Свърши сезонът на дините. Иде риалитито

Уважаеми дами и господа. Лятото свърши. Кой бил на море - бил. Кой ял дини - ял. Кой видял Андреа гола - видял.
Това беше. Догодина пак.

И за да не скучаете през златната есен, родните продуценти са се погрижили за вас.
Започва сезона на риалититата.

Предполага се, че сте сложили вече лютеницата, сварили сте корнишоните и е крайно време да седнете удобно, да свалите чорапите, да сипете една ракийка и да чакате Организацията за Изтриване на Мозъчните Гънки да започне своята работа.

Много важно е, любезни читателю, да не мислиш и да не оказваш съпротива.
Просто става по-болезнено. Изтриването на мозъка ти.

Не питай защо имаш чувството, че не всички пари от SMS-и отиват по предназначение.

Не се измъчвай с въпроси като "Тоя Мамалев откъде го изкопахте бе".

Не давай възможност твоята собствена същност да започне да се съмнява дали въпросът: "Истина ли е, че баба ти е пикала в устата на дядо ти, докато ти си изкормил с ръчно ножче петима суринамски граждани в задния си двор?" е гаден и неподходящ за телевизия.

Не е. След като те правят по-тъп и малоумно-щастлив, значи продуцентите са свършили своята работа.
Днес обаче, на тая светла дата 21 септември аз реших, че има какво да дам на родната телевизионна индустрия.

И смятам да го направя безвъзмездно, ей така бе, от една гола любов и понеже съм готин.
И понеже се съмнявам, че телевизионните продуценти ще прочетат това, тъй като съм дълбоко убеден, че половината са болни от Алцхаймер и синдром на Даун, а другата половина са така или иначе неграмотни, разкажете им го, ако познавате такива.

Започвам с безплатните идеи, дано да ви харесат.

Няколко проекта за риалити шоу

1. ВИП Мюзик айдъл

Проектът е много интересен. Събират се 10 много известни млади певци - три певици, трима певци, три гей-певеца и един ром - за да има толерантност и включване...

Кани се журито на американския "Мюзик айдъл" и родните певци изпълняват собствени песни пред тях.
На живо, без плейбек.
Журито получава инсулт. "Бърза помощ" закъснява - все пак лекарите протестират. Става международен скандал. Продуцентите доволно потриват ръце.

В този формат, дори и да не се случат по този начин, ситуациите могат да станат много весели.

Примерно - Графа пее на Саймън Коуъл и Пола Абдул... просто искам да го видя преди да умра.
Тук почват да ми идват идеи и за поп-фолк айдъл, но млъкни сърце...

2. Политик Брадър

10 родни политици се съгласяват да бъдат наблюдавани денонощно с камери, поставени навсякъде - в колите, домовете, на работните им места. Всяка седмица този, който е най-скучен на зрителите, бива гонен.

Тук може да има сензации. Само така бихме могли да разберем къде е Ахмед Доган. В последните 5 години тоя човек сме го виждали максимум 5 пъти.

Или-каква е диетата на Фидосова - по-богата на протеини, въглехидрати...
А представете си сцена - Яне Янев и Волен Сидеров се засичат в тоалетната на парламента...
Баталните сцени винаги за интересни за публиката.

Оставям ви да се развихрите на тази тема. Влизаме в следващото ми предложение.

3. Футболни съпруги, хванати в изневяра

Тук обединяваме два формата. Накратко - футболист се оплаква на детектив, че докато играе мачове и е на лагери, негови приятели са сигнализирали, че жена му е забелязана на разни места с друг  - в твърде нерегламентирани контаки.

И така след мача България-Люкесмбург (0:1) екип на предаването тръгва към мястото, за което е подаден сигналът. Следва екшън, прелюбодейците са хванати на калъп, футболистът изпада в истерия.

Водещият (Сашо Диков е изключително подходящ за тоя формат) казва: "Ех, приятелю, какво очакваш, когато и в отбора си, и в леглото не можеш да вкарваш. Ако не вкарваш, ще ти вкарат, коментира психологът на предаването (Христо Стоичков е идеален за тая роля). И допълва за настроение - тюфлек.

4. ВИП-Байландо

Идеите са няколко. Симеон Сакскобургготски танцува, за да му върнат връх Мусала - и околовръст. Яне Янев танцува, за да му възстановят парламентарната група. Миро от "Каризма" танцува, защото се видя, че с пеене няма да спечели Евровизия. Божидар Димитров танцува, защото Бойко Борисов го е наказал - заради обидата към шибаните археолози. Танцът като изкупление...

Накрая всички се изнервят и подгонват Мамалев, с което предаването рязко вдига своя рейтинг. Водещи стават Иван и Андрей - и всичко си идва на мястото.

5. Страх в Ямбол

Снима се в ямболския блок номер 20. Водещ-Краси Аврамов.Условията са прости-да оцелееш една нощ без оръжие в блок номер 20.Победителя печели 50 000 лева (под формата на целия блок номер 20). Тези,които се откажат,трябва да бъдат подложени на двучасов концерт на човека-глас (под постоянно медицинско наблюдение, разбира се).

Този формат е много екстремен и не е подходящ за деца, бременни и хора със слаби сърца.

Епилог

Ами това беше от мен. Дано да съм помогнал на родните ентертеймънт - труженици с някоя нова идея. Аз лично се чувствам удовлетворен да споделя с вас, скъпи читатели тези мисли, които бушуват като кротко есенно разстройство в мен в последните дни.

Приключвайки само искам да помоля за нещо.
Четете хубави книги.
Слушайте хубава музика.
Не вярвайте на телевизията и вестниците.
Но за всеки случай ги дръжте под око. Ако използват някоя от моите идеи,обадете ми се.
И успешен сезон на риалититата.
Алилуя!!!