Хората вече искат неща, които са извън възможностите на Дядо Коледа. Добрият старец сигурно лелее по времената, когато се искаха предимно братчета и сестричета.
За да си известен в България не ти трябва Дядо Коледа, макар че някой добър старец може и да помогне.
Ето няколко съвета как да постигнете известността:
С ум и талант. Какво очаквате! То не може само с цици! Байгън от цици! Трябва и малко акъл, трябва някой в крайна сметка да каже де факто дали конят яде боб или не яде боб конят. Някой трябва да знае какво реално се има предвид под „еди-колко си кубика" и така да запази равновесието във Вселената.
С цици. Айде, сега, знаем се... Умен и талантлив човек се става трудно, докато човек с цици се става благодарение на умен и талантлив човек със скалпел. Няколко хиляди евро, няколко стотици кубика и сте готови. Но не се учудвайте, когато давате интервю по телевизията, в студиото да са поканили още 5-6 момичета, с които си приличате ужасно много - все пак красотата е симетрия.
Бъдете тъп. Обаче креативно тъп, вокално тъп и винаги се изразявайте със самочувствие. „Защо страшните хора не се наричат хорари?" „Ако имам сто стотинки, една килотинка ли имам?" „Къде е сложил рибите Ной при Големия потоп?" Ето такива неща.
С 3 деца. Не казвам, че е лесно да имаш деца, но вие знаете много добре точно какъв щъркел точно къде носи децата, знаете какво правите, така че въобще не се оплаквайте. А и винаги може да казвате, че сте известни сред група хора - 3 деца са си група хора.
Бъдете ретрограден. С Марс и Найджъл Фараж се получи.
Направете песен. Не е трудно - свалете си някаква музика от интернет там, откраднете нещо, не знам. За да прикриете похищението си, просто сложнете в началото на музиката името на лейбъла си, който, разбира се, е кръстен на ваше име - например Преслав Стефанов Ганев Рекарц. Текстът от своя страна трябва да е още по-прост - той е ансамбъл от описание на сладолед, описание на детска градина, донаборна комисия и заглавие от вестниците. Не е нужно да има логика дори. Ето:
В летните жеги аз съм студен.
Обеден сън на обяд всеки ден.
Съблечете и наведете се.
Масово източване на ДДС.
Паркирайте на велоалея. В света на колоездачите, където съм и аз, това е много лошо, дори бих казал колелошо. Глупавата шега настрана, колелата и трамваите са известни с това, че не могат да мърдат настрани. Така че спирате на велоалея и икономиката спира! Веднага след това ще бъдете сниман, за да бъдете шернат - гледайте на снимащите ви като на папараци, защото вече сте постигнали завидна известност.
Бъдете скандалджия. Надуйте термостата на хладилника в хотела на макс и изчакайте бутилките да се пръснат. След това отидете на рецепцията и се развикайте, че ви мамят и нарочно са направили така с термостата, за да ви таксуват бутилките. Не приемайте извинения, репарации, нищо! Има известна хамалогия, защото трябва да обикаляте и да правите такива неща на много места. Въпреки това, мечтата на много хора е „да работят и да пътуват" - както гласи една популярна фраза в българската икономика: „работата е подходяща за студенти".
Следват думи за финал, но имайте предвид, че това съвсем не изчерпва темата. Бъдете креативни и търсете известността - така рано или късно ще станете известен дори да е само като „оня, дето все иска да става известен".
