Втората част на най-абсурдните професии, която написахме на коляно върху мазна опаковка от ябланишка халва, докато се прибирахме от морето. Следващите редове съдържат квинтесенцията на крайморския бизнес, а именно бой, унижения, телесни сокове, дрога и достатчно количество златоносен пясък, достатъчно за да си откриете частен плаж, само че произволно разпределено във всички възможни телесни отвърстия на курортистите.
Продължаваме да ви представяме тези непризнати герои на капиталистическия труд, които се раждат и живеят с идеята да направят почивката ви незабравима.
Футболен вратар. Работа-мечта, особено за тези от вас, които поддържат жива спортната си форма. Началният съдийски сигнал се дава след 12 вечерта, а играта е следната - пияните чужденци плащат 5 лева и бият 5 дузпи към вратата, която вие, облечен в нелеп светоотразителен екип, следва да пазите.
Който вкара три от пет печели бутилка шампанско, която вашият работодател купува на изгодната цена от 3 лева. Казано по търговскому, туристите си плащат 5 лева, за да имат потенциалния шанс да спечелят нещо, което струва 3 лв. Другите два лева отиват по пера "унижение на персонала" и "печалба".
Плюсове - възможностите за "крадване" от оборота тук са много по-мащабни от всичко видяно до сега. Освен това имате невероятния шанс цяло лято да тренирате, а после да "им скриете топката" на традиционните неделни мачлета в кварталното училище. Спортуваш, пари печелиш, работиш, пък и се учиш да се справяш с житейските несправедливости = жива далавера!
Минуси: Публичното унижение от това да бъдете по-често мишена, отколкото страж, за бомбените шутове на пияните чужденци може да се окаже решаващ психологически фактор и в крайна сметка да загубите дербито срещу собственото си его.
Другият вариант е да се окажете недобросъвестен работник, който се пази от топката, вместо да се мята като Чилаверт (или поне Лилчо Арсов). Казано иначе, никой не ти ще шампанското, те просто целят теб.
Професионални болести - всякакви травми, "футболна болест", увреждане на метатарзалната костица; Опасност от побой - твърде висока.
"Надишващият-с-кислород". Тази професия е върхът (или дъното - зависи от гледната точка) на чичо-Скруджовското печалбарство по морето - тук вместо китайско карго продавате...ами... въздух. Под налягане и концентриран, само че в най-буквалния смисъл на понятието.
Т.е. не го продавате вие, защото вие сте отегченият роб, който трябва по някакъв начин да разкрие на чужденците, че всъщност са дошли в България, движени от мощните подсъзнателни желания да се надишат с кислород.
Работното място е будка с размерите и екстериора на не особено луксозен външен клозет, а работното време е 2/3 ден и 2/3 нощ. Та когато жертвите се появят, примамени от шарените ръчнорисувани постери, вие започвате да ги убеждавате да подишат ароматизиран "100% чист" кислород през футуристично устройство, свързано с не толкова футуристична бутилка, скрита под бара.
Продуктът се отличава с богат маркетингов потенциал - лекува и всичко, и нищо. В Уикипедия пише, че чистият кислород бил отровен, но ние ви уверяваме, че това е конспирация с антирекламна цел, спонсорирана на продаващите ароматизиран въглероден двуокис от отсрещната колиба.
На лелките го рекламираш като цяр за разширени вени и радикулит, на мъжете им - като най-силния афродизиак след мурсалския чай, а на изкривените от нискокачествени амфетамини техни деца като "литъл дръг, май френд, шуутс ю райт ауей ин да спейс!".
Излишно е да казваме, че от дишането на кислород за 10 лева не ти става нищо, но все пак ще го кажем - от дишането на кислород не ти става нищо. Чувствайте се предупредени.
Минуси: "Надишвач под горещ ламаринен покрив" би била най-тъпата пиеса, защото от жега и скука се превръщаш в нечленоразделно кореноплодно. Колегите от съседните "дюкяни" хич не си пестят гаврата, а "Кислородния" е неизбежният ви нов прякор.
Веднъж от скука даже пробвахме да подишаме кислород, ама нещо не ни стана по-интересно. Случва се и някоя по-агресивна банда туристи без особено въображение да стигне до същата констатация и да се превърнете от "надишващия" в "издишващия" кислород по бързата процедура.
Плюсове: Бизнес потенциалът, заложен в тази работа, е огромен. За кислород разбивка няма, а радостта да краднеш от оборота е сравнима само с колетите с буркани, които мама и баба до ден днешен ви пращат от село.
"Кислородо" върви по левче на минутка, но клиенти с под 10 кинта в шепа въобще не играят. "Много ясно, бе, чуйек, ко ша са газурча да го отвъртам и завъртам тоз клапан за някви два лева?"
След известно време на съвестна работа и премерено чопкане от оборота може да спестите и да инвестирате в собствена бутилка кислород, да вземете тезгях под наем и да вербувате собствен кислороден роб, и ето, вече "в бизнеса, майна".
Опасност от побой: Висока.
"Пазачът на портите", още по известна като „Момчето пред тоалетната". Това наименование на професията не присъства в Националния класификатор на професиите, издаден от министъра на труда и социалната политика, но от названието му прозира есенцията на работния процес.
Работникът извършва акта на събирането на стотинките за послужване с клозета в заведението (или извън заведението, зависи). Наблюдава се смяна на поколенията, като старите кучета все по-често биват изместени от провинциални момчета със спорни качества (точно като в националния отбор). Само дето в случая "старите кучета" обикновено са кисели мургави лелки, любвеобилни като милиционер през седемдесетте.
Плюсове: Неангажираща работа, клозетният оборот редовно преминава през лявата ръка, за да финишира в десния джоб, а и винаги можете да излъжете "оньез шибани холандци ли са, шваби ли са, майна, 'бал съм ги кви са", че пикаенето е левче, а не 50 стотинки.
Съществува опция да бъдете перманентно дрогирани в работното време без това по да се отразява на работоспособността ви! Което, предполагаме, е яко. Атмосферата е много подходяща за правене на всякакви интересни запознанства с особен романтичен или бизнес потенциал - множество революционни идеи, променили човечеството, са се родили именно в това сакрално вместилище, където дори Бойко ходи сам (и дава само по две интервюта, и двете за Бареков).
Минуси: Ограничено кариерно израстване. И докато повръщаното на ордата шведски туристи може да се измие и да се отмирише за около седмица, прякорът "Митко-Тъпото-Момче-От-Кенефа" остава за вечността. Че и след това.
Поради подобни младежки залитания провинциалните гробища изобилстват от крайно забавни надгробни плочи, но този феномен ще бъде обект на самостоятелна статия.
Опасност от побой: Средна до висока.
Бонус професия - Плажен археолог. Индиана Джоунс на българската плажна ивица! Ако търсите вълнуваща, интересна работа и имате влечение към неизвестното и археологическите находки - това е вашето поприще!
За щастие тук сте много по-улеснени от култовия герой - не ви трябва никакво "вишу", за да практикувате, нито нацисти, с които да се борите, а с покупката на сравнително евтин металотърсач сте готови да се приседините към сонм мургави колеги, които нощем обикалят плажовете в търсене на изгубени телефони, бижута, левчета и бирени капачки, погребани сред коварните пустинни пясъци.
Атмосферата е изключително приятна - музика от крайбрежните заведения съпътства вашата нощна експедиция из плажните дебри, а в копаенето бивате подмомаган от малък мургав асистент, естествено срещу скромен процент от печалбата.
Професионалното вълнение бива подбуждано от реалната възможност за ръкопашни схватки с конкуренцията, но пък има реална възможност да изровите от пясъка сребърен синджир или поне меден кабел, собственост на селския феодал от хотела отсреща и с парите да прекарате остатъка от седмицата "като бял човек".
Професионални болести: ревматизъм, преждевременна глухота, всякакви физически травми.
При успех: алкохолизъм и всички възможни венерически болести. Риск да ви бият - непремерено висок, почти 100%.
