Всяка есен по две от трите национални телевизии започват едни странни предавания с непознати за нас хора, които страдат или от патологична алчност, или от атрофирала жажда да са пред камери.
Повечето от тях имат нужда от субтитри, за да ги разберем, някои - и от успокоителни.
Тези предавания накратко наричаме риалитита, а задачата на създателите им е да ни убедят, че си струва да ги гледаме.
Всяка есен тази задача става все по-трудна, защото драгият зрител вече претръпна на грозни свади, анаболени чудовища, които не могат да вдигат тежко, скубане на изрусени до изгаряне екстеншъни, чупене на акрилени нокти, докато се коват дъски и други свръхинтелектуални дейности.
Затова продуцентите на риалитита използват разнообразни словесни хватки, като:
Тази година кастингът е нечовешки
Изречението трябва да ни навява асоциации с напращели до пръсване бицепси и херкулесови умения. За мъже, които местят планини, и жени с железни коремни преси, пред които нацепената Мис Олимпия бледнее и кротко плаче в ъгъла.
Още първите визитки на участниците опровергават тези бурни фантазии.
Пред очите ни изникват мъже, които смятат, че щом ходят три пъти седмично на фитнес и гледат на гюрултия, значи са алфа. На първото състезание мускулите им не издържат, схващат се, получават крампи и ги изнасят като Боби Михайлов от пресконференция.
Към тях прибавяме мацоранки, сякаш току-що излезли от козметичния салон, чиито тела приличат на стенвестник от толкова много мъдрости, йероглифи и дракони, изрисувани по кожата им.
О, и задължително трябва да има поне двама-трима с вид на зубърите на класа, за да редят пъзелите. Останалите от нечовешкия кастинг просто не са в състояние.
Очакват ви много изненади
Да се разбира - тази година така ще ги насъскаме, че ще се стигне я до бой, я до секс в храсталака, а защо не и двете. А защо не и едновременно?!
Няма какво да се лъжем - в състезателно отношение българските риалитита са интригуващи колкото "Неделно междучасие" с Богдан Томов и кака Лили. Сещате се, онова с Отбор Ягода и Отбор Череша. Децата са заменени от възрастни, разлика не се усеща.
Затова трябва да се наблегне повечко на сеира, който така или иначе е гарантиран, след като половината участници са лабилни скандалджии. Така "изненадите" се изразяват в безкрайно нищене на интриги около някоя маса, дълбоки и разтърсващи разсъждения на глас кой колко е лицемерен и спекулации дали пък в тоя сезон сексът вече няма да е мираж.
Колкото до състезанията - те само ни разсейват от турския сериал, който "нечовешкият кастинг" ниже пред очите ни.
Имаме изцяло нови правила
Тоест, някой ще стои гладен.
Винаги в началото на форматите водещите обявяват с екзалтиран тон, избиващ на фалцет, че предаването има нови правила. Толкова превъзбудени звучат, сякаш са открили петрол в Черно море и ей сега ставаме Катар на Балканите и Люксембург на Европата. Или поне сякаш ей сега рейтингът леко се вдигне...
Новите правила най-често се изразяват в садистично отношение към някой състезател или отбор, които трябва да преживяват на сухи корички и обелки от картофи седмици наред. Или да трябва да изчоплят три чувала слънчоглед, за да им дадат купа ориз на вечеря.
Гладът изпилява до краен предел нервите на нещастниците, които упражняват новите правила на играта в реално време, и се стига до сеири. И до предходната точка...
Атрактивната награда от 100 хиляди лева!
Някога 100 хиляди лева си бяха много пари. Това "някога" беше преди много години.
Сега срещу тази сума победителят, изтърпял всички гаври с личността си в рамките на сезона, може известен брой пъти да яде рибай стек във Варна или още по-малко пъти да вечеря в заведение на бул. "Витоша".
Толкоз за "атрактивната награда".
