Чалготека и хайлайф - честито, получаваш ексклузивни признания от няколко мои познати, които се движат в средите на т.нар. „изв(ь)естни".
Там жените са наистина като на картинка - точно като в мъжките списания; точно като в каталог с цена и препоръки от потребители, които са изпробвали услугата.
Има и още един тип жени там - котките. Те правят точно като героинята на Миленита в „Черни котараци" - казват ти „Мац-пис-пис-пис", дават ти всички знаци, че искат да бъдат старателно проникнати, а после следва репликата „бързам да си лягам".
Или си се издънил по тъп начин и дори не си разбрал, или изисканата дама всъщност принадлежи на първия тип - каталожни мацки - и не си разбрал, че има тарифа.
Ако някога такава жена - елегантна, загадъчна и излъчваща безспорен интелектуален сексапил - ти каже, че не е в чалга-отбора, просто не реагирай.
Ако й се изсмееш, може да се окаже, че по някаква невъзможна случайност си попаднал точно на такава, която за закуска слуша Колтрейн, а вечер разпуска у дома на „Унгарска рапсодия" на Лист.
Ако й повярваш, може още същата вечер да присъстваш на качването й върху маса в определени типове заведения след седмия коктейл.
Има и трети вариант: започваш да пиеш с много по-сериозни от нейните темпове и в един момент разбираш, че си твърде пиян, за да отбележиш въпросната вечер, в следствие на което се отказваш. Губиш само ти.
Моделки, поп звезди, тв водещи - половината са полирани със забраната да ги имаш. Онова клише - че и те използват тоалетната - знаеш, че е факт. Силиконът, колагенът, изкуствените мигли, нокти, тен, цветните лещи, екстеншъните на косата - ако се вгледаш, ще установиш, че тя наистина би могла да бъде поредното нещастно девойче, което работи като продавачка в парфюмериен магазин в някой мол. Но е попаднала на правилните хора и членове.
Котешкият поглед и движенията са отработени с прецизност, точно както по-евтината версия на въпросния тип дами прави муцка пред огледалото, докато се снима с мобилен телефон. Няма смисъл да я питаш дали го прави за пари. Първо: защото ще изплюе едно бясно „Не!", като евентуално после поясни, че колата и трите гардероба дрешки са подаръци. Второ: това е все едно да продаваш трева и да питаш всеки купувач „Ченге ли си?" - никой никога няма да каже звучно и отривисто „Да!".
Не се шашкай, ако завариш въпросната обектка на сексуални помисли да шмърка нещо бясно пак на парти или в чалга-клуб - най-вероятно са амфети или примесена с нещо кока, която пак е почерпка от някой вече обсвирен чичко. Това не бива да те вбесява и да псуваш я държава, я жените, я себе си. Просто продуктът си е продукт и има достатъчно ползватели, а ти не си сред тях. Тя от своя страна трябва да бъде „в образ" - от онези, които си мечтаят да са Николети, Златки и да има „Нов лесбо скандал!", „Домашно секс-клипче!" или „Тя си призна, че е спала с целия отбор на Левски!". Ясно ти е.
Също ти е ясно, че госпожиците от псевдоелита не са истински котешки - нямат онзи лъстив и хищен поглед, който понякога е достатъчен, за да изчетеш книга, която тя е споменала между другото в разговора, да прослушаш любимия й изпълнител и изведнъж да се заинтересуваш от опера.
Те са хард версия на обикновените кифлички. Хард версия и на най-противното порно, което ти е попадало, защото нямат ограничения. И в никакъв случай не са задължително глупави - напротив, пресметливи са, следят актуалните грандове, не четат друго освен клюкарските списания и вестници.
Ако реши да се заиграе с теб, тя ще го направи с отработен жест-клише, от който може да ти стане, а може и да ти се додрайфа. Ще ги познаеш.
Точно тези жени ще ти кажат на втората чашка, че „всички мъже са еднакви". Ами, изненада - да не беше пробвала с всички, можеше да е различно.
