Имате ли си "плюс един" - мъж, който вземате на всяка сватба това лято? А бизнес поддръжник, който защитава всеки ваш проект на работа? Или пък някое бивше гадже, което все още ви звъни, за да честити рождения ви ден?
Mоже и да сте необвързани, но ако отговорът на поне един от горните въпроси е положителен, значи си имате "ято". Определението принадлежи на Джесика Маса, автор на новата книга: "Ятото: как мъжете, които познавате, ще ви помогнат да откриете истинската любов".
От интервютата си с неколкостотин 20- и 30-годишни жени, Маса открива, че голяма част от тях държат до себе си "малка група мъже, изпълняващи както платонични, така и романтични функции, които удовлетворяват различните емоционални нужди на дамите". Тя и нейната бизнес партньорка Ребека Вийганд твърдят, че точно тази тълпа от мъже предопределя изборите на една млада жена: без значение дали става въпрос за секс бога, който преследва, или доброто момче, което подхранва егото й.
Освен този феномен, Маса твърди и че в момента се намираме в "постромантичен свят”, в който"двойнствените и неопределени взаимоотношения между хората” са изместили традиционните срещи на вечеря или кино.
"Не-срещите" сега са нормата – от бира в парка с някой колега от университета, през лежерен обяд с колеги от работата, та чак до среднощните разговори в Skype с някой бивш, който все още не е напуснал живота ви. (Ако извадите късмет, тези не-срещи могат да доведат до по-традиционни взаимоотношения: "Началото на една връзка вече изглежда много по-различно", обяснява Маса).
В следващите редове 29-годишните авторки обясняват своята теория.
- Онлайн срещите, спийд дейтингът, завръщането на сватовниците... всичко това е доказателство, че хората все още излизат на срещи. Вероятно много от тях няма да разберат за какво говорите в книгата си.
Джесика Маса: Никой от интервюираните не ми каза, че "срещите са отживелица". Почти всички обаче твърдяха, че "не излизам на срещи", "вероятно има нещо сбъркано в мен", или пък "сложно е". Онлайн срещите и сватосването са само малки парченца от пъзела.
Ако сте на среща с някой, с когото са ви "уредили" и в същото време флиртувате с момчето от опашката за кафе, това също е част от любовния ви живот. Колкото повече съзнавате, че традиционните срещи са само една малка част от него, толкова по-отворени за нови връзки ставате.
- Пишете, че жените "трябва" да виждат потенциалната интимна връзка в неясните си взаимоотношения с мъжете. Ами ако човекът отсреща не вижда нещата по този начин?
ДМ: Това определено може да се случи. В случая е много по-важно да виждаме възможност, отколкото интимност. Ако няма искра между вас - ок, но ако сте в някой бар или в парка и чувствате някаква връзка помежду си, не приемайте, че това не означава нищо.
- Наистина ли е възможно да смятаме запиванията с колеги за част от нашия любовен живот? Това изглежда доста странно.
ДМ: Възможно е. По време на едно от интервютата ми с един мъж в Чикаго, той ми разказа, че е усетил някаква връзка с колежка от офиса му. Той я виждал постоянно и я наричал "момичето в зелената рокля". Накрая целият екип излязъл да пийне по нещо в един бар и тя се озовала точно до него. Той бил впечатлен от това и двамата започнали да си говорят, което се пренесло и в офиса. След това започнали да си разменят имейли и накрая започнали да ходят заедно.
Ако се върнем към "ятото", какво точно можем да научим от "момчето, което току-що ни е отрязало" или "супер загорелия тип"?
Ребека Вийганд: Мъжът, който ви е зарязал наскоро, очевидно е един "деликатен" член на вашето интимно обкръжение. Причината за неговото присъствие в тази група е, че вие продължавате да се чудите дали той ще ви пише отново или пък къде сте сгрешили. Колкото повече мислите за това по обективен и лишен от негативни емоции начин, толкова по-добре.
Супер загорелият тип е мъжът, който е пиян до козирката и ви сваля в бара. За нищо на света не бихте му пуснали, но все пак той си мисли, че сте секси. Трябва да приемете това и да го виждате като нещо позитивно и забавно.
Защо мъжете, които подхранват егото ни, да не са подходящи за бъдещи гаджета?
ДМ: Жените все още искат да имат изпепеляваща и безупречна връзка. Когато виждат един мъж като свой бъдещ партньор, те се вълнуват от него. Мъжете, които подхранват егото им, са много близо до това да им станат гаджета, ала никога няма да го постигнат, защото освен тях има други мъже, които са много по-вълнуващи за жените.
Значи те са в категорията на "добрите момчета"?
ДМ: Именно! Всяка жена има в живота си човек, който би могъл да бъде подходящ партньор за нея, само че тя не го вижда по този начин и търси „истинската любов".
Защо просто не се придържаме към един човек? Ако той наистина си струва, защо ни е да се занимаваме с други?
ДМ: Наличието на много мъже всъщност води до различен избор и визия за гадже в сравнение с това, което сме искали преди. Освен това, когато е заобиколена от своето "ято" и същевременно си търси партньор, жената има възможност да разсъждава по-трезво и да не насилва нещата.
- А мъжете имат ли си такива кръгове от жени и кой попада в тях?
ДМ: При тях нещата се основават предимно на сексуалното привличане. Присъствието на една жена в този кръг се основава на въпроси като: "Дали тя е твърде недостижима за мен? Дали е чисто сексуална краткосрочна инвестиция? Дали ме привлича всичко в нея и готов ли съм да й бъда гадже? Дали пък наистина ме привлича по този начин, обаче аз съм твърде изплашен и не виждам, че тя е "Жената с главно Ж"?" Мъжете също си имат своите "бизнес съпруги" - това са жените, които нямат сексуална връзка с тях, ала винаги ги подкрепят в работата им.
В последната глава от книгата: "Връзките в бъдещето" възразявате своето благоговение пред женените двойки с две деца. Това означава ли, че хората все още се стремят към традиционното?
РВ: Не става въпрос толкова за стремеж към традиционното, колкото за стремеж към удовлетворяваща връзка.
ДМ: Някои двойки изглеждат доста традиционно, но когато вникнеш в същността на техните взаимоотношения, става ясно, че те са изградени от нулата - от разбити домове и семейни връзки. Дори и нещо да изглежда традиционно, неговата същина е различна в зависимост от начина, по който двама души подхождат към нея.
- Дали "ятото" е нещо като съвременна полиандрия?
РВ: Можете да имате огромно, процъфтяващо "ято" и да не правите секс с никого. Хареса ми една реплика от Sex at Dawn, че хората са еволюирали, за да имат многобройни сложни връзки с други хора.
ДМ: Ние сме почитатели на отдадените моногамни връзки, но идеята, че пътят дотам би трябвало да минава през поредни мъже, които изпълняват всичките ви потребности - това изглежда нереалистично. Това не е начинът, по който мислим за приятелите, семействата или професионалния си живот. Не казваме, че би трябвало да спите с всички.
- Вие какво предпочитате: срещи, не-срещи, или свое "ято"?
ДМ: Определено си имам свое "ято" , не ходя на срещи и това наистина ми доставя удоволствие.
РВ: Аз съм в сериозна връзка с чудесен мъж, но едно от предварителните ми условия беше, че ще мога да запазя своето "ято". Не готини типове за потенциален секс, не потенциални гаджета, но все пак имам своите аксесоари и подхранващи егото - и излизам понякога с тях. И приятелят ми си има свое "ято". По този въпрос и двамата сме директни.
