Любимият номер на зимата е да ни изненадва всяка година. Сега обаче лятото го направи. Дойде, без да ни пита готови ли сме за него или не. Завари ни по размъкнат анцуг пред телевизор, с набъбнали паласки и дългове и с олекнали бидони с ракия и банкови сметки.
След двумесечното стопиране на живота заради онова-което-ни-е-писнало-да-назоваваме-по-име, дебитните и кредитните карти на много хора светнаха в червено. "Ужас, ами сега!?", зачудиха се те. Как да стане така, че хем да направим курорта, хем да е по възможност без пари?
Моята лична финансова ситуация към днешна дата също не е цветя и рози, но поне все още е в предупредителния оранжев цвят. Това обаче не значи, че и аз не си блъскам главата в търсене на отговор как да си почина от принудителната почивка, без да харча (много) пари.
Затова попитах сто човека, от които един учител по физическо, един арменски поп и група учени от Оксфорд, какви са възможните алтернативни варианти на класическите летни забавления, подходящи за българи в затруднена финансова ситуация. Предложенията, с които излязоха те, обобщавам тук:
Перфектното лятно селфи
Юли месец на Санторини? Пълен мираж, разбира се. И пълен кошмар за инфлуенсърите, които живеят, за да си направят перфектното селфи на фона на тоз средиземноморски блян, a сега няма как да им се случи. Това обаче не е съвсем невъзможно. Първо, намирате си варосана в бяло стена - селска някаква, не на болнично заведение.
Сещам се за стената на казана в село Усойка, където като дете прекарах няколко чудни ваканции, обгърнати в маранята на алкохолни изпарения в допълнение към аромата на пресни курешки. В момента импровизирам, разбира се, но моят спомен може да ви даде насока за ваша собствена интерпретация на санторински сетинг.
Към бялата стена задължително добавяте небесносин акцент. Поради липса на синьо кубе на санторинска черква и хирургическа маска за 85 стотинки от син нетъкан текстил ще свърши работа. Важно е синьо да има! За да завършите по възможно най-убедителен начин композицията, е хубаво е да намерите и едно китно, угоено магаренце с червен пискюл между очите. Или още по-добре някой младеж с гръцки черти, загар и набола брада, но да не прилича на Николаос Цитиридис и още по-малко на Демис Русос.
Предимство на проекта: Спестяваш 4 хиляди лева (които така или иначе нямаш), за да си направиш селфи с магаре и грък на фона на бял зид и черква в Санторини.
Недостатък на проекта: "Гъркът" се казва Исус Трендафилов Красимиров.
Пикник в градски условия
Хедонистите-урбанисти твърдят, че който не е пил вино и не е ял сандвичи с говеждо, докато се въргаля по тревата в Сентръл Парк или Булонския лес през юли, не е живял. Обаче какво ви пречи да си направите един Сентръл Парк в в Кюстендил, София или Сливен? Нищо.
За целта ви трябват: постелка с размери 2х2,50 м, две деца на самостоятелна поддръжка (за да не се налага да заравяте наакани памерси под декоративните паркови насаждения), кошница или платнена торба за многократна употреба, в която да сложите хранителни продукти, които се консумират без прибори, 1 стек бира и/или 1 бутилка вино/джин/водка (в зависимост от зависимостта, която сте развили в условията на пандемия). Може да добавите и куче от неагресивна порода, но само ако искате да разревете децата, чиито родители им забраняват да си вземат такова.
Предимство на проекта: Наслаждавате се на природата в самото сърце на града, докъдето се стига само на цената на билетче за градския транспорт.
Недостатък на проекта: Босите ви стъпала са заринати в кучешки екскременти. Евентуален още по-голям недостатък: Лаймска болест.
На първа линия на плажа
Първата линия като израз напоследък поражда военно-медицински, а не крайбрежни асоциации. Сега обаче я споменавам единствено и само във връзка с отпускарската тематика. Няма смисъл да се допитвате до Том Круз как да направите възможна невъзможната мисия да плащате по 130 лева на ден за наем на каравана в "Градина", понеже а) той няма представа каква е тая валута и б) щом няма замесени шпиони и не става въпрос за спасяването на света от сериозна ядрена заплаха, дреме му колко ви е бюджетът за лятната почивка.
Ясно е, че караваната ще е на трупчета това лято, така че остава алтернативата да си изкопаете дупка в задния двор, да я напълните с вода и да си вържете хамака между улична лампа и дърво. Ако обаче мисълта за шезлонг на плаж на първа линия не ви дава мира, само че нямате пари за бензин до морето и обратно, предлагам да пътувате дотам на автостоп.
Знам, рискован транспорт е, но, погледнете откъм добрата страна: можете да попаднете на шофьор-веселяк, който, в продължение на 450 км да ви разказва вицове на Шкумбата. А някои хора дори откриват любовта, пътувайки с вдигнат палец! Но това е тема на друг жанр, в който се казвате Лора, на 22 години сте и работите като модел на бельо, за да финансирате обучението си за ветеринарен лекар.
Предимство на проекта: Да се пътува на автостоп е вълнуващо изживяване.
Недостатък на проекта: Ако пътувате с цялото семейство, вероятно ще ви спре само някой милостив тираджия и ще ви качи в ремаркето... при останалите 16 пасажери - всичките нелегални сирийски мигранти.
"Изживей Америка"
Под този дръзновен слоган всяко лято хиляди български студенти прекосяват океана, за да чистят басейни, да сервират бургери, да редят палета в складове и да късат билетчета в увеселителни паркове за минимална надница и максимален експириънс. Тази година обаче черно коте им мина пътя (или май-май не е политкоректно да казвам, че котето е било черно?), когато президентът Тръмп с непоклатимостта на български генерал заяви, че временно спира издаването на работни визи. И финансовото положение за много български семейства от червено стана тъмночерно, тъй като от фирмите за студентски пътувания отказаха да върнат голяма част от вече предплатените услуги. Не стига, че родителите се оказаха "вътре" с по 700-1000 долара, ами и "детето" трябваше да се прости с лелеяната американска мечта.
Обаче ето какво предлагам аз. Прекрояваме "Изживей Америка" на "Изживей земеделската мечта", и, понеже, мили ми младежи, така и така сте се настроили на бачкаторска вълна, вместо да карате сезонен гурбет в САЩ, ще го карате в родното селско стопанство. От Земеделската асоциация уверяват, че въпреки студената пролет работа ще има бол през цялото лято, и затова, вместо да внасяме обратно рискови за коронавирус български берачи на ягоди от Великобритания, по-добре да ползваме местни кандидат-висшисти.
Предимство на проекта: Вместо да харчите пари, ще изкарате пари!
Недостатък на проекта: Ще трябва да се работи.
