В свят пълен с всевъзможни технологии, всяка подвластна на собствен софтуер, програмистите се наложиха като специална каста, която никой не разбира, но към която всеки знае, че е добре да се отнасяш с уважение.
Затова даже си имат и специален ден в годината - 256-ия от началото на годината - 13 септември (ако е високосна - на 12 септември). Числото 256 е избрано, защото това е броят дни от началото на годината, който може да се кодира с помощта на един байт (8 бита).
Събирателният образ на софтуерния специалист е оставил своята следа и в културата - леко смотан, вероятно с очила, рошава коса, набола брада, тениска (възможно със забавен надпис), говорещ на някаква своя си смесица между български, английски и код и взимащ извънземна (за стандартите) заплата.
Впоследствие се добавят афинитет към здравословните и изчанчени храни, комбинирани с крайно нездравословен начин на живот, и щипка хипстърия за цвят.
Истината обаче е, че този стереотипен профил често няма нищо общо с реалността. За разлика от някои вицове за програмистите. Те вече изразяват духа на тази професия, а понякога разказват по кратък начин вероятно съвсем реални истории.
Ето и някои от най-забавните вицове за програмисти:
Колко програмисти са нужни да завият една електрическа крушка?
Николко. Това е хардуерен проблем, викнете си специалист за него.
***
Определение за програмист: Организъм, който превръща кофеин и пица в софтуер.
***
Час по английски. Учителят:
- Как е на английски "гума"?
Син на програмист:
- Backspace!
***
Отишъл Бил Гейтс при Свети Петър. Той обаче като видял Гейтс, веднага отказал да го пусне в рая.
- Теб защо да те пускам в рая? Ти толкова компютри си прецакал с твоя Windows, толкова програмисти те мразят... Кажи поне едно нещо, една причина да те пусна в рая!
- Свети Петре, аз събрах всички програмисти по света и им казах, че съм направил нова операционна система, която няма никога да отказва, няма да се налага да се преинсталира след 2-3 месеца и живота на всички ще бъде по-лек.
- И кога стана това?
- Буквално преди 2-3 минути.
***
Оптимистът казва: "Чашата е наполовина пълна."
Песимистът казва: "Чашата е наполовина празна."
Програмистът казва: "Стъклото е два пъти повече от необходимото."
***
Когато собственикът на Майкрософт Бил Гейтс ненадейно умрял, свети Петър му предложил да избира между рая и ада. Гейтс казал, че предпочита първо да разгледа ада и не повярвал на очите си. Там било пълно с хубавици, които унесено слушали всяка негова дума.
- Всичко е виртуално, нали? - попитал той.
- Естествено - потвърдил Свети Петър. - И няма бъгове.
- Тогава как е в рая?
- Там хората носят роби, свирят на арфи и седят върху облаци.
- Не може и да става сравнение - заявил Гейтс. - Моето място е в ада. Тук е страхотно.
След три седмици свети Петър слязъл на кратко посещение в ада. Там го очаквал разгневеният Гейтс.
- Какво е това нещо? - извикал той. - Тук е ужасно. Температурата е над сто градуса, музиката е отвратителна и е бъкано с бъгове. Къде са хубавиците, виртуалните чудеса? Къде е прекрасният ад, който ми обеща?
- А, онова беше просто демо версия - отвърнал свети Петър
***
По думите на клиента:
"Компютърът нещо не щеше да се включи и си казвам, дай да го викна оня шаман системния администратор. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти, ритна компютъра, наведе се под бюрото, пак промърмори нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна! После пак вдигна ръце към небето, промърмора нещо и си излезе."
По думите на системния администратор:
"Викат ме да оправям компютър, не работел... Отивам аз при юзъра, а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко, ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."
***
Мениджър, машинен инженер и софтуерен анализатор се возят в кола, връщайки се от конвенция по хълмист път. Изведнъж, когато се изкачват на поредния хълм, спирачките на колата отказват и те се устремяват неконтролируемо надолу по склона. Успяват да спрат в канавка. Всеки излиза от колата, за да прецени щетите.
Мениджърът казва: "Нека да създадем група, за да си сътрудничим за идеите как да разрешим този проблем".
Механичният инженер предлага: "Трябва да разглобим колата и да анализираме всяка част, за да установим коя е проблемната."
Софтуерният анализатор казва: "Нека да избутаме нагоре по хълма и да видим дали ще го направи отново."
***
Програмист звъни в библиотеката.
- Здравейте, Ваня там ли е?
- Тя е в архива.
- Разархивирайте я, моля, че ми трябва спешно!
***
Защо системният администратор слага две чаши с вода и две празни чаши до леглото си, преди да си легне?
Едната пълна е ако му се допие вода през нощта, а празната е ако не му се пие. Другите са две вслучай, че първата система не сработи.
***
Програмист хванал златната рибка.
- Ще ти изпълня едно желание, само ме пусни! - рекла златната рибка.
- Не искам да умра девствен! - казал програмиста.
И хоп! Рибката го направила безсмъртен!
***
Писмо по електронната поща:
"Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Затова ще ви помолим:
1. Да изпратите това писмо на всичките Ваши познати, които имат e-mail адрес.
2. Да изтриете цялото си съдържание на диск C."
***
Въпрос: Колко програмисти трябват, за да се убие една хлебарка?
Oтговор: Двама - единият я държи да не мърда, другият й инсталира Windows 98.
***
- Как Тpимa пpoгpaмиcти мoгaт дa зaфopмят перфектно работещ бизнec?
- Eдиният щe пишe виpycи, a дpyгият aнтивиpycи.
- A трeтият?
- Oпeрaциoнни cиcтeми, пoд ĸoитo дa paбoти вcичĸo тoвa.
***
Двaмa пpoгpaмиcти зaбивaт пиpoни. Eдиният ги пoдaвa, a дpyгият ги yдpя c чyĸa. Πo eднo вpeмe пoдaвa eдиния пиpoн c глaвичĸaтa нaпpeд.
– Xм, тoя пиpoн мaй нeщo e пoвpeдeн?
Koлeгaтa мy гo oглeждa c вид нa eĸcпepт и ĸaзвa:
– He бe, пpocтo тoя пиpoн e зa oтcpeщнaтa cтeнa.
***
Πpoгpaмиcт зaнимaвa мaлĸия cи cин:
- Гoшe, ĸaĸ пpaви ĸyчeтo, тaтĸoвoтo?
- Бay-бay!
- А ĸaĸ пpaви ĸoтeтo?
- Mяy-мяy!
- А мишлeтo ĸaĸ пpaви?
- Kлиĸ, ĸлиĸ...
***
Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите… ето как щеше да изглежда една обява:
Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 – препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители – задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи – плюс.
***
На този свят имa 10 вида хора, тези които разбират от бинари (двоична бройна система) и тези които не разбират...
***
Дете на програмист го пита:
- Тате, а вярно ли е, че като деинсталираш някоя програма, тя отива на небето и се инсталира на голям сървър, който никога не увисва?
***
Дете на програмист пита баща си:
- Тате, защо Слънцето изгравя от изток?
- Не го пипай, тате, нали си работи..."
***
Програмистка поговорка:
Ако програмата дава неверен резултат - в нея има грешка. А ако дава верен резултат, тогава в нея има поне две грешки.
***
Двaмa пpoгpaмиcти. Eдният ĸaзвa нa дpyгия:
- Kyпиx cи eдин 3A3 нa cтapo.
- E ĸaĸ e? Bъpви ли ?
- Aми… въpви… влaчи ce ĸaтo 5 Mб фaйл ĸъм cъpвъp в Πaĸиcтaн…
***
Един програмист се хвали на друг:
- Ей брат, снощи свалих една мацка!
- Браво! Я дай линк и аз да си я дръпна...
***
Едно пакетче Терафлу се равнява на 1024 пакетчета Гигафлу и 1,048,576 Мегафлу
***
Поговорки за програмисти:
"Бързата програма - срам за програмиста."
"Трай, потребителю, за работещо приложение."
"Да би мирно седяло, не би exception видяло!"
"На чужд гръб и сто клиента са малко."
"Бъг година храни."
"Дваж copy-рай, веднъж paste-вай."
"Бъг по бъг - програма прави."
"Признат бъг - половин бъг."
"Не дърпай системния администратор за опашката!"
"Шеф високо, клиент далеко."
"Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата."
"Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай."
***
Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Защото вицовете за блондинки ги разбират всички освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.
