Консервираният в автобуса черноморски въздух рязко се смени. София, България. Не съм подозирал, че миризмата на телесни секрети може да ми липсва. На гарата вмазнен мургав малцинствен специмен ме покани да ползвам таксиметровите услуги на ноторно известния бранд "Кентавър ООД", но аз, с изострено внимание поради циментовите парченца, на които е богат столичният въздух, разумно отказах. Криза е, etc.
Имах щастието да се кача на "нормално такси", доколкото е възможно да има такова нещо в София, но още с влизането ме лъхна на прокиснало. Явно в този благороден файтон кривата на личната хигиена е тръгнала надолу преди около седмица.
Шофьорът не ми се видя като да се трогне от терзанията на сетивата ми, но нейсе. Съществен извод: една от най-лошите черти на глобалното затопляне е, че българинът ще мирише на пот и през декември. Лафът е чужд, но подходящ.
Касовата бележка закриваше апарата. Посегнах да я дръпна, а бакшишът учтиво попита:
- Ей, чшшшшш, алоу, мойто момче, кой ти казА да бараш там?
А аз още по-учтиво репликирах:
- Първо, не съм "твойто момче", а съм "Вие", и второ - не виждам какво показва апаратът.
- Ти "Младост едно" ли казА? Епаааааа... сто и дваесе-и триесе лева че ги докараме, хъ-хъ-хъ! - извади бисер от трезора на Робин Кафалиев той.
- ...Да, бе, минимум... - с лека нотка на агресия отговорих аз - Не че нещо, ама току виж сме се поскарали. - не забравих да подметна. Конят беше още по-грижливо подкован.
Очевидно респектиран от нерафинирания ми шопски и тридесетте килограма над него, бакшишът "прибра" грижливо точената секира и май-май се отказа да ме товари със сметката.
...Радио "Вероника" - ритъмът на сърцето!"...
Лъвов мост, Сточна гара. Изказах гласно розовите си блянове за бъдещето на столицата - "Начи, батко, ей т'ва тука и на два километра околовръст е кенефът на София и с нема такъв кеф бих го взривил!"
Бакшишът скръбно въздъхна, явно разчувстван от спомена за някоя нечистоплътна любима с кафява кожа от региона. По радиото някое от гаджетата на Коко Динев страдаше за изгубената любов от поне девет минути. Бакшишовата пролетна нега се овеществи под формата на сопол с неопределен цвят, който той грижливо попи с яката на тениската си.
В този миг отново ме лъхна на вкоравено мръсно. Ароматът - смес от стар чорап, счукани орехи и домашен оцет от киселици - заби ръждив гвоздей в носоглътката ми. Като за такъв лютак би следвал да е запознат с деведесетарския блокбъстър "Ох, баня, ох, кеф", но бакшишът явно беше ценител на качествения поп-фолк и май не я е слушал тая класика.
Стигнахме до ж.к. "Младост". Кирливото пъпче на света, also known as "Вкъщи". Седем и деведесе', съвсем нормално. А сега, приятели, нека великото надцакване започне! Грандиозната битка за бакшиша - почти толкова епична, колкото свада за синор на частен имот.
Подавам 20 лева на цяло. Той вади пачка, неестествено дебела за представител на низшата каста, по която задочно се стичаше кръвта от "отрязаните глави". Преди да разлисти, даже още преди да е погледнал, вика:
- Емииииии, нема, брат. Нема дребни. Ей го - на! На, бе, на - скивай. Нек'ви къси само... (разлиства десетолевки) Нема дребни. К'во че праиме са?
Финт стил "Зидан" от страна на бакшиша с цел да оправдае прякора на съсловието. Древен капан на туземното население, яздещо жълти коне = активно просим две левчета бонус, като се оправдаваме с лошата политика на БНБ, която не печата достатъчно дребни.
Вторият опит за финт обаче го контрирах с вещина.
- Ето ти 4 лева, пък ти ми върни 15.
Горестна въздишка, ама няма мърдане. Той плаче наум, че ме прееба само с левче, аз съм наполовина доволен, наполовина - не (ясно защо). На глас му викам:
- Айде, жив и здрав.
Наум - "Жена си с Трифон Иванов да завариш!"
Ако някога сте мислили върху стойността на парите - точно толкова струва ЕДИН ЛЕВ. Той ме освобождава от неприятното си присъствие с мръсна газ и няколко клетви наум, а аз отново вдишвам беден на пот въздух и поглеждам с други очи на живота. И все пак, каквото и да е, вкъщи си е най-хубаво.
15 Detective | 11.10.2011 12:54 Лайнол(! Много щастлив) ти си просто трол ----------------------------------------------------------------- Аз може и да съм трол,но ако това е "доста силен хумор",то мога да ти кажа само едно-Съжалявам...за теб!Някой ден може и да се сблъскаш с истински хумор,но явно няма да го разбереш!Но пък щом си щастлив,така да бъде!
Не мога да разбера какво е удоволствието да дадеш към 10 кинта за да се повозиш по банален маршрут (Гарата-Младост) и после да го опишеш в статия Смрадливия бакшиш си е имал клиент и продължава да си е смрадлив. Ти и следващия път ше се возиш на смрадливи таксита. И промяна не се задава.... Честно хора, не ви разбирам, с иронични статиики и весели истории ли мислите да накарате бакшишитe да подобрят услугата? Или е по-вероятния вариант - и на тях и на вас така си ви харесва....
ееееееееееееееее Оня, ти пък накъде изби! Да ти кажа - и най-голямото мрънкане не може да реши и най-малкият проблем... за това по-добре да се забавляваме
Дааааа, това е една от чертите на българина - мрънкането. Щом не ви харесват статиите, вземете напишете вие нещо. Тези, който не могат да пишат стават критици, защото е по-лесно да недоволстваш. Като не можете да кажете нещо добро, по-добре нищо не казвайте.
Дааааа, това е една от чертите на българина - мрънкането. Щом не ви харесват статиите, вземете напишете вие нещо. Тези, който не могат да пишат стават критици, защото е по-лесно да недоволстваш. Като не можете да кажете нещо добро, по-добре нищо не казвайте.
Лайно..л никой не казва това е "гениялен хумор" ,но ти беше толкова възмутен,напиши го по-смешно като си толкова начетен.щом това трябва да ти се обясни допълнително...
ако не мога да отида да взема някое от децата, винаги звъня на 02-91119 казвам къде е отрочето, къде съм аз и след 15-20 минути го докарват и... няма измами, няма помпи, чисти коли и много любезни шофьори
Мануела, винаги може да се наложи на човек да хване такси. Но авторът се описва като Карлсон - мъж , прилично дебел, в разцвета на силите си. Не вярвам да не може да си пренесе един/два сака на двеста метра. Когато не е въпрос на необходимост, е въпрос на избор, а за мен градският транспорт в София, на фона на състоянието на държавата ни, си е направо задоволителен. И, последно, много е вероятно да са те лъгали, без да си разбрала. Просто са ти напомпвали 2-3 лева към сметката, не 20-30 за да вдигнеш скандал. Винаги има начин да са по-изобретателни, отколкото ти предпазлива, това е нещо като състезание между пробивната сила на снаряда и дебелината на танковата броня в миналото. Двете взаимно се догонват и изпреварват. А относно ОКей-овете - явно не сте прочели двата ми поста - стоянката точно пред терминала, хващам таксито най-отпред, шофьорът на което, макар и мургав, си говори с колегите си, значи се предполага, че не е фалшив. На колата (както на всички останали) пише "ОК Супетранс" (а не супешанс, автотранс и т.н.). Прочитам внимателно тарифата, всичко е наред и чак тогава се качвам. Доук единственият ми пропуск е, че мангалът нямаше бадж, видях го като се качих и потеглихме. Вече с натоварени куфар и съпруга (първият ~30 kg, втората порядъчно отгчена и раздразнена) ми се губи желанието да слизам и да хващам ново. Досещате се, предполагам, че не ми е съвсем приятно да играя на шпионски сериали и да провеждам рутинно разследване преди да потегля за да мина няколко умрели километра? Дори и повечето таксиметрови да са читави, един такъв е достатъчен да ти разсее желанието да им ползваш услугите. И самият факт, че наличието И на читави, ни кара да приемаме съществуването на мошениците, е направо абсурден. Дори 1% измамници (на порядък по-малко от действителния брой - всеки ден минавам покрай стоянка с 7-8 фалшиви с тарифа изписана "04.0 лв/км") трябва да ни бъдат трън в очите, а не да ги приемаме като даденост и да си казваме как всичко е нормално.
Возенето с такси може да е много забавно...или не...въпрос на гледна точка. Сещам се за един шофьор, който ми обясняваше каква лоша миризма се разнася от канализацията на булеварда Когато го погледанах установих, че не се беше срещал със сапуна от минимум месец...
„Бакшишите” са етнос! Също като ромите... защото те са от професиите завършващи на „ьор/ка... ами да, нали са шофЬОРи все пак... Аз този етнос го наричам „орки”. Доста отдавна не съм се возила на такси, а когато ползвам услугите им, вече винаги се качвам отзад. Това е особено задължително ако съм с пола! Иначе се чувствам като контрабандист на антики, опиум, босилек и канцерогенно месо... Така втренчено ме зяпат в краката някои! Истината е в метрото! Вярно, че миришИ, но е с точно разписание, бързо ... Обаче много е сложно да влезеш в него. Особено ако решиш да го ползваш за първи път. Никога няма да забравя как се изложих! Беше като в електронна игра. Трябва да минеш следващото ниво. Започва се от онези гадни машинки, в които трябва да пъхнеш билетчето, за да те допуснат на следващото ниво. Лесно е, ама ако знаеш как да го ръчнеш! На петия път ме пуснаха през входа за "карти". След това... ескалаторът. Някои са доста стръмни. Нищо, че вече ползвам метрото от 2 години, на някои метростанции още ми се подкосяват краката, когато трябва да се "гмурна" в дълбокото.. Ноооо ...сега даже мога да кажа, че обичам хората, с които се возим заедно. Защо ли? Ами защото, има нещо, което ни свързва и то е ... Метрото.
Cvetelina Отклоняваме се от темата, но любимата ми теза е, че ако някой автор не иска да му мрънкат под статията, да си я публикува на десктопа, а не в световната мрежа! Аз лично почти винаги пиша (мрънкам) под статии, които не ми харесват. Щото има какво да се каже. Тези които ми харесват са си просто добри - предпочитам да останат неопетнени Та продължавам да недоумявам като не му харесва на някой дадена услуга, защо просто не намали ползването и, като по този начин допринесе за вдигане на качеството. Вместо това, нашия автор си излива недоволството в хумурески из нета.... Всъщност това го наблюдаваме във всяка област
22 Cvetelina,Оня ме е изпреварил!Не пиша,не защото не мога да го напиша по-добре,а защото не мога да го напиша толкова добре,че да ми хареса!Който може да го напише по-добре от мен получава похвалите ми,който не може-каквото си заслужава! 24,Гинче-и да искам не мога да падна до нивото ти!
Леле Мале, и аз също зяпам под поличките на женичките, нищо, че не съм бакшиш. Човещинка, какво да правиш Нека поне за това да не ги укоряваме... Иначе метрото наистина си е добро, проблемът му е само покритието, но дано до няколко години се поразрастне. И повярвай ми, не мирише. Поне не в сравнение с парижкото, където се возят всякакви изпаднали типове, срещу които не е политически коректно да говоря В София се возят предимно добре облечени и изглеждащи хора, макар понякога да се качвам и аз
Оня кои статии са по твой вкус? Прати един линк да прочета какво ти харесва?
@ 35 Строу, не съм казала, че мирише лошо! Аз имах предвид миризмата на път. Знаеш я – нещо средно между грес, релси и перони... Аз обичам да ми мирише на път, а миризмата на влаков път е най-приятна... ени уей.. В метрото, освен от стръмните ескалатори, изпитвам страх и от перона.. Не знам кой „доброжелател” ми беше разказал как в нюйоркското метро някакво хахо бродело и бутало случайно избрани щастливки пред пристигащия влак. Хихих... Нали се сещаш, че в България всеки пети е откачил, та за това никога не ходя до ръба на перона и да се кьоря в тунелите дали онова се задава! П.С. То няма лошо да се заглеждаш по жените! Аз ти говоря за вторачване! Знам, че имам хубави крака, ама на тези бакшиши имам чувството, че на всичките жените им все едно са еднокраки бре.. Нали знаеш, че и най-грозният чифт крака са по-красиви пред само един прекрасен такъв...хихи