Традицията повелява през август, когато приложенията за времето започнат да дават "грешка" поради прегряване и всички хора, кучета, котка и птици охкат, пъшкат, лежат голи и се къпят в потта си, "Топлофикация" да спре водата за определен период от време. За профилактика и ремонтни дейности.
Защото какъв е смисълът от лятото, ако не го гарнираш с един рязък сочен ремонт? Низ от горещи дни, прекарани с чаша ледена мастика край син вир? Жарки нощи на концерти и любов досами морската вода? Медитиране в хамак с любим човек или любима книга в гъста борова гора? Колко банално.
Далеч по-приятно в 40-градусовите апокалиптични жеги е да правиш ремонт, докато "Топлофикация" извършва планираната си профилактика със спиране на водата, и да имаш възможността да се изкъпеш единствено с вода с температурата на айсберг, водеща до ярки преживявания като остър цистит, инфаркт вследствие на рязко свиване на кръвоносните съдове, не-ковид пневмония и други.
Затова над 20 софийски квартала и кой знае колко несофийски остават без топла вода за минимум 10 дни. Честито!
И докато далечни роднини от "Изток" ви звънят за първи път от 11 години, защото внезапно са се сетили, че имате бойлер, а вие сте се разделили с него преди 10 и се чудите дали да не навестите леля си от квартал "Триъгълника" за един душ в средата на седмицата, вижте нашите свежи предложения за душ извън дома.
Защото, нали знаете, когато животът ви поднесе лимони... направете си харакири.
Фонтаните на НДК
Дълго време фонтаните на НДК бяха спрели да пеят своята водна песен и слънцето на Двореца на културата огряваше едни пусти плочки, от които стърчаха едни пусти пръчки. Това беше тъжна гледка, но тя съвпадаше горе-долу с периода, в който трамваите и колите още пресичаха Витошка.
Сега фонтаните работят и изстрелват своите бистри струи живителна вода нагоре към небето. Възползвайте се от тази ситуация и се изкъпете в тях. Около фонтаните има достатъчно пейки, на които може да метнете дрехите си и една хавлиена кърпа, и да се запътите с бодра крачка, халат за спа и джапанки към фонтаните.
Да, може някой зевзек да ви снима със смартфона си или някой чичак да ви направи кисела забележка. Реално обаче никой нищо не може да ви направи. Влизайте смело, замийте каквото е нужно да се замие и полегнете на тревата до детската площадка да поизсъхнете. Голи. Децата и без това трябва рано или късно да се сблъскат с грозната истина за човешкото тяло.
В офиса
По принцип ходенето в офис в разгара на драматична жега след година принудителен хоумофис е странна идея, но ако вкъщи ви дебнат кучета, котки, жени, мъже, тъщи, деца и всякакви други създания, които трябва да излизат само по Хелоуин, е разбираемо да потърсите уют и климатикова хладина в обятията на работното си пространство.
Освен това, в офиса ви има и тоалетна, нали така? Това значи, че има и... мивка. Ако работите в стара градска сграда, може би има и душ или дори седяща вана. Вземете си дълга обедна почивка и след като си изядете пържолата, кажете, че влизате за един бърз, освежаващ душ.
Как ще бъдете суперефективен бизнес маркетинг криейтив мениджър, ако не сте свеж? Ако ви е срам да си взимате душ в офиса, просто кажете, че отивате до тоалетната, без да уточнявате намеренията си. И да ви няма час и половина, никой няма да се изненада. Колегите ви сигурно вече знаят, че акате по толкова.
При бившо гадже
Така и така си търсите повод да се обадите на любовта на живота си, която естествено не е любовта на живота ви, с която в момента се карате дали да пускате сивите тениски в пералнята ЗАЕДНО с белите или ОТДЕЛНО.
Липсата на топла вода не е лош повод. Или поне със сигурност не е по-лош от това, че сте изпили една бутилка розов джин и сте осъзнали, че трите деца са грешка.
В ресторант
Ресторантите през последната година омрънкаха света. Сега, когато коронавирусът временно е отстъпил крачка назад, е време да проявят инициативност, проактивност, иновативност, оригиналност и всякакви други такива модерни качества, и да отидат при хората, а не да чакат хората да дойдат при тях.
Подарък към десерта "топъл душ" не е никак лоша идея. Или 50 стотинки за тоалетна, лев и 50 - за баня. Или, при по-луксозните, защо не нещо по-секси? Например: обливане с топла газирана вода от барманка, не по-грозна от барманките в "Грозна като смъртта"? Или масово къпане с маркуч в градината? Има толкова много възможности. Просто някой трябва да си напъне мозъка и да ги роди.
Рандъм градски парк с бутилка от минерална вода
Помните ли сцената от "Яж, моли се и обичай", в която Джулия Робъртс се настани в малък апартамент в Рим и се озадачи на едва църцорещия чучур на ваната? Тогава хазяйката ѝ каза: "Онова, което трябва да бъде измито, ще бъде измито". Мъдри слова, от които може да почерпите вдъхновение.
Напълнете една двулитрова пластмасова бутилка с ледената вода от вкъщи и отивайте право сред дърветата в някой градски парк. Оставете я на слънце за три минути: на тези температури ще са достатъчни, за да превърнете студената вода в лава. Приклекнете зад някой храст и просто подмийте това, което трябва да бъде подмито. Другото ще се оправи.
И докато се усетите...Топлофикация ще ви пуснат топлата вода. И предвиждам такъв живот... че само си пея...
"...топъл дъжд, чакан дъжд,
плиснал в миг и отшумял.
Как светът изведнъж
стана по-красив и бял..."
Нищо сексуално.
