Човек и добре да си живее в България, и да се радва на всичко, за което си струва да се радва - на времето, снега, метрото, липсата му на някои места, агресивната и повсеместна омраза, особено в провинцията, към всеки и всичко, което е различно от сивата маса, изборите до дупка, отвратителния, каруцарски език на новата жена на бъдещия президент, ебавките на селските тарикати от Народното събрание с науката, културата, и с всеки един от нас изобщо, та, и добре да живее в милата ни Родина, която е и Земен рай, все ще му се прииска да попътува, да се поразходи, малко свят да види, макар да е ясно като бял ден, че "От Искъро по-длибоко и от Витоша по- високо нема".
И така, речено - сторено. Теглите един бърз кредит, ама не от наглите банкери, които ви искат доходи, договори, поръчители. Не, теглите от фирма за бързи кредити и се молите лихвата да не е около шестотин процента.
И никога не ползвате рейс или влак, те са за измекяри. Вие сте гъзари. Няма да вървите, ще летите. Та тръгвате вие, гъз път да види, из тази тъпата Европа, дето дружно я плюете по форумите до обезводняване.
Ето някои неща,които ще са ви адски полезни:
1. Обяснявайте (желателно е без да ви искат мнението) колко е гнусно да се пътува с нискотарифни компании и колко много лошо ДНК се вози с тях.
2. Никога не си правете здравни застраховки. Нема да им умирате сега на тия европейци, я. Отивате на екскурзия, не да гушвате букета. А ако случайно умрете - това вече не е ваша грижа. Да му мислят роднините ви.
3. Ходенето в музеи, галерии, изложбени зали, театри, малки работилнички, разглеждането на каквито и да е природни забележителности е не просто нежелателно. Забранено е.
4. От своя страна - правенето на селфи, по възможност от скъп магазин за дрехи, които никога няма да имате пари да купите, е задължително. Нацупените устни и сърдитите муцуни - също.
5. Никога не си купувайте билети за градския транспорт. И в родните си места не го правите. Не е нужно сега да си сменяте навиците. Вероятността да ви хванат е 50 %. А вие обожавате хазарта.
6. Очаквайте, даже изисквайте всички наоколо ви не само да разбират, а и да говорят български език. На вашето ниво, тоест - диалект. Ако не умеят, сърдете се, ръкомахайте, говорете силно. Нека се научат. Удряйте се силно в гърдите и сочете тъпия чужденец с показалец. Даже е редно да го сръчкате в ребрата. Да му вземете страха.
7. Непрекъснато обръщайте цената на всичко, което видите, в български лева. Така хем ще задобреете по математика, хем ще знаете от първа ръка колко е скъпо в чужбина и колко си е добре у нас. И колко са тъпи тия чужденци, ебаси. Да дават за едно кафе три лева. Три лева?! Тия луди ли са, вие за три лева колко кафета ще изпиете в България.
8. Тия шибаняците май разрешиха ГМО- та в храните. А и да не са, значи пак са ги разрешили. Така че яжте малко. Хем ще изглеждате добре, хем няма да им ядете боклуците на тия. Най-добре ще е да си носите суха храна в куфара. Ами, да.
9. Тия са ебаси задръстеняците - човек не може едно купонче да си вдигне в хостелчето. Уж сте много хора в стая. А се оплакват, звънят на рецепцията, викат даже и полицията. Скапаняци.
10. Време е да се прибирате. На някоя обществена, или най-добре, историческа сграда напишете с големи букви КУР. И след това, у дома, разказвайте, че не е честно мизерниците от тази шибана авиокомпания да стачкуват. Нали са пилоти. Взимат ебаси кинтите. Кво още искат?
И как така не искат да ви обезщетят, само нов безплатен билет ви дават. Стачките били извънредни обстоятелства, които освобождават превозвача от отговорност? Не на вас тия - нема да им стъпите вече. И с право.
