1. Наема се PR-агенция, създадена специално за Kоледния бал. Собственикът на агенцията е секретарка, любовница, братовчедка или и трите едновременно на организатора на бала. Той има бизнес с трактори, свине или обществени поръчки.
2. PR-агенцията започва да бълва неграмотно написани мейли само на caps lock до списък с журналисти-клетници. В мейлите се изреждат фирмите и бизнес-акулите от Пирдоп и Ябланица, които ще участват. Те естествено са събрани по приятелска линия с обаждане от типа "Баце, ела у вторник у хотела на Пешо да дадеме едни пари за едни деца, ше има манекенки."
3. Две седмици по-рано бизнесдамите почват детокс, купуват си стягащи гащи и чорапогащници, тръгват по разкрасяващи докторки и си избират рокли с дантели в червено или черно, които колкото и да струват, на тях винаги им седят като на панда жартиери. На бала са с обем и букли, пият розе в застинали ботоксови усмивки. Стивън Кинг харесва това.
4. Има поп, който "освещава благотворителната инициатива" и ръси със "светена вода за здраве" зад масичка с погача и бутилка червено вино.
5. Продават се икони на завършени неверници, които после се снимат с иконата и "мис Дупница Слънце, Луна и Звезда", която е специален гост на събитието.
6. Присъстват и митичните чичковци-шишковци от Лайънс клубовете и Ротъри клубовете, за които това е поредният повод да се напият и любезно да се разпитват един друг "как е семейството", докато си цъкат във вайбъра с некоя Мими от Павликени, дето като студентка е вдигнала повече самолети от пенсиониран пилот.
7. Изпълняват се народни танци от самодеен състав. В плейлиста на диджея със сигурност има "Две праскови и две череши" и нещо на Илия Луков, а защо не и самият той.
8. Подаряват се календарчета със снимките на обектите на коледната благотворителност и надпис "Благодаря ти, че помогна". Календарчетата се изхвърлят после разбира се, но защо не се даде некой лев за доказателство, че си ПОМОГНАЛ.
9. Светска личност, чийто хонорар за събитието е поне два пъти по-голям от събраната сума държи тъпа реч в стил "колко е важно да бъдем добри не само по Коледа, защото ако ние не помогнем, кой ще помогне". В един по-добър свят изречението "Кой ще помогне?" нямаше да завършва с въпросителен знак, а с точка.
10. После повечето благодетели с чиста съвест отиват да меценатстват у випа на поредния Luxury Exclusive Premium Ultra Mega Limited Edition Club с Moet и екстри.
