Както вече разбраха всички, iPhone 6 бе представен в сряда сред вълна от очакване, отказващ стрийминг на анонса и умерено пренебрежение, и една от по-интригуващите/ужасяващи екстри за потенциалните клиенти беше, че той реално се доставя стандартно с безплатен албум на U2 - в смисъл, албумът се изтегля веднага във всички iTunes акаунти навсякъде, в 119 държави, което направи излизането му най-мащабното за всички времена.
Което е чудесно, ако сте U2 или ако харесвате U2.
Не толкова добре, ако сте от онези, за които тази група се е поизтъркала и срокът им на годност е поизтекъл преди около 20 години. Така че нека ви предложим 10 неща, които да направите с нежеланите пенсии... пардон, песни на невинността.
Първият вариант е да използвате подаръка за предизвикателство в стил "Ледената кофа" - да се снимате, докато безцеремонно песните се изсипват в ушите ви, за да повишават информираността за какво Боно врещи в момента.
Друга възможност е да отделите стая в дома си и я озвучавайте с албума в продължение на 24 часа, което вероятно в наши дни може да правите чрез Wi-Fi или нещо подобно. Може после да използвате това помещение като ъгъл, в който да наказвате със звука децата си, ако направят някоя пакост.
А когато се чувствате кофти или лишени от вдъхновение, просто отделете миг, за да погледнете иконата на Songs of Innocence и нулата, показваща броя възпроизвеждания. Ей така, просто, за да си напомните, че нещата винаги биха могли да бъдат и по-лоши.
Ако никой от тези варианти не ви допада, то използвайте албума като законно оправдание да се превърнете в безмилостен трол, който да тормози Боно по всички основни социални медии. Той може и да не иска да получава вашите дразнещи, оскърбителни послания, но пък какво от това - той пръв е започнал.
Всъщност идеите за употреба на албума са безкрайни. Ако откриете песен в албума, която по някакъв странен критерий може да бъде определена като важна, веднага я сложете за рингтон на телефона си - само за обаждания от хора, който не харесвате.
Ако пък изпаднете в ситуация, в която стоите срещу събеседник с iPhone 6, може да използвате темата като ледоразбивач и начало на разговор. Ако и двамата сте го чували, трябва да можете поне половин час да обсъждате колко ужасен е и как всъщност никак не прилича на Kraftwerk.
Все пак винаги може да опитате да изтъргувате албума, като предложите на Apple да осигури ексклузивен достъп до неща, от които наистина имаме нужда, като Candy Crush Saga ментета и промо-кодове за Starbucks. Щом може да пусне албума на U2, защо да не може това?
Вижте дали можете да убедите чрез Twitter кампания някой от другите гиганти-производители на мобилни телефони да предприеме подобно начинание с някой музикант, поне малко ставащ за слушане.
Друг вариант за употреба на новите парчета е да отпечатате всички акорди и ноти на песните върху оризова хартия, след което да издирите изпълнителния директор на Apple Тим Кук, за да може буквално да му ги наврете в гърлото обратно.
И накрая: Слушайте го целия, няколко пъти, преди да си изградите... Ахахаха! Бъзикаме се, разбира се!
