Чудил ли си се някога как да бъдеш голям патриот? Ама не просто някаква хилаво патриотче, а истински, голям патриот. Ето няколко съвета:
1. Накарай гаджето да си ушие тясна и къса рокля в цветовете на националния флаг. Снимай я широко усмихната и разкрачена пред тунингования ти автомобил, неин набор, в подножието на Шипка. Напиши „Честит 3-ти март, българи!" Ако се чувстваш тъпо, че обичаш колата повече от приятелката, недей, защото тя няма как да те напусне заради някой с повече пари. Ако се чувстваш тъпо, че обичаш колата повече от България, недей. В България все пак има и цигани, а в купето ти- не. Чисто и свято купе.
2. Развей байрак от колата и си хвърляй фасовете направо през прозореца. Хъшовете са герои, не еколози.
3. Гордей се, че играеш „мъжко хоро" и скачаш без термо бельо за кръста на Йордановден, все едно току-що си открил лекарство против неизлечима болест.
4. Попълни гардероба си с черни анцузи, тениски с „България на три морета", бомбър и носия с цървули и калпак. Ако под носията нямаш поне три татуса с Левски, Ботев, Хаджи Димитър и надпис „С нам и Бог" или „Българийо, за тебе те умряха", не си никакъв патрЕот, а родолюбец-запъртък.
5. Мрази братя Грим, защото приказките им са страшни, а българските не са. Мрази Хелоуин, бъди кукер. Мрази Турция, буквай седмица моренце „на Кушадасъ". Мрази гейовете, бъди БЪЛГАРИН! Мрази бежанците, тичай до банката да вземеш парите, пратени от майка ти, която е избягала от Родината ти преди 10 години и не мисли да се връща.
6. Обичай България заради миналото й. В настоящето е „нЕма такава държава", освен по национални празници, мачове на Кубрат и когато си на тежка трапеза с ракия, вино и скара. Настръхвай и споделяй, че си настръхнал всеки път, когато чуеш неравноделен такт. Ако накой посмее да сподели, че не е настръхнал, веднага го обвини в чуждопоклонничество.
7.Снимай се с диагоналката до фигури на Хитлер и Путин и си ги сложи на корица във Фейсбук. Поствай снимки на жени с бурки и жени с носии и пиши, че „от българското по-хубаво и правилно нема". Псувай на либерали, обиждай на „мишки" и вярвай на баба Ванга и сайтове като mekitcaи manar4e.
8.И накрая - провери в интернет коя зодия е Джордж Сорос. Ако и след шока от тази информация не махнеш нарисувания лъв от профилната си снимка, значи си истински патреот!
