Не съм катерила осемхилядници, нито съм яла скакалци и жаби, за да оцелея в Амазонската джунгла, не съм карала фадрома и не съм се женила четири пъти, но все пак успях да натрупам достатъчно житейски опит, за да мога да си направя някои генерални изводи за живота, вселената и всичко останало.
И един от изводите, до които стигнах, е, че има две неща, в които, ако нямаш предварителна подготовка, са особено трудни. Едното е да издоиш крава. Другото е да ходиш по срещи в чужда държава.
Всъщност дейтването (простете чуждицата, но някак е по-компактна за използване) където и да е по широкия бял свят може да бъде стресиращо занимание, изцеждащо те енергийно, емоционално и, не на последно по важност място, финансово.
Обаче като дейтването в Норвегия просто няма друго такова!
И под "такова" разбирайте, че ви се такова мамата. Особено ако сте чужденец и хабер си нямате с какви хора искате да си легнете. Или само да си държите ръцете, не знам.
В случай че все още успявам да задържа вниманието ви и не сте цъкнали на друга статия, обещавам, че няма да съжалявате. Понеже ще получите безценни съвети, достойни като за един истински гуру по срещите, при това съвсем безплатно.
И ако никога не ви се отдаде случай да ги изпробвате на място, т.е. в прекрасната, енигматична Норвегия, то поне ще се посмеете.
Не забравяйте половата равнопоставеност и... кредитната си карта
За разлика от ученията на велики съвременни български мъдреци като бившия "фермер" Иво Шопски например, които твърдят, че върховната роля на жената е да поддържа огъня в домашното огнище и да помага на мъжа си да си облече бронята преди да встъпи в битка с дракон, в Норвегия, както и в цяла Скандинавия, равенството на половете е издигнато в култ и е печеливша карта, с която жените от десетилетия надцакват мъжете, както на работното място, така и в личния живот.
В зависимост от пола ви, този факт може да има своите позитиви и негативи. Ако си жена-чужденка, не бива да очакваш, че мъжът ще ти плаща питиетата цяла вечер, само защото иска да си легне с теб. В съвременния норвежкия език думата "кавалер" се използва най-често в значението ѝ на "рицар" или "ездач". И като казвам "ездач", имам предвид ездач на животното кон, не на нещо друго.
Ако си мъж-чужденец и си свикнал да поръчваш бутилки уиски за "всички п*чки на бара", само за да им завъртиш главите на 180 градуса, запиши си някъде, че норвежките "п*чки" може страшно да се обидят, ако решиш да направиш същото.
Не си поставяйте високи цели
Ако сте жена и чакате той да направи първата крачка, ще остареете и побелеете преди това да се случи. Както сигурно се досещате, тази социална особеност на норвежкото ходене по срещи е тясно свързана с казаното по-горе, така че ако искате да излезете с някого на по питие или направо да правите секс с него, просто отивате и си го взимате. Ако сте по-якичка, може и буквално.
Другото, което трябва да имате предвид, е, че норвежците рядко, за да не кажа никога, издават истинските си чувства и намерения. Още по-малко пред чужденци. И съвсем, съвсем по-малко на първа среща. Нито дори на втора или трета.
Всъщност може да отнеме няколко години, преди да разберете как обича да си пие кафето сутрин. Това прави натюрела на този тип скандинавски екземпляр труден за разчитане и за предугаждане на действията му.
Понеже Норвегия, заедно с Швеция и Дания, е европейски първенец в дисциплината "секс за една нощ", препоръчително е да сведете до здравословния минимум очакванията си, че този първи секс може да доведе до нещо по-градивно в бъдеще.
Независимо какви приказки сте чули да излизат от устата на вашия партньор, преди да се бухнете в леглото, в никой случай не споменавайте на другата сутрин думите "връзка", "гаджета", "IKEA", "детска спалня". Поне не и в този ред.
Тайминг, тайминг и пак тайминг
Иначе казано, трябва да нацелите "правилното" за норвежците време, за да ухажвате и да бъдете ухажвани. Разбира се, ходенето по срещи се случва целогодишно, но най-безпроблемно протича през пролетта.
По принцип пролетта носи тази магия в себе си, която подтиква към фриволност и любовност всички птички, пчелички и женички. Обаче в Норвегия този сезон е особено специален за прираста на населението в страната.
През пролетта норвежците, независимо от пол и възраст, започват да чувстват едно приятно неспокойство "там долу", което наричат със сложносъставната дума "vårkåthet".
От Съюза на преводачите сигурно биха използвали по-обрана и лирична българска интерпретация като "пролетна възбуда", обаче аз съм склонна да преведа думата като "пролетно разгонване" за жените и "пролетно натопорчване" за мъжете.
Шотовете проправят пътя към сърцето (и други органи)
Ако не пиете алкохол, само Господ може да ви помогне да си хванете норвежко гадже, макар че на религиозния вариант за успеваемост бих заложила не повече от процент и половина.
За зла участ на въздържателите, почти е невъзможно да съблазниш етнически норвежец, ако не включиш течната, високоградусова артилерия в действие. И наблягам на "етнически" в словосъчетанието по-горе, понеже има и такива норвежци по паспорт, които по религия може и да ви вържат на въздържанието.
На хората, които не близват, им се налага да прибягват до хитруване, когато се озоват на пангара на необвързаните, на които спешно им се прави секс. Някои от тях са доста изобретателни, трябва да призная, и когато са на среща, се наливат с нещо, което прилича на бира по консистенция и цвят, но всъщност е ябълков сок.
Когато обаче човекът започне да се прави на алкохолно опиянен, но артистичното му изпълнение не е достатъчно убедително, ситуацията рязко се променя и то не в негова полза. Ама пък честно, няма ли да се подразните, ако някой се прави на пиян от плодов сок?
Ако сте в групата "50+"
Не, не бързайте да се отписвате от играта, ако попадате в тази възрастова категория. Сложих такава подточка, не защото е по-трудно да си намерите гадже, ако сте в менопауза или простата ви алармира, а просто защото се изисква малко по-различна тактика.
По принцип има четири основни начина, по които да срещнеш норвежец, с когото да се обвържеш сексуално, емоционално, семейно или трите заедно:
а) в бар или друг тип заведение (в което се сервира алкохол - нали не сме забравили?);
б) по време на ваканция в чужбина (тук трябва да разчитате на голям късмет, понеже норвежците не са сто милиона и няма как да попаднеш на норвежец на всяка крачка);
в) на работното място, в университета, в общи приятелски кръгове и т.н.
г) друго.
Точно тази г-точка е вашето място, така да се каже. Не е точно G-точка, но може и да стане впоследствие, ако се запишете в някоя от многобройните онлайн групи по интереси, предназначени за по-възрастните любовотърсачи. Давам само някои идеи, които ми идват на прима виста:
Група на любителите на къпането в ледени води
Група на любителите на латино танците
Група на любителите на брането на горски плодове
Група на любителите на къмпингуването под открито небе
И т.н.
Ако не може да си се представите в нито една от тези групи, винаги можете да си направите профил в Tinder и Match.com. Хората казват, че там често им пускат.
Колкото повече се упражнявате, толкова повече ще имате шанс за успех
И това не важи само за художествената гимнастика и правенето на домашни равиоли. Спортът и физическата дейност на открито са в топ три на приоритетите за пълноценен живот (включително сексуален) на норвежците.
Ето защо, нямате шанс някой норвежец да ви хареса, ако ските не са заковани с пирони направо за петите ви и ако предпочитате да спите до обяд в неделя, вместо да поджапате из гората с гумени ботуши и загърнат с шушляк на около пет градуса температура. Събирайки гъби, разбира се.
Една класическа норвежка първа среща или просто свалка спокойно може да бъде проведена по един 18-километров туристически маршрут в планината или в семейна хижа без топла вода и електричество, по време на която всеки от участниците в рандевуто яде това, което сам си носи... или си хване.
Най-лайкваните снимки в Инстаграм и Фейсбук от норвежци са на хора, облечени с ултраскъпа планинарска екипировка в модерното фосфоресциращо жълто, застанали в широк разкрач на върха на скала с изглед към дълбокосин, драматичен фиорд.
А един от най-предпочитаните мотиви за профилна снимка в сайтовете или мобилните приложения за запознанства е "аз-държа-осемкилограмова-сьомга-която-току-що-сам-съм-уловил". Нищо повече не казвам, сами си направете изводите!
Спирам дотук, но не защото съм се изчерпала откъм идеи и съвети. Напротив, имам още много да споделяне по темата.
Обаче умните хора са казали: В дейтинга се закалява характера. Затова е по-добре да пробвате сами. Купете си марково спортно облекло, кошница за гъби и боровинки, ски може би, и се впуснете в приключението. И вярвайте, че ще ви се получи.
Защото за вярата, както е казал поетът, бронебойни патрони няма открити.
