Приемам поздравления и дарения. Отново ги наиграх, тоз път обаче дигам левъла брутално, бате! Влизам взлом в политиката, както Гари Гнидата влетя в клуба нагърмян оня ден. Ще ме посрещат с фойерверки и реки от уиски. И миски, и миски! Що ли?
Щото съм депутат бе, баткоо, депутат - народен представител от най-яката, най-мускулестата партия: ББЦ. Честно казано, забравих точно какво значеше сега, но и без това моя си вариант е най-добър -
Българските Батки Цепят.
Или пък Бойните Батета Царуват, както вика Мето Емемееца, лицето дето ме уреди в партийните структури преди време.
Знаех си, че след години на вкусни келепири, тлъсти далавери и игра ще се изстрелям към върха. Схеми в Слънчището, схеми в Несебър, схеми в Поморие, схеми в Меден Рудник, схеми в Софийско и край Варна - майстор съм на излизането напред с материала, както Миро е майстор в обработването на големи парчета месо. Ама не певеца, а сръбския скараджия, бе.
Както и да е, все пак искам да благодаря на Мичи Мискинина, Чичибабата, Сашко Скрипеца, Емемееца и господин Деян Деев за подкрепата. Мичи ме насочи към фитнес залата, в която се запознах с Барека и Роската, показах им как се правят супер-серии за гърди, шитнах им малко Винстрол почти за без пари и им подметнах, че
политиката ме влече като Черното по време на мъртво вълнение.
Чичибабата е подковал сделката на няколко софри по време на техен тур из страната, където след всяко второ голямо им говорил колко стабилен млад българин съм аз. Не е лъгал маниака. Сашко Скрипеца даде конктретно предложение да се видим с пичовете вече по-официално в един тузарски хотел на парти с пури и ме посъветва да изчакам с оня татус на врата, за да съм бил "по-политически представителен".
Емемееца успя да ме уреди в партийните листи на уютно местенце и да ме снабди с имидж на мъжага с бъдеще в проекта ББЦ. Какъвто съм си, де. То той самия MMA-изрод трябваше да влезе в парламента ама се отказа в последния момент и разправя, че искал да бъде кукловод момчето.
А господин Деян Деев кихна един камион кинти за предизборна кампания със скари-мари, чалга джамбурета на открито, поркане на аванта, плакати и секви глупости там, партийни. Нещо съм му любимец на тоя големец, което е добре. Той ме измъкна и от оная каша със старата мутра Диньо преди време дето му бях затрил джипката след зверски запой.
Динеца май също влиза в парламента сега,
но от друга партия. От оная, от която са тръгнали всички партии, както се казва.
Да ви кажа тоя баровец първо не го познах като го скивах на един билборд - с костюм, подстриган, с очила и усмихнат. Динеца, брате, дето мутрееше по холдингите, заплашваше, рекетираше, прибираше парсата наляво и надясно. Сега костюмар с очилца и в парламента на топло.
Вместо на другото топло. Така се прави, мамка му. Гениално и достойно за пример. С едно бившо гъделче - Биби Русата - и с Каймето, седнахме да правим и моя образ на депутат. Прежалих се и свалих около 6 кила чиста мускулна маса, за да не ги стряскам ония пингвини там. Прекалено здрав бях станал - 48,5 санта ръка релеф, без грам мазнина и с трапец, издут като пясъчни дюни от тея, където сега ще ги бутам със специални законопроекти за развитие на туризма.
Това е по моята част - цял живот щавя летуващи лебеди от чужбинско и нашенско. За един мандат мога да превърна Слънчака в кръстоска между Дубай и Лас Вегас плюс улица с червени фенери, задълже. Но за това по-късно.
И тъй, леко втален, но все пак доволно набичен, се навих да сменя и гардероба.
Костюми, вратовръзки, черни обувки, черни чорапи... по много.
Трябва да съм представителен. В началото със сигурност ще се изтупвам цифра като ходя в парламента. После пак ще се изтупвам, но просто няма да ходя в парламента.
Първото впечатление е много важно - тренирам седем различни гъзарски погледа и четири тежкарски походки. Снимам се и се гледам после на запис за грешки. Напоследък прекарвам повече време пред огледалото дори от Биби Русата, а тя само като ходи до тоалетна си прави по 67 селфита. Но няма как -
трябва да стана секс-символа на Народното събрание. Харесал съм си няколко репортерки-бонбончета, а ще видим и реколтата при колежките депутатки - все някое сосно милфче ще има за батко ви.
Сменям плажа с жълтите павета и няма връщане назад. Там точно има и фитнес и чалгия и клубчета... Сите съм ги изръшкал като ходих по софийско преди време. Знаят те къде да правят мутренски заведения. Но то минаването в политическия елит не става само със сваляне на 6 кила мускули, купуването на 10 костюма и лишаването от татус върху здравия врат.
И в черепа трябва промяна.
Подарих си всичките книги за мутрите от 90-те на Гофретата и Гачо Гребеца - да четат и да мечтаят. Аз със старите борчаги приключих. Сега съм в политиката и ще играя голямата игра. Купих си автобиографията на бай Доналд Тръмп - новия ми любим мислител. Записах и курс по английски, мадафакърчета и скоро ще говоря като Джейсън Стейтъм.
Сега тука от партията ми бяха дали едни изречения да наизустявам, а аз дори в училище не съм правил подобни простотии. Но горе-долу се справих, а и то по време на кампанията нямаше много говорене, повече ядене, пиене и скачане по масите на яката чалгица дето направо ми излезе през носа. Ей, не съм вярвал, че по време на изборни обиколки за парламент ще слушам най-много гьобелаци в живота си. Точно аз, който по едно време не излизах от вървежните фолк бардаци.
Малко чалга ми се сториха и нещата за научаване - "национално отговорна политика", "финансова стабилност, ниски пенсии, нови работни места, реализация за младите", "да живее българщината", "ние сме истински патриоти", "сваляме цените, насърчаваме българското производство", "социална солидарност, пари за майките, образование за децата", "безплатни таблети", "безплатни лекарства"... Абе много безплатно, бе. Безплатен обяд няма. Ама карай научих всичко и съм подготвен. И, разбира се, любимото ми - "спираме корупцията". Аахахаахахаааха!
Кой бе, аз ли ще я спирам корупцията. Да, ще я спра, ще я поздравя и ще и кажа, че е най-якото нещо в живота ми. И в живота на моите бъдещи колеги. Без корупция няма купон, това го запомнете от мен, сладурчета!
