1. „Айде-е-е!“
До болка познато. Този типаж се радва на всяка точка, сякаш му печели Уимбълдън. Обожава грешките на съперника си и искрено им се радва. Няма по-нормално нещо от това човек да изразява емоциите си, но идва в повече, когато 200 пъти чуеш „Айде!“
2. Който няма джобове.
По принцип гащетата за тенис имат джобове, чието предназначение е там да оставяш топка, така че ако не вкараш първи сервис, да не се бавиш. Разбира се, на най-високо ниво има играчи, които нямат втора топка у себе си – Винъс Уилямс, например. Около легендарната американката обаче има подавачи. На аматьорско ниво никой няма да се навие безплатно да ви годни топките. А когато половината време от гейма минава в търсене на втора топка, играта замира.
3. Антитенис.
Този тип прави всичко възможно, за да те прецака. Не му пука, че играта му няма нищо общо с тенис, по-добре да пласира само „балони“, защото хем е сигурно, хем другият ще се изнерви и ще сбърка.
4. „Аут, аут, аут“
На любителско ниво всеки сам е съдия в собствената си половина от корта – факт, с който някои си позволяват да злоупотребяват. Този тип отсъжда в аут очевидно добри топки и го прави в ключови моменти. Най- често, когато трябва да отразява брейкбол. Същият си позволява и да лъже за резултата. Как може вечер да си ляга с чиста съвест?
5. „Още един сет?“
Става дума за принципно по-слаб състезател, чието ниво обаче не е забележимо по-ниско от вашето, така че дребни детайли правят разликата. В 99% от случаите го биете, но той продължава да е уверен, че неговият момент ще дойде. „Моля те, още един сет“, е молба, която чувате 3-4 пъти, след като вече сте спечелили мача.
6. Анализаторът.
Любимото му нещо след края на мача е да прави обстоен анализ на изиграната среща, вживявайки се като Крейг О'Шанеси по Sky Sports. Говори за тактика, игрови план и други неща, които е чул по телевизията. Човече, вторият ти сервис е калпав, бекхендът ти е крив и въобще не влагаш мисъл като играеш, а млатиш като сватбар, къде си тръгнал? Оправи си техниката и тогава обяснявай, как си фен на играта на проценти, от ад полето търсиш само бекхенда на противника, а в разиграванията пласираш подсечени удари към форхенда на опонента си, търсейки изненада и нарушаване на ритъма му на игра.
7. Нервният.
Той хвърля ракети и бутилки вода, рита нервно топките, дърпа яростно мрежата. Псува боговете, съдбата и вселената. Пич, по-спокойно! Излез от филма и се забавлявай.
8. Крещящият.
Компилация от Рафа Надал и Мария Шарапова, но изключвайки класата, перфектните удари, славата, успехите, титлите от Големия шлем и всичко, което ги прави велики. Е, остава само викането след всеки удар, което е дразнещо. Когато го правят звездите, създава напрежение и атмосфера. Когато го правят аматьорите, е смешно. Точка.
9. Оправдаващият се.
Клеят е прекалено мек, ракетата му изведнъж е станала неудобна, по принцип между 12:30 и 16:45 ч. не може да достигне най-високото си ниво, сънувал е кошмари, които са повлияли на шампионската му психика. Причина за загубата много…
10. Звездата.
Играе с ракета като на Григор и си носи още 4-5. В сака си има вода, протеинов бар, банан, изотонична напитка и гел. Загрява 1 час, прави стречинг, настройва се психически и създава впечатление, че е професионалист. Ти пиеш една бира, поразкършваш се и го биеш 6-1 6-2.
11. Отказващият се.
След 4-5 гейма той просто решава, че няма да победи и само маркира до края на мача. Прави този номер всеки път и това убива всяко твое удоволствие от играта. По-лошо от това да загубиш е да победи противник, който не иска да играе.
12. Вие самите.
Не лошо понякога да започнем от самите себе си, когато търсим грешки, и да се замислим дали проблемът не е в нас самите и не дразним ли партньорите си по някакъв начин. Перфектни хора няма.
