Има точно два типа трайни връзки. Първият: вие сте най-добри приятели, които могат да си докарат взаимно оргазъм, без да стане неловко. Вторият: и двамата знаете, че всичко, което реално правите, е да гледате как другият умира. Шегите му вече не ви разсмиват; алкохолната му зависимост вече не е така забавна като преди; характерът му, както се оказва, е изключително неприятен. Вие сте двойката, седяща един срещу друг в Bella Italia: ненормално мълчаливи, заради което детето в другия край на стаята, някой ден ще има сериозни проблеми с изграждането на връзки.
Хубавото обаче е, че 42 процента от браковете приключват с развод, т.е. много двойки - и слагам в това число и съпрузи, и хора в трайни връзки - могат да започнат отначало. Това е позитивно, защото въпреки че дългосрочните връзки може да са изпитание, все пак са и нещо, което носи огромно удовлетворение.
Как обаче човек да гарантира, че това ще се случи? Как, когато дългосрочните връзки са оформени от години на различни лични взаимодействия, да заложите на универсално ръководство, което да е приложимо за вашата дълбоко лична връзка?
Спорове
Проблемът със споровете е, че те са предимно абсолютно тъпи и могат да бъдат решени невероятно лесно. Освен ако вашият партньор е "постъпил като Юда" и ви е предал - или примерно е започнал да си пада по давене на котки или нещо подобно - огромното мнозинство от кавгите могат да бъдат решени, като се спрете и се замислите: "Абе не се ли държа като гъз в момента?" Защото отговорът почти винаги ще е положителен.
Проблемът с това да сте възрастни е, че ако сте сгафили и ви пилят на главата, че сте сгафили, ще отвърнете с агресия, защото този сценарий ви напомня за детските ви години.
Но не сте вече дете, нали? Вие сте голям лош възрастен. Имате карта за безконтактни плащания. Бихте могли да поръчате 17 питиета, да изпушите 17 масура и да запалите 17 фойерверка на закрито, ако желаете. Но не оставяйте тази ви гордост да пречи на здравия ви разум: ако знаете, че се държите като гъз, просто се извинете и разпрата ще приключи. Няма нужда от тръшнати врати, сълзи, поддържане на позата на ядосани, когато единственото, което реално искате, е просто да бъдете нормални отново, защото да сте ядосани всъщност е невероятно скучно.
"Тръпката"
"Тръпката" е много мъглява концепция. Какво означава тя? Дали е просто част от рекламите на сайтове за запознанства? Ако чувствате, че "тръпката" липсва, вероятно това е просто защото навлизате в нова фаза на връзката си; не можете до безкрайност да се измъквате по време на партита да се опипвате по кьошетата, или да флиртувате по цял ден в чата, или да се натрясквате с безброй коктейли всеки път, в който се видите. В един момент махмурлукът сериозно ще започне да вреди на когнитивните ви функции - и работата ви ще страда от това, и ще бъде свикана спешно среща с отдела "Човешки ресурси", и работодателят ви ще прерови историята на чатове ви и ще открие буквално стотици примери на това как използвате фразата: "Единственото, което искам да правя довечера, е да се гушкам и да чукам." Звучи като мъчително изживяване за всеки.
Част от това да бъдете в трайна връзка е и превръщането ви в скачени съдове. Наравно с радостта, която изпитвате от виждането на партньора си, започвате да усещате нахлуващото усещане за страх и тъга, че някой ден той може и да не бъде при вас, като искрата между вас постепенно се превръща в попукващ огън. Което не е нещо лошо; не допускайте да изпаднете в паника заради това - запазете спокойствие, това означава, че успешно сте преминали в несъмнено много по-смислен етап от връзката ви.
Ако жадувате за непознатото и новото до степен да изпитвате деструктивна обсесия по запазването на "тръпката", вземете си крем за акне и колан с капси, защото очевидно още сте си дете.
Моментите на съмнение
Понякога изпитвате ужасно силни саморефлективни замъглявания на разума, които ви карат да анализирате всичко в живота си и да се питате освен другото дали връзката ви наистина е добра идея. Напълно нормално е. Ако не се харесвате през цялото време, как можете да очаквате винаги да харесвате някой, който все още пърди под завивките след четири години връзка?
Но отново казваме: не изпадайте в паника. Тихо изчакайте съмненията да отминат, или почакайте, докато можете да мислите рационално за това какво наистина желаете - и не правете глупости междувременно.
Изкушенията
Да не сте на пет години? Не можете да устоите на шоколадчето на кухненския плот? Пораснете, мамка му. Тревата на съседа винаги е по-зелена, а лигава пиянска целувка не си заслужава съкрушителното, всепроникващо чувство за вина, което ще изпитвате в продължение на седмици, месеци и години.
Необвързаните
Проблемът с необвързаните е, че понякога ги поглеждате с копнеж и завист: не изглеждат ли те толкова щастливи в самотата си? Не са ли толкова по-малко закотвени на едно място от вас? Те могат да си стоят на партито още шест часа, и да се друсат колкото си пожелаят. Могат да заминат без особено предизвестие за Амстердам с приятелите си. Или да влязат в Tinder и да правят неангажиращ секс във всеки момент. Те могат да прекарат цял уикенд, гниейки в собствените си боклуци, гледайки 100 поредни епизода на Geordie Shore и пушейки тънки малки масури. Никой няма да ги кара да ходят по магазините. Никой няма да им казва да се окъпят и да закусят.
Само че необвързаните хора като цяло са нещастни и се чувстват съсипани. Затова и се оплакват през цялото време, че са необвързани. Всеобщо призната истина е, че всеки друг изглежда щастлив, но не е. Ето защо всички ние изначално мразим толкова много живота си. Но намирането на добър партньор, с който да мразите живота си, донякъде облекчава това усещане. Опитайте се да не го забравяте.
Техните приятели
Ако си намирате партньор, получавате и приятелите на партньора: такова е правилото. Приятелите на партньора винаги искат да превръщат в нещо важно ходенето на пъб и да поръчват за цялата група. Приятелите му винаги искат да ви "разпитват" и "проучват" за това "дали сте достатъчно добра за него". Често приятелите на партньора са тотални задници и говеда. Те ви карат да се съмнявате във всичко, което смятате, че сте знаелиза партньора си.
Всеки обаче има кофти приятели, нали? Всеки има някоя лъскава мацка на име Петя, която мрази, но която живее наблизо. Всеки има някой другар от студентското общежитие, който още говори за студентството през цялото време и колко добре е било в Студентски град. Ето защо трябва да се разбирате с приятелите на половинката си - дори и те да са тотални глупаци: никой не е съвършен, и дори още по-малко са хората, които имат добър вкус.
Важно е да избягвате да се притискате взаимно да се интегрирате в средата на приятелите си - освен ако и двамата го желаете. Не е нужно да показвате партньора в пъба като белег от операция. Оставете го да прави каквото си пожелае. Освен ако сте някой гнусен контролиращ маниак, който постоянно следи къде е той във Find My Friends, независимостта му вероятно е това, което изначално ви е привлякло към него, нали?
Семейството им
Повечето хора обичат компанията на поне един от родителите си, след като се измъкнат от емоционалната тиня на пубертета, така че за тях е много важно да се срещнете с тях.
Може да се наложи да се срещнете с тих, но суров баща, който ви съди изцяло по позата ви и по това доколко успешно можете да изпиете халба бира. Или да се срещате майка, правеща се на клоун, която изглежда изключително мила, докато случайно не качите крак на някой забранен диван и тя не се разреве. Връзката между родителите на партньора и вас често е странна: крехка, с високи ставки, зад която стои някакъв вид неохотно търсене на достойни за харесване черти в другия, сиви зони на неангажиращи разговори, към които да прибягвате при безмълвни вечери.
Но като цяло не се притеснявайте твърде много от "запознанството с нашите" - те са просто стари хора като тези, които виждате в магазина или на гарата. Основен съвет: не бъдете прекалено свенливи. Опитайте се да водите възпитан разговор, за да потръгнат нещата - последното, което те желаят, е да мислят, че детето им влиза в 20-годишен съюз със скучен смотаняк.
Сексът
Освен ако сте от тези неловки двойки, които си записват в графика редовен лишен от удоволствие секс, само и само да не се намалява честотата му, в някакъв момент ще правите по-малко секс в по-късните етапи на трайната ви връзка, отколкото в началото. Това е неизбежно, но не е непременно проблем: ако сексът все още е добър, има известно разнообразие в него и всеки от вас редовно свършва, то няма нищо лошо в лекото забавяне на темпото.
Също така, ако сексът започва да става малко изтъркан, ето бързо решение: говорете за него. Кажете "Искам да правя по-странни и диви неща". Към момента, в който сексът ви става уморителен, най-вероятно ще сте били заедно достатъчно дълго, за да можете да говорите открито и честно за това какво ви се върти в главата.
Заживяване заедно
Това е нещо, заради което хората се стресират прекалено много. Като цяло сте прекарвали всяка нощ през последните две години, спейки при партньора, същевременно плащайки си наема за собствения апартамент, нали? И обичате да се събуждате заедно в събота и да си разделяте цената на доставката, така че да не се чувствате толкова отвратени, че сте похарчили 25 лева само за два сока и пица за закуска? Съзнавате ли колко тъпо е през час да си пишете за това какво гледате по телевизията?
Лесното решение: заживейте заедно.
Да, вероятно ще имате известни проблеми с пространството и някои малки разногласия, които да преодолеете, но когато моментът е подходящ, просто се напънете и направете така, че съжителството ви да проработи: ако смятате да оставате с този човек задълго, нанасянето в общ дом е задължителен момент от бъдещето ви.
Невидимото разписание
На всеки от нас е набивано в подсъзнанието, че въпреки че е напълно приемливо да си живеете по вашия си собствен начин, сте абсолютен идиот, ако го правите, защото има вълшебни стъпки, които трябва да бъдат направени в подходящия момент, ако не желаете да прецакате единствения си шанс за щастие. Благодарете за това на всичко, с което сме израснали през целия си живот: комедии с разгонени необвързани хора, които са безнадеждни във връзките си, пасивно-агресивни аналитични статии, обясняващи ви "10-те причини, поради които трябва да сте необвързани, докато не чукнете трийсетака"; и, ако имате утроба, постоянното напомняме, че фертилността ви и времето са обратно пропорционални.
Невидимото разписание си пробива път до подсъзнанието ви: в късната тийнейджърска възраст вече имате сериозна връзка, която ви учи как да правите секс; чукате всичко, което можете, след като навършите 20; и после, някъде около 26-28 години, срещате любовта на живота си, защото все още искате да изглеждате в добра форма, когато се жените, и да сте достатъчно млади, за да не се налага да изръсвате и без това скромните си доходи за инвитро осеменяване.
Колкото повече допускате невидимото разписание да навлиза в подсъзнанието ви, без да се съмнявате в адекватността му, толкова повече ще изпитвате съмнения за всичко. Не влизайте в тази невротична спирала. Ако сте щастливи във връзка в началото на 20-те си години, на кой му дреме? Ако нещата не се получат, винаги можете да се отдадете на разврат на трийсет и нещо, или на 40, или на 50. Всъщност като оставате в трайна връзка на двайсет и нещо, правите най-бунтарското нещо, на което сте способни.
