Този сайт използва „бисквитки“ (cookies). Разглеждайки съдържанието на сайта, Вие се съгласявате с използването на „бисквитки“. Повече информация тук.

Разбрах

8 обезпокоителни признака, че няма да издържите трети локдаун

Малък тест, с който да проверите как сте с менталното здраве Снимка: iStock
Малък тест, с който да проверите как сте с менталното здраве

Най-тъмно е преди зазоряване. За десетки хиляди българи, сред които изпъква внушителната снага и дългият масур на Ричард Алибегов, най-тъмно беше на 28 февруари.

А метафоричното зазоряване настъпи, когато на следващия ден отвориха заведенията - плахо и с вълнение - така, както първокласник прекрачва училищния праг на 15 септември.

Замириса на пролет и на свобода.

Но няма как да не се запитаме дали краят на втория локдаун ще донесе въздишка на облекчение, задето, ето на̀, най-после се свърши. Или ще трябва да задържим дъха си за още едно, поредно потапяне преди окончателното изплуване на повърхността?

Няма да превърна този текст в очерк за собствения си психически нокдаун по време на локдаун (особено тази част от него, която прекарах в зловещо залостения и зимнотъмен Копенхаген). Затова преминавам веднага от частното към общото.

Предлагам ви да си направите малък тест, за да проверите как сте с менталното здраве. Ако имате повече или, не дай Боже, всичките, от изброените по-долу симптоми, да знаете, че един евентуален трети локдаун може да пречупи психиката ви окончателно.

Навестяват ви странни сънища

Това е първият и може би най-тревожен симптом, защото, ако не сте чели Фройд, да ви кажа, че в сънищата са закодирани нашите психози.

Ако по-рано сте се събуждали, облени в студена пот, понеже сте сънували, че влизате дибидюс голи в мола и изведнъж всички почват да ви сочат с пръст и да се възмущават, сега същата класика в психоанализата се повтаря, само че във вариант "влизам в мола и съм без предпазна маска".

Филмите, снимани преди 2020 г., ви разстройват

Побиват ви тръпки на екзистенциален ужас и предизвестена смърт, когато гледате невинна сцена от сериала "Приятели", в която освен шестимата главни герои още 15 статисти пият капучино в манхатънско кафене на обща площ от 25 кв. метра.

Но не само филмови сцени на ръкостискане, хранени от общи чинии и изпълнения на боливудски танцови ансамбли предизвикват сълзи в очите и екстрасистоли в сърцето.

До същото състояние ви докарват и исторически фотоси на хора, които се целуват, като например морячето от американския флот, награбил непозната мома с бяла рокля на "Таймс Скуеър" в Деня на победата над Япония.

Или заснетата през 1979-а френска целувка между Леонид Брежнев и ръководителя на ГДР Ерих Хонекер. Разтърсващо!

Нямате вяра на никого

Обажда ви се приятелка, с която сте си уговорили среща, обаче тя ви казва, че не можете да се видите днес, понеже е с разстройство. Разстройство, ама друг път. Със сигурност е прихванала някой нов мутирал щам, дошъл от Фолклендските острови. Долна лъжкиня и вирусотерористка!

С привидно безгрижен тон отговаряте, че няма проблем, да си почива, ще пиете кафе друг ден през седмицата. И после я записвате в календара си за март 2022-а година. Ако изобщо оживее след това "разстройство."

"Затворено" ви е трън в очите

Като видите табелка с такъв надпис, било то на вратата на кафене, зъболекарски кабинет или магазин за джанти и гуми, първата ви мисъл е да грабнете газова горелка, да се обадите на 112 и да заплашите, че ще се самозапалите насред площада, ако не отворят веднага, понеже "ми писна, заклевам се."

Мечтаете да емигрирате в Израел

Няма вече САЩ, няма Русия, няма Китай! Убеден си, че в момента Израел е в най-великата държава в света, защото е станала световен шампион по скоростно ваксиниране на гражданите си срещу лошия вирус. А и в други отношения това е една фантастична страна.

Там не само, че никой не виси на опашки за ваксини, но също и на такива за обрязване, за преглед при личния лекар и за автограф и селфи с Емил Конрад по повод поредната му нова книга.

Искате да се чипирате повече, отколкото да се ваксинирате

Преди бяхте изпълнени с гняв и съмнение относно цялата тая работа с пандемията и ваксините, понеже вярвахте в разпространяваните теории за мераците на Бил Гейтс да чипира планетата. Но понастоящем не само, че вече не ви пука, а направо се надявате, че с ваксината ще ви вкарат и чип.

Представяте си как с негова помощ ще можете да сваляте неограничено филми и музика, както и да плащате безконтактно в магазина, когато докоснете касовия апарат. А, да, и ще можете най-после да научите корейски, само като си боднете едно USB в ухото.

Изобщо ще бъдете подобрена 2.1 версия на самите себе си.

Храненето навън ви се струва задача с повишена трудност

Толкова сте свикнали с поръчването на храна за вкъщи, че сте започнали да давате по два лева бакшиш на половинката си като се прибира и носи краставици от пазара. А като сте в ресторант и ви сервират пържола в порцеланова чиния, а не в стиропорена кутия, питате сервитьора дали и приборите са за многократна употреба.

Изобщо, цялостната обстановка в заведение за хранене ви се струва толкова сюрреалистична, че докато се храните, постоянно поглеждате през рамо, защото имате чувството, че всеки момент ще влезе Иво Димчев, яхнал розов слон, и ще запее "Partsal".

Отписвате се от научно-изследователската мисия на Антарктида

Да не сте луд да ходите там при положение, че това вече не е единственият континент без заразен с коронавирус! Но понеже не ви се седи без работа, се записвате в програмата за доброволци за населяване на Марс. Дано поне там да е "чисто."

NB! Тези признаци и симптоми не са описани в учебниците по медицина, нито пък ще прочетете в ad hoc сайтовете за самодиагностициране, така че интерпретирането на гореизложената информация е на ваша лична отговорност.



Най-четените