Докато ние се възмущаваме от сутрин до вечер от вегански протести, мощни джипове, паркирали на инвалидни места, депутатски решения, бурките и забраната им, журито на Евровизия, на Криско новото парче, на Динко поредния "правораздавателен" клип и се чудим дали Кралицата на Солариума наистина спи с Кристиано Роналдо и на какъв точно език си говорят, доколкото "къде, кога и колко" е някакво особено говорене - на едни други хора изобщо не им пука за всичко това.
Обитаваме една и съща територия, но те имат съвършено различен живот.
Докато вие учите за изпит и междувременно си мислите защо онова готино момче от Тиндър не ви пише вече трети ден, вашите връстници от другата България вдигат пищни тридневни годежи и сватби.
Докато вие обявявате "ще присъствам" на различни културни събития във Facebook, те превръщат сюнетите на синовете си в приказки от "1001 нощ".
Докато вие избирате литературно четене или театър, те избират украсата за първия рожден ден на третото си дете, който струва, колкото пенсията на баба ви до края на живота й и то, ако поеме по вечния си път на 158 години.
Когато чуете думата "циганин" вие веднага се сещате за нахалните и недружелюбни хора от гетото, които искат държавата да им даде пари и работа, сещате се за престъпността по селата и организираните отряди, които гласуват на избори, докато вие разсъждавате коя точно е най-добрата алтернатива.
Но това е само по телевизията. А там не е всичко.
Докато вие учите в университета как да ги интегрирате, те изпълняват жизнения ви план. И го показват в Youtube.
Интернет отваря друга вселена и тя е по-близо, отколкото очаквате. Където и да се намирате в България, тя е на не повече от 20 километра от вас, голяма е, и с две думи е "вашето бъдеще". Вижте. На един клик разстояние е.
Ако искате да гледате голяма циганска сватба в Америка или Англия, гледайте "My Big Fat American Gypsy Wedding" или "Big Fat Gypsy Weddings" по TLC. А ако искате да видите как българските цигани се женят като за последно (при тях първото е и последно, което е ок за традиционалистите и вероятно нарушаване на човешките права за БХК), напишете в Youtube "VIP svadba на ...", "svatbata na veka 2014", "milioner sfatbata..." "tarikat sfadbata na..", "nai pi6nata svatba", "кралската сватба на..." и пред вас ще се открие непознат, нов, шарен и дори психеделичен свят, ако употребявате вещества в не точно течно състояние.
Подгответе се за няколко часови трилогии, имате опит от Властелина все пак.
Най-очарователната страна на клиповете с циганските сватби е как тържества за хиляди левове започват в кални и незаконни гета, без улици и канализация и приключват в хотели и ресторанти в стил тежък мутробарок от ранния преход или на поляни, които няма да можете да напълните, дори да съберете и най-далечните си роднини и приятели.
Всеки уважаващ себе си циганин, който е осъзнал силата на ютубето, преди сватбата подгрява аудиторията с годеж.
Събитието обикновено започва с кадри на пластмасови манекени, облечени в тоалетите на бъдещите булка и младоженец. Циганските рокли за годеж са нещо като донъти (понички, ако сте ортодоксален патриот) за носене - огромни, пухкави и шарени. Абе, захарен памук от текстил.
Твърде вероятно е Мечо Пух да е ромски дизайнер, защото тук девизът "колкото повече, толкова повече" важи с пълна сила.
След това започват кадри с годеницата, която е чучната върху спалня като жива кукла Барби. Косата й е толкова голяма, че може да събере поне пет булонки в кока или буклите, гримът е като дъгата, а бижутата са като току-що изнесени от пещерата на Али Баба.
Бъдещият младоженец почти винаги е в бял сатенен костюм и напомня за "Nights in White Satin" (песен, вероятно връстница на дядо му, появила се на бял свят през 1967 година).
После заформящата се здрава семейна единица излиза на двора, където в калта е сложен килим, върху който има маса, отрупана с енергийни напитки, уиски и храна - луканка, салам, кашкавал, портокали, банани и питки, оформени като бургери.
Оркестърът свири, а всички танцуват безизразно и с блуждаещи към светлото семейно бъдеще погледи.
Трябва да се отбележи, че бъдещите мъж и жена почти никога не се усмихват, сериозни и премерени са в жестовете, погледите и целувките си, вероятно, защото ги пазят за сватбата, а по-вероятно, защото се виждат за втори път в живота си.
После има ресторант, отново оркестър и транс-кючеци. Клипът с годежа традиционно приключва със снимка на двамата на електриков фон и сърце с надпис "Обичайте се и дерзайте, животът няма да е знайте само рози и мечти, защото има и бодли... но там, където любовта цари, убождането не боли".
Сценарият на циганската сватба максимално се доближава до този на годежа, но всичко е повече - гостите, бижутата, храната, алкохолът, парите по челата на музикантите...
Сватбената рокля на булката е толкова голяма, че когато лимузината (най-често хамър с гигантски букет на капака, символизиращи мощта, но и нежността на семейството) дойде пред неизмазаната, но пълна с Versace-та къща, следва 3-минутно набутване на булката в нея. То наподобява пълнене на чушка с боб, но участва повече от един човек - младоженецът и тъщата се борят стоически с десетките метри плат, воали и обръчи, но накрая винаги успяват.
След това се озоваваме в друга неизмазана къща, където оркестърът свири "Тих бял Дунав" и в чийто двор е оформен сватбен кът с бели тронове, трапеза и много често българското знаме по средата.
Най-впечатляващото от масата са букетите от пастърма и сирене, точно копие на булчинския. Всички ядат безмълвно и после танцуват, без особени емоции, но с отработени движения. Има и фойрверки, но никой не им се радва, а по-скоро ги приемат като досадна даденост.
Жените са облечени така, че приличат на "Мечетата с нежни сърца" Сваровски едишън. Често кумата е с домино, а булката с криле на пеперуда.
При гледането на клипове с цигански сватби трябва да сте подготвени, че рано или късно родителите на младоженците и кумовете ще лепят по челата на Софи Маринова, Роксана, Джамайката или оркестър "Рико" пари, стигащи за 10-дневна екскурзия в Тайланд, но не се сдухвайте, а завършете още едно висше, може и да ги настигнете.
Когато музикантите не тъпчат в пазвите и джобовете си банкноти, са принудени да се снимат с гостите, което е досадно, но си струва.
Когато гледате подобни сватби, твърде вероятно е да попаднете и на рождените дни на децата на циганските босове, наречени накратко принцове или принцеси.
Там, докато детето спи в количка, се състои нещо като търг в Сотбис - водещият на тържеството обявява на микрофона даденото от всеки гост за принца, като най-малката сума е 200 евро.
Не си и помисляйте да сигнализирате ДАЗД, когато видите, че на купона влизат с въртящи се дупета полуголи танцьорки, достатъчно нелепо изглеждате, докато гледате, зяпнали в мониторите си - не утежнявайте нещата повече. Просто уважавайте културното разнообразие на татковината.
Новият видео жанр в демонстрацията на "вип живота" са т.нар. "освещавания на нови къщи".
Този, заснет на full HD сакрален момент представлява показване на прясно обзаведената къща или апартамент, без да се спестява дори бидето.
Зелените стени, телевизорите, версаче-орнаментите и таванското LED-осветление се редуват с взаимно даряване на съпрузите с масивни златни накити, пиене на отлежало уиски от чаши за шампанско и прясно сварен в двора курбан.
В цялото "освещаване" свещеник няма. В един от клиповете на "лукс къщата", до българското знаме е забодено и това на ЕС.
И освен на курбан чорба, замирисва и на власт. Да ви е сладко, Европа е за всички. НАП също.
Снимка: Getty. Пловдив, 1998 година
