Щеше да е хубаво да е Топ 10 като всяка една друга класация... Но през годините на униформения социализъм в България системата не позволяваше много да изпъкваш над, пред и от останалите. Всички бяха равни в Народната Република, респективно - еднакви.
Еднакви - партийно, класово, финансово... и не на последно място - визуално. С почти еднакви прически и удивително еднаква конфекция. И 100 човека да срещнеш по улицата, те ще бъдат облечени в точно три вида ризи, обувки и панталони.
Четвъртият вид е останал скрит под масата на щанда в единствения магазин за дрехи и той е предназначен за комшийките на магазинерката.
"Ало, Миче, идвай! Докараха от онези хубавите панталони, запазила съм ти!"... Такава беше системата. Тогава да си мачо беше много трудно, дори здраве- и животоопасно. Много мачовци завършиха живота си в лагерите в Белене и други подобни страховити заведения, защото се опитваха да бъдат различни.
Системата ограничаваше до минимум възможните, разрешени аксесоари, с които да изявиш своята естетическа и светогледна различност. Затова и тази класация не е Топ 10, а Топ 5.
Топ 5 на позволените от социалистическия режим аксесоари, по които се разбираше, че един мъж е мачо...
№5. Мотоциклет "ЧЕ ЗЕТ" - 350 кубика
Това беше социалистическият "Харли Дейвидсън". Разбира се, по технически характеристики и дизайн "Че Зет" беше много далече от "Харли Дейвидсън". Колкото е далече Чехия (производител на тези мотори) от Съединените щати. Но това не пречеше "Че Зет" да бъде неофициално канонизиран за икона на зараждащото се българско рокерско движение.
Да караш "Че Зет" беше начин на живот, беше невинна форма на дисидентско поведение, беше бягство от сивата реалност. Това бягство имаше и своите комични проявления.
Трогателно комични, граничещи с абсурда, бяха несръчните надписи с блажна боя върху резервоара на мотоциклета - "HONDA", "YAMAHA", "HARLEY DAVIDSON"... Да, ама не - "Че Зет"! И все пак това си беше култова машина, задължителен аксесоар за всеки уважаващ себе си мачо.
№4. Клечка за зъби в устата
Това беше класика - пожълтялата от продължителна употреба клечка за зъби в устата. Която или имаше стационарно разположение - вляво, вдясно или в центъра на междузъбието, или постоянно сменяше местонахождението си, задвижвана невидимо от езика.
А най-професионалистите в това отношение намираха кариесна дупка в някой от предните си зъби, в която клечката можеше да се мушне и да стои там денонощно... Гадно, но все пак мачото е мачо 24 часа от денонощието!
№3. Маратонките "РОМИКА" И "ПИРИН"
Това бяха все едно днешните "Адидас" и "Пума". Те не бяха просто маратонки, а статут в обществото... Или комшийство с продавачката в обувния магазин. С тях можеше да събереш очите на всички гаджета. И когато ги обуеш, някак неусетно започваш да вървиш по-така - леко приведен, бавно, мнооого тежко... Истински мачо!
№2. Черно кожено яке
Да намериш оригинално и то - черно кожено яке в годините на социализма, беше по-трудно, отколкото да удариш шамар на Тодор Живков по време на партиен пленум. От разни ъндърграунд, "декласирани елементи" на "черни" пазари или от тираджии можеше да се снабдиш с ценния аксесоар. Но поради трудната му откриваемост неговата кожа ставаше толкова ценна, колкото човешката!
Затова всеки притежател на такова яке се подлагаше на опасността един ден, по-скоро една нощ, да бъде изправен пред тежката дилема да избира между една от двете кожи - своята или тази на якето!
Насочен нож в тъмна уличка, заплаха: "Якето или живота!" Отговор: "Взимай живота, якето ми трябва!" Така беше - истинският мачо се разделяше с живота си, но не и с якето си. Всъщност, то беше неговия живот.
№1. Дългият нокът на малкия пръст
Разбира се, че това ще е номер 1. Със своята многофункционалност - едновременно белег за мъжественост и ефективен инструмент за почистване на ушната кал - дългият нокът на малкия пръст беше субект от анатомията на мачото, който имаше статут на фетиш с почти религиозен контекст. Този нокът беше материализираният израз и проява на мачовския дух.
Затова той никога не се режеше. Да го отрежеш, означаваше да осакатиш духа на мачото... и да занемариш ушната му хигиена. Това би било посегателство срещу една легенда, срещу спомена и културното наследство на българския социалистически МАЧО.
Не е написано симпатично, въпреки че се усеща напън да е така. Това за гадния нокът не съм го виждала по пръстите на готините. Трябва да са си го отглеждали абсолютните гашници. Баща ми беше маняк на мотори и си вееше перчема върху ЕМЗЕТ, който беше с номер 88-88. И за конфекцията в облеклото и прическите може да се поспори. Аз се разхождах в дънки Вранглер, например.
Всички ме познават и ме уважават защото нося в джоба револвер. щом ме видят стават и ме поздравяват, дори и куцият милиционер. А аз съм само двадесетгодишен, според ОФ-то изпечен хулиган. А аз съм само двадесетгодишен, за цялото семейство аз съм срам. Майка ми е строга и не вярва в бога, говори с мене само за школО. Почакай, мила моя, аз ще те заколя, ще ти бръкна в лявото око. А аз съм... Баща ми е консерва, лази ми по нерва, говори с мене като със кретен. Почакай, бе човече, писна ми вече и не ще да видиш ти бял ден. А аз съм... Сестра ми е контенце с готино дупенце и носи само дънки от ЛондОн влачи се с лекета, кисне в кафенета, разтяга се като дъвчащ бонбон. А аз съм... Влизам аз във бара, запалвам си цигара, поръчвам двойно уиски със лЕмон келнерите тичат, защото ме обичат, аз плащам с долари, а не с купон. А аз съм... Помните ли я тази песен?
Бичи, и преди ти бях писала за миризмите, по повод коктейлите. Така на лукс ми миришеше в Слънчев Бряг, когато всичко беше истинско и страхотно. В бар като влезехме, ухаеше на фина симбиоза от напитки, цигари и парфюми. Тогава все още ментаци нямаше. Сега мирише по друг начин. От тогава си спомням и сутрешните ухания около кафе-сладкарниците - на кафе и печени сандвичи с кашкавал.
По Холивуд и VH1 често има клипове или филми ( не наши, разбира се) от онова време ...гледам и си спомням прическите...направо ме втриса. А след като направиха ония гадни кафета от другата страна на пл. баба Неделя из махалата плъзнаха едни дърти шушляци с виненочервени торбести гащи, горе с бастички...бррр...не знам мачовци или не, но споменът е потресаващ.
Думичката "мачо", я чух за първи път доста след 90-та. Преди това ползвахме "дупе", ако е за приятел, или "гъзар" по принцип. И на мен статията ми се струва слабичка.
бре ного варненци в канаЛа пишат тука бе. дайте си адресите табарнуши идвам. рисийтовете за дънки на митницата веднага! макар и повечето да сте "пишлегарчета" ромика трейнинг и т.н. само 80те помните явно. и кога сте стъпвали вие в кореком а? веднага признайте на ДС! освен пампОрджийските деца ей пишлегарче даже не знаеш как се пише на турски горе явата на чезе я напраиха аз чезе ама новите 250 кубикови емзета бяха върхъ на гъзарията лейт ейтийз щом помните на дънкените якета в бургас още сафари им викат и на дъните - дънкитУ селяндури със селяндурски кУрорт златните беше мястото
Правилно отбеляза някой по-долу, че думата "мачо" навлезе в езика доста след 89-та. Тогава думата "мачо" се използваше само когато се коментираше мача от от предния ден Вероятно автора е слушал (но не е виждал) гларусите по морето лятото, но гларус на ЧеЗе никак не се връзва, така че цялата работа е манджа с грозде малко....
И слушахме Юрая Хийп, Дийп Пърпъл, Пинк Флойд, Тхе Беатлес , всъщност, сега продължаваме.
Сещам се още нещо, което вече не намирам никъде , а обожавах. Дезодорант Боди Мист - розов и зелен, английски беше и го имаше само в Корекомите и магазините в хотелите - в Парк-хотел Москва и в Родина. А, да и уотърпруф спиралите за очи - Маргарет Астор и Чикого.