Българин без анцуг е като дърво без корен - на пръв поглед всичко си има, ама нещо не му е наред. Тъкмо свикнахме да приемаме найлоновкото спортно ансъмбълче от долнище и горнище за адекватна градска дреха за всички случаи, и те ти нова лятна мъжка мода - голият тумбак!
Забелязах плахото прокрадване на този тренд още в горещите дни на май и юни, но тогава го приех за проява на непосредственост във вида, а не за спонтанна експлозия на модно творчество.
Съзрях го първо върху млад мъж, чакащ автобус на спирка.
Жаркото слънце беше пръснало като наплашени пилци нас, останалите чакащи, из близките сенки, та клетникът стоеше изпружен под лъчите му, а бръснатата му до синьо глава функционираше като слънчева батерия. И докато събираше безпощадно ултравиолетови лъчи от всякакъв тип, стопленият под черепа му мозък даваше указания на охладителната система.
Затова и младежът беше решил казуса радикално - беше свалил горнището на анцуга, а долнището висеше с навити крачоли над нахлузените чехли.
Викам си "топло му е на човека, спирката е на околовръстното на София, айде сега - няма да му даваме пример с италианците, които носят ризи с навити дълги ръкави и на четиридесет градуса!"
После се качихме дружно в автобуса, а мъжкото тяло се настани сред нас. Останалото можете да си го представите - голи мишници, че и корем в градски транспорт посред жега за нас като балканци от южен тип значи нещо много конкретно.
Тренд "Гол тумбак - чифте бицепси"
В средата на юли обаче, когато лятото най-после си дойде на мястото, разбрах, че градският гол мъжки корем вече е мода! Доказват го десетките "пичуи", които ежедневно крачат из софийската Шанз-Елизе "Витошка" и внасят европейски стил с дъх на квартална яхния в балканската ни столица.
Демонстрирането на необлечен мъжки торс днес е като официалния анцуг преди година-две - то е символ на достигнато високо обществено и финансово равнище или поне лична идентификация с неговите неоспорими ценности.
Да разнесеш голата си мъжка плът из баш стъргалото на София е алфа демонстрация - маркираш територия и ясно заявяваш, че за теб правилата не важат! Защото ТИ създаваш правилата!
За да хванеш окото на средния сънародник обаче и да смаеш заблудените из София любопитни чужденци, трябва да се погрижиш за корема си! В този смисъл трендът "гол тумбак" върви с чифт добре тренирани бицепси. Важно е да се отбележи, че зависимостта между двете е право пропорционална - колкото по-големи мускули, толкова по-голям корем!
Оттук нататък има територия за проява на личен стил - някои залагат на естествените природни дадености, докато други разчитат на по-префинените усещания и депилират мощно, за да превърнат кожната територия в платно за татуировка.
Това с татуировките по мъжките гръб, гърди и кореми си е отделна модна тема.
Тук обаче е добре да отбележа, че трендът "гол тумбак" разкрива скритото досега под дрехи татуистко творчество и го прави достъпно за широката публика.
Улично изкуство един вид. Как иначе бихме могли да видим китайски дракон да живее притихнал до аскетичен Исус или пък двуглав орел от едната гръдна плочка дружелюбно да гледа петолъчка, разпъната на другата?!
И как да разберем за нечии патриотични нагласи, ако от гърба му в упор не ни наблюдават Ботев и Левски, обкръжени от лавров венец и надпис България Forever?!
В помощ на начинаещия фешъниста
В журналистиката учат, че трябва да бъдем полезни на читателите си, затова е необходимо да ви дам някои основополагащи насоки в този нов моден повей. Първата е, че ако все още ви е трудно просто така да разпънете гърди на "Витошка", можете да минете през междинния момент на навитата над корема фланелка.
Подхващате я като руло отдолу и я нагласяте в цепнатината между гърдите и коремния овал! Важно е и фланелката да е с поне два номера по-тясна. Така дори и да нямате мускули, пристегнатата маса създава усещането, че имате. Този ансамбъл би бил просто аутфит за бране на зеле, ако не подберете подходящия панталон.
А че имате опции, не може да се отрече! Класиката си е долнище от анцуг. Изберете го по-широчко (ама не прекалено) в горната част. Задължително гледайте да е по-тясно в бедрата, за да се открои бедрения мускул и крачката да изглеждат по-длъжки.
В горещините можете спокойно да навиете крачолите някъде до под коляното. Ако пък се спрете на 3/4 панталон, това няма да е нужно, а и ще разполагате с купища джобове, които висят отвсякъде.
Това не значи, разбира се, че трябва да изоставите добрата стара диагоналка!
Тя си е там, само че през този сезон ще сте в топ тренда, ако я увесите на врата си със скъсена дръжка. Особено ако коремът ви се равнява на осеммесечна бременност!
Ако все пак сте фен на дънките, спокойно! На мода у нас са наричаните някога "варени" дънки, само че с колкото е възможно по-големи и повече бели петна като от рязък излив на белина. Задължително е да са прокъсани на повечко места като блестящи елементи, щампи и повече ципове са предимство.
И голи палци и пети!
Този, дето е определил, че в ежедневието мъжкото стъпало трябва да е в затворена обувка, никога не е минавал по главна улица в български град.
Иначе нямаше как да не открие модната мощ на чехъла! Не говорим за онази фина, кожена, красива обувка без пети и пръсти, която някои модни мъжки икони носят ваканционно из лежерните улици на Кан, Сан Ремо и Маями в компанията на леко смачкан ленен панталон, размъкната риза и панамска шапка!
Става дума за онзи практичен, здрав, мъжкарски чехъл с подметка като гума на трактор и преплетени каиши. Петата пошляпваща равномерно подметката с всяка стъпка, е още една стъпка напред по червения килим на българската ежедневна мода. Със същия успех чехълът може да бъде заменен с джапанка или сандал, а ако сте в по-достолепна възраст - с класическата въженка.
Разбира се, маратонката си остава на въоръжение, но за да не ви помислят за обикновен последовател на сесиите в модните списания, гледайте да са колкото е възможно по-шаренки и ако може - в сигнални цветове.
Малко аксесоари...
Дребните елементи могат да съсипят цялото. Затова обърнете специално внимание на бижутата и аксесоарите си. Висящи обички кръстчета, черепчета, средни пръсти и т.н. са съвсем на място като имате свободата да ги носите и като висулки на врата.
Истинският стил обаче повелява там да виси нещо по-мъжествено, верига например. Урокът си го знаете - колкото по-дебела верига, толкова по-яката работа. Така че дори и да получите гръбначно изкривяване от тежестта й, вложете малко повече средства в удебеляването на врата и продължете да я носите.
Хубаво е тя да кореспондира с колана (в случай, че коремът не го покрива, което е по-добрата опция), който трябва да има добре видима и ясно различима катарама на известен моден бранд.
Ако не можете да си го позволите, имате две възможности - прилично менте от "Студентски град" или просто лъвска глава.
За дългия нокът на малкия пръст, пръстена на кутрето и часовника с размер и вид на прожекционен апарат няма да споменавам - то си е ясно. Само за веждите да уточним - оскубани под формата на тикчето на Найк, ама обърнато обратно и, ако може, изтънено накрая до по един косъм в редичка.
Ако не знаете как и нямате на разположение някой арабски бръснар, просто копирайте веждите на гаджето си.
