И вие здравейте, здравейте! Ако още ви има, разбира се.
Леле, ама какво ми става! Успях да кръшна от заложения в плана оптимизъм и то още от първото изречение. Разбира се, че ви има. И мен ме има. За щастие aпокалиптичната ми прогноза от миналия декември не се сбъдна.
Тогава предвидих, че 2021-а ще свърши на 12-ти септември, когато извънземни ще се ядосат на Том Круз и ще изтребят човечеството.
2022-а вече чука на вратата и предвид колко сме наплашени от развоя на събитията в глобален мащаб от последните 12 месеца, се чудим дали изобщо да ѝ отваряме.
Че току виж влязла, без да си изтрие краката и да си измие ръцете. Но както казва мъдрият ни народ: Нова година - нов вирус. Пардон, късмет.
На телевизионните магове изобщо не може да се разчита, откакто последно чух една телевизионна пророчицa да казва, че еди кой си нямало да си намери приятелка, понеже отглеждал орхидеи. Ето защо на мен се пада честта за трета поредна година да вляза в ролята на Нострадамус.
За вас! Да не кажете после, че никой не ви е предупредил...
Януари
Въпреки притесненията си какво ще става, все пак посрещаме новата година въодушевено. Този път даже е по-въодушевено от обикновено, понеже изобщо има какво да посрещаме. На площад "Батенберг" пеят братя Аргирови, а подпийнали хора от тълпата цъкат с език колко са напреднали дигиталните технологии, че са ги направили на живо да изглеждат четирима.
Настроението започва да клони към минорно, понеже става ясно, че на Йордановден органи на реда щели да проверяват за зелен сертификат всички мераклии да се мятат за кръста.
Въпреки ограниченото присъствие ритуалът все пак е спазен в различни части на страната. Някои от по-изнежените юнаци простиват, докато танцуват мъжкото хоро в ледените води на Тунджа.
По-късно обаче се оказва, че това не е обикновена настинка, а грип "Камбоджа," за който всички те признават, че са прихванали, след като са преспали с една и съща българска гражданка, пристигнала за празниците от Франция.
Февруари
"Камбоджа" изненадва вирусолозите с неочакван ход - заразява не само хора, но и домашни любимци!
Сега вече не само хуманно-медицинската здравна система се задъхва, но и ветеринарният бранш се вижда в чудо заради драстично повишилия се брой на повръщащи, кихащи и влачещи се по корем кучета, котета, вълнисти папагали и други твари.
Опитите на BioNTech да пласират разработената от тях ваксина срещу "Камбоджа" в един момент удрят на камък, защото първоначално разпространяваната като фалшива новина, че грипът се лекува с шмъркане на смес от 40-градусова спиртна напитка и сок от кромид, се оказва всъщност самата истина.
Март
Баба Марта бързала, мартенички вързала. На здрав възел за всеки случай, за да не ги открадне някой.
Не че в тях са вложени конци и труд на стойност 4,288,379,105 лв., колкото за дострояването на "Хемус", ама знаеш ли ги хората в днешно време - ще гепнат и нещо, което не им трябва - ей така, за спорта.
Правителството на Петков празнува три месеца на власт съвсем скромно: с погача с нулево съдържание на глутен и кока-кола с нула захар и калории. Излъчват почерпката директно по телевизията. Всички много се вълнуваме и им стискаме палци, ако не да "илядат", то поне да си изкарат мандата.
Април
Приятелката ми Марето пак е бременна, тоя път с момче. Мисли да го кръсти Кирил, орисвайки го по този начин да му върви във висшето образование и въобще в живота - като на премиера.
Марето казва, че се надява детето да има и трапчинката на брадичката на Петков, при което мъжът ѝ Слави я поглежда с подозрение и лека неприязън.
Май
В началото на месеца световните осведомителни агенции разпространяват новината, че Илон Мъск ще прати на Марс "Тесла" с двойка маймуни, които НАСА е обучила да управляват автомобила.
Само ден по-късно Грета Тунберг успява да отклони цялото медийно внимание към себе си като заявява, че ще се омъжи за делфин от почти изчезналия новозеландски вид Cephalorhynchus hectori. Прави го в знак на протест срещу продължаващото бездействие на политиците по отношение борбата с климатичните промени.
Въпреки че на нарочно дадената пресконференция ги нарича "малоумници" и "делфиноубийци", смелата шведска природозащитничка получава поздравителни картички по случай предстоящото щастливо събитие от всички лидери на Г-7.
Юни
Досега все още не съм споменала пандемията, но то не е, защото през новата година вирусът изведнъж се е изпарил яко дим. Просто в един момент свършват буквите от гръцката азбука, с които да се наименуват новите варианти, и СЗО обявява COVID за официално закрит.
На хората пък им писва да ги викат за задължителна имунизация на всеки 40 дни и го ударят през просото.
Започва масово горене на маски насред централните площади на големите градове, а TikTok видео, на което 34-годишният учител по физическо Марсел Фурние облизва седалки в парижкото метро, става вайръл и вдъхновява милиони да последват примера му.
Хората се заснемат, облизвайки пилони, дръжки и пожарогасители във всякакви превозни средства на градския транспорт, демонстрирайки по този начин пълното си пренебрежение към вируса-убиец.
Новозеландска фармацевтична компания се принуждава да изхвърли два тона неизползвани ваксини в залива Хаураки, който се оказва дом на съпруга на Грета Тунберг, избивайки по този начин и него, и роднините му.
Юли
Получавам мейл от общината в Копенхаген, където съм регистрирана по местоживеене, че задължително трябва да попълня електронен формуляр за самоопределяне по полово-сексуален признак, след което да изтегля специално приложение на телефона си, в което изборът ми ще бъде отразен под формата на QR код, който при нужда ще бъде сканиран.
Отварям формуляра и зачитам. С ужас установявам, че са ми ясни само две от понятията: "male" и "female". Оттук нататък положението е "тъмна Индия". Трябва да избера едно от следните:
гинефилен/андрофилен мъж
гинефилна/андрофилна жена
амбифилен мъж
амбифилна жена
гинефилен интерсексуален индивид
андрофилен интерсексуален индивид
друго.
Обаждам се на сестра ми и започвам да рева. През сълзи и сополи успявам да обясня каква е драмата, при което тя с присъщото ѝ самообладание казва: "Пиши к... в графата "друго" и бегай оттам."
Август
Една година след като талибаните завземат властта в Афганистан, започва нова емигрантска вълна.
Въпреки че телата им са изнурени от талибанската диета от шепа брашно срещу ангариен труд и три кози копита на член от семейството, хората се възползват от благоприятните метеорологични условия, за да се доберат до спасителния европейски бряг.
Западът обаче вече се е изхитрил и е променил джендър характеристиката на бежанците, които е склонен да приеме. Залагат на жените, понеже били по-застрашени от мизогинната талибанска власт.
Това кара много афгански мъже да се престорят, макар и с голямо омерзение и страх от Аллах, на жени, за да влязат в бежанската квота. Когато се разчува, че ще има ново нашествие, в България крайнодесни патриоти започват създаването на доброволни отряди за лов на хора.
Докато чакат да им падне някой нелегален бежанец, членовете на тези отряди си организират край лагерния огън викторини с исторически въпроси от алманаха на "Фермата" и състезателни игри за скоростно връзване със свински опашки и импровизирано бесене на клон.
Септември
За първи път от времето на Марин Дринов учебната година започва по-рано от 15-и септември. Целта е да се компенсират многото неприсъствени учебни и присъствени неучебни дни през изминалата такава.
Уви, не след дълго психолози, педагози и образователни експерти признават с прискърбие очевидното, а именно, че нищо не може да бъде компенсирано, защото децата от всички възрастови групи вече проявяват признаци на необратимо затъпяване.
Последното, твърдят те, се е влошило, когато родители им са решили да ги лекуват с чипс, Counter Strike и песните на Били Айлиш.
Октомври
Марето ражда.
Бебето Е с трапчинка на брадичката.
Слави преглътва унижението и пуска пост в Instagram със снимка на бебето и следния текст: "Въпреки всичко ще си го гледам като мое. Да ми е живо и здраво."
Ноември
Започва световното по футбол в Катар. Във въздуха се носи мирис на изпрани пари, парникови газове и полово неравенство. Заради необичайното време на провеждане на събитието на всички - участници, журналисти, фенове - им е разбрицан биологичният часовник.
Това обаче не може да помрачи очакването за грандиозни двубои. Но понеже животът е монета с две лица, така и щастието за едни е нещастие за други.
Броят на загиналите нископлатени работници, наети за изграждането на инфраструктурата на Мондиала, се оказва много по-висок от оповестените 6500 и "спестените" бройки тепърва започват да излизат на бял свят. Под една или друга форма.
Само да разровиш с пръст някоя саксия и хоп! - намираш си човешка кост!
Декември
Гробищарският катаклизъм не се оказва пречка за провеждането на световното по футбол. Друго се оказва.
Грета Тунберг заедно с 350 свои последователи от цял свят нахлуват на игрището на стадион "Ал Баят" по време на полуфиналния мач между Германия и Бразилия, насядат в кръг около центъра, хванати за ръце, и по мегафона шведката съобщава, че ако Катар не намали емисиите на въглероден двуокис наполовина, тя и нейните адепти, които предварително са се полели обилно с нафта, ще се самозапалят "right here, right now."
Тъй като всичко се предава директно по телевизията, охранителите на събитието не посмяват да извлекат протестиращите от стадиона и след това да ги разчекнат между четири бягащи камили.
Затова организаторите се принуждават да изпратят делегация от членове на емирското семейство и фиктивното правителство, които да декларират, че ще направят каквото Грета иска. Само и само мир да има. И да не им се провали мероприятието, че пари са се давали!
Тъкмо Грета и другите са се поуспокоили и вече смятат да изнасят панаира от "Ал Баят", когато вече изнервилият се треньор на бразилците Тите пали цигара и от падналата в тревата кибритена клечка пламва цялата природозащитническа група.
Първенството е прекратено, а титлата се присъжда служебно на страната-домакин.
***
Е, избутахме дружно и 2022-а и още сме тук и сме живи. Дори Грета, макар че е с изгаряния от първа и втора степен.
И сякаш повече от всякога оценяваме живота, особено от времето, когато приоритет номер едно ни беше "да хапнем, да пийнем и... тия три неща."
