Има мисли, които е по-добре да не бъдат претворявани в реалност.
Такива са например хрумванията да изпиете 200 грама водка за настроение преди работа или да цапардосате шефа с тежкия си бележник с дебели корици, защото ви кара да работите, вместо да си зяпате из Facebook-а.
Към тази категория спада и поривът "Защо пък да не взема да направя една романтична песен?"
Особено ако по принцип не сте романтичен певец и най-вече ако всъщност въобще не сте певец, а сте бивш творчески директор в рекламна агенция. Примерно. Ако обаче влечението ви към музикалния бранш и публичността е по-силно от всичкия здрав разум на света, добре е да имате готов план за действие стъпка по стъпка.
Ето някои от най-важните точки в него...
Първо, няма смисъл да използвате никакви професионални текстописци, няма начин те да са талантливи колкото вас. Вие сте майстор на перото - все пак с лекота римувате "кой съм" с "твой съм" и "небето" със "сърцето". С три такива рими сглобявате припев, а с още пет можете да скалъпите цяла песен.
Освен това не забравяйте, че творите не каква да е песен, а романтична. Оставете в миналото кексовете с жълт кантарион, любов и ГМО. Обърнете гръб на суперпалавите си изпълнения в кадифен костюм и се насочете като майка в детска стая към новото си амплоа. Сега вие сте бард на самотата и несподелената любов или поне публиката трябва да си мисли така.
За целта от парчето трябва да струи ударна доза меланхолия - такава, че като я чуят, фенките ви да забравят да си напишат домашното по "Общество и гражданско образование".
Вкарайте всичко, за което се сетите - кървящи сърца, плачещи луни, гърчещи се звезди, умиращи надежди. Може някой да ви критикува, че това са клишета - не го слушайте. За почитателките песента ви ще е най-изтънченото, което са чували напоследък.
Защото едно е да им нареждат за яката дупара и за пръснатия дисплей и панел, друго е вие да им пеете никой да не им пипа сърцето с мръсни пръсти (с чисти може).
След като сте готови с текста, уви, ще ви се наложи да попеете малко. Вероятно пеенето не ви е силната страна, но липсата на талант в областта всъщност никога не ви е спирала. Знаете, че изпълнители като Карди Би и Ники Минаж също издевателстват над слуха на аудиторията си, а са номинирани за "Грами" и дори печелят понякога.
И накрая ви остава да се сдобиете с клип, който да се превърне в перлата в короната на творческия процес, отнел ви средно около ден и половина с почивките за кафе и цигара. Много е важно клипът да е ефектен и за него да се говори.
Да е вайръл. Да се шерва. Да изтърбуши сървърите на YouTube и Facebook.
Редица ваши млади колежки пеят пълен лиричен нонсенс, но на никого не му пука, защото облеклото им и силиконът разсейват зрителя и той като добър човек бърза да сподели с приятелите си гледката.
Интересен ход е да включите във видеото бившата си приятелка, за да може всички да се чудят събрали ли сте се, не сте ли, а медиите да гърмят със заглавия "Шок, сензация и бомба: Събраха ли се Драган от ВИП Брадър и Петкана от X Factor? (СНИМКИ + ВИДЕО)".
Напълно е възможно обаче това да не предизвика необходимата доза сензация, така че се опитайте да снимате и някоя плеймейтка. Даже можете да чукнете бартер - тя се появява във видеото, но рекламира собствената си марка бельо, която реално се състои от ластици и оскъдни парчета плат.
Плеймейтките обаче имат вълшебното свойство да привличат вниманието, дори и да рекламират бели хавлиени чорапи. Накрая поръсвате обилно с продуктово позициониране и воала - имате си хит!
А както е казал непреходният поет: "Браво, браво, браво, господине! Хубаво ли ти е? А дано ти мине..."
