Последните няколко лета проведохме интересен социален експеримент в резервата, населен с най-разнообразни туземци, наречен Бе-Ге-Черноморие. С нескрита гордост (след като позабравихме преживените унижения) ви представяме резултата от нашето проучване, проведено по елитните ни морски курорти.
Целта ни беше да приучим културните привички на българина, зает на сезонна работа. Накрая, естествено, нищо не изучихме, но пък направихме списък с петте най-абсурдни „професии" по морето, крайно подходящи ако сте средностатистически студент от Русенския университет и искате да „сътворите неизличими спомени от вашето незабравимо лято на морето".
Царевичар на плажа
„Тооопла царевица, тооопла, пари, кукурузъъъъъъ, маииииссссс, със сол, без сол, с книжка, без книжка, кукурузъъъъъъъъъъъъъъ!" Няма по-клиширана и в същото време забавна и креативна работа от тази на продавача на царевица.
Плюсове: По цял ден сте на плажа, хем работите, хем почивате, заничате по деколтетата на родните и чуждестранните хубавици, дошли да бронзират сексапилните си телесни гънки.
В тази връзка - работодателите включват в трудовия договор стопроцентово осигурен равномерен загар, тип некалайдисана тенджера или поне уважаван Столипиновски прекупвач на вторични суровини.
Безгранично е полето за развитие в областта на вокалната реклама на предлаганият от вас продукт: „Кочанът на Дейвид Бекъм, подмладяващ кукуруз, на Памела зърната!".
Минуси: Подвигът цял ден да разнасяш 20 кила мамул по плажа е сравним с прехода на българската армия по време на сръбско-българската война. За физически неподготвените работата може да се окаже нещо като фитнес програма за напреднали.
Друг относителен минус е, че лафчетата за привличане на клиентела обикновено се изчерпват на втория час, ама к'во толко, знанието е майка на повторението. Или май беше обратното, ъхъъм, айдеее на кукурузаааа!
Опасност от побой - средна
„Викач"
Престижно поприще, в което се изисква доста въображение. Научихме за него това лято по крайбрежните барове, в които обаче не близнахме, а си носихме омазнено от прелистване Евангелие.
Викачите са точно онези симпатични младежи, които ви посрещат с любовен повик от сорта на „Гутьен абьенд, шпрехен зи дойч, я? Найн? Ми тогаз да ви кажа, че коктьейлити за дамьите са по 6 кинта, а за вас, гус'ине, така, леферче на скара и препотена поморийска...", а господина и дамата отдавна вече са зад завоя.
Плюсове: Викачът е диригента на купона. Създавате и моделирате атмосферата, 'щото то не може „да седиш и да ти е яко". Във вашите отрудени ръце е зловещата власт да преценявате какви хора могат да влизат в заведението. Точно затова ако колегите на бара са ви казали „Здрасти" с неподходящ тон, като нищо можете вместо компания покъртително сексапилни рускини да им натресете батальон мощни скандинавки, които през деня се усмихват похотливо на плажа, а вечерта повръщат и дюнерите, и чипса, и килото метилов алкохол.
Директният контакт с интернационалната клиентела ще ви научи на изумителни словосъчетания, като например сръбската мантра „Я волим свекакво пичку!", чийто превод оставяме на богатия ви речник.
Минуси: Това поприще ви превръща в най-мразените хора в курорта. Викачът е точно тоя досаден лютак, който клепаше след вас по улицата и ви се молеше да посетите гнусното му капанче преди три години, когато продадохте Астрата и изхарчихте парите за „човешко" море. Животът е кръговрат - един ден те викат, на другия ден ти ги викаш...
Опасност от побой - свръхвисока
Барман на нудистки плаж
Мечтана професия, която долита в живота ти, носена от розовите крила на легалното воайорство. Среден пръст за собствената ти несигурност, събуваш и без това излишните бански и воала - животът се превръща в земен рай от голи балерини, стриптийзьорки и мутреси, чийто единствен дерт е да нямат плажна разлика.
Този път започваме с минусите. Всичко, описано по-горе, е розов блян. Нудистките плажове не са особено популярни сред младите и напращели чужденки, хич даже, но за да е пълна мизерията, физически атрактивните жени обикновено се крият сред разни тръстики.
На плажа преобладават родителите на гореизредените наши мечтици, а също така родителите на родителите, които на всичкото отгоре са в перманентен алкохолен делириум. Важна вметка - нудистите не са просто хора, на които им е кеф да се пекат без бански. Всъщност повечето от тях изповядват някакъв криворазбран бунт срещу несъществуваща от десетилетия система, а революцията им се простира до пиянско омаймуняване и фъфлещо досаждане в последствие.
Неизбежно присъстват и представители на типа „обигран двойник на Дейвид Хаселхоф, наскоро минал шейсетака, който търпеливо дебне някоя запазена 48-годишна украинка, застанал върху дюните в поза „антична амфора", а неговата гросе шланге гордо се ветрее като попски ръкав.
Окото страда още повече от факта, че за повечето нудисти физкултурата стига до дисциплините „щафета 5 по 100 грама" и „сто метра вита баница без препятствия".
А съотношението мъже/жени е като в съблекалня след квартален мач. Бегай, бе, бабо, престани да ми говориш за любов!
Плюсове: Не можем да си кривим душата, наистина имаше няколко запомнящи се жени. Още ги сънуваме...
Опасност от побой - премерена
Очаквайте втора част
