни илюзии, за да излекуват нараненото си его. Раздялата може да навреди на оценката ви за себе си и да си повтаряте, че сте по-независими, е като антидот на това.
Затова и изследванията показват, че намирането на нов партньор и времето след раздяла не оказват влияние върху личностното развитие. Така че да изчакате, преди да се върнете към запознанствата и срещите, невинаги е правилна стратегия и не е задължително да се отрази добре на самоусъвършенстването ви. Напротив, изчакването може да ви подведе, че имате напредък.
Заслужава си да се замислите върху въпроси, които най-вероятно забавят личностния ви растеж. Каква вина имате вие за раздялата? Каква вина има бившият ви партньор? Хора, които обвиняват за скъсването странични фактори като работа или други членове на семейството, също показват повече напредък след раздяла. Обратното, тези, които обвиняват себе си, обикновено споделят, че са в застой.
Поуките, извлечени след раздяла, също са индикатор за напредък или за липсата му.
Тези, които са се научили на нещо ново заради подобно сътресение в живота си, обикновено напредват по-бързо. Огромна крачка напред е да се научиш например да казваш "Съжалявам".
Обикновено хората пренасят стила си на обвързване от бившите към настоящите си партньори, но го правят по-осезаемо, ако новият партньор прилича на бившия. Те прехвърлят и някои от разбиранията си за бившия си към настоящия партньор. Хората обичат последователността, обяснява Брумбау.
Когато намираме нова любов, която прилича на старата, ние проявяваме последователност. Но тези прилики не са задължително съществуващи, те могат да са плод на илюзия.
Така че бързото започване на нова връзка може и да не е универсалното лекарство. Но не е и бедствието, което приятелите ви описват. Разделите са трудни и никога не е твърде рано да върнете любовта.
