Наближава Новогодишната нощ - време за шампанско, баници, обещания и усмивки. Вдигането на наздравици в празничната вечер обаче извиква и съвсем логичната нужда от услугите на таксиметровите шофьори. Именно на тяхната милост трябва всички да разчитаме, за да можем да се приберем от "Младост" до "Стрелбище" с автомобил, а не пеша.
Разбира се, намирането на жълта кола във вечерта на 31-ви декември срещу 1-ви януари е почти толкова трудна задача, колкото да убедиш баба си, че не си гладен и си закусил достатъчно.
Това е единствената вечер, в която таксиметровите шофьори получават неограничена власт да правят, каквото им е на сърце.
Независимо дали това означава да те возят на двойна или тройна тарифа, да качват и други хора по пътя, за да се уплътните по-хубаво, да се наядат с чесън на семейната трапеза, и да слушат чалга, сръбско или френски шансони на макс.
Все пак е Нова Година и всяка забележка към тяхната персона, облечена с дебел вълнен елек и превозваща хора в миризлива кола, може да резултира в това да бъдеш свален, напсуван и оставен да бродиш подпийнал из полето, където да танцуваш Дунавско хоро с бездомните кучета, скимтящи уплашено от хвърлените пиратки.
И така, за ваша сигурност и улеснение, реших да създам кратък наръчник за комуникация с водачите на таксиметрови МПС. В него обединих ценното знание и горчивия си опит, натрупан през последните години, в които често ми се налага да се возя при всякакви шофьори.
Правило 1.
Избягвайте до последно всякаква молба за намаляване на музиката.
Нищо че се намирате на задната седалка, нищо че тонколоните са поставени до облегалката ви и нищо, че Слави Трифонов и КуКу бенд свирят буквално в главата ви. Нарушите ли това правило, рискувате да бъдете изгледани лошо, което ще бъде последвано от серия изсумтявания и плеада от обяснения, как „некултурници" като вас по цял ден им надуват главата, докато говорят по телефона. Все пак се намирате в тяхната кола, която, очевидно, е естествено продължение на техния дом.
Правило 2.
Нужен ви е свеж въздух? Помолете, ама възпитано.
Не се опитвайте сами да отворите задните прозорци, така че вътре да нахлуе прохладна, сива зимна мъгла, която да изпълни дробовете ви с живителна свежест, вместо смрадта на пот, чесън и вчерашна бира. Това може да причини схващане на врата или, недай си Боже, настинка на шофьора.
Няма значение, че е облечен като за ски състезание с бели мечки на Северния полюс. Все пак, дори българските хлебарки знаят, че подобно на хората, не трябва да се стои на течение - израз, повтарян с години във всеки дом, упорито запечатан и в главите на повечето таксиметрови шофьори.
Правило 3.
Никога не отговаряйте утвърдително, ако ви питат дали „цигарката шъ ви пречи".
Ако сте бивш пушач, споделете с шофьора и колегиално му кажете, че няма никакъв проблем да пуши. Все пак е Нова година, те са на работа и се трудят неуморно на двойна и тройна тарифа. А ако сте пушач - помолете и вие да запалите, но в никакъв случай не настоявайте.
Таксиметровият шофьор тръска навън или в специално пригоден за целта пепелник тип чашка от сутрешно кафе. Докато вие, благо разположен на задната седалка, рискувате да изгорите нещо по колата с вашата цигарка.
Правило 4.
Ако сте дама и сте облечени по-предизвикателно, то най-добре се загърнете с палтенцето и седнете на задната седалка.
Хубаво е да поддържате що-годе любезен разговор и да се усмихвате студено от време на време. Най-добре имитирайте разговор по телефона, за да избегнете комуникация. В противен случай най-вероятно ще бъдете попитана дали бюстът ви е истински, защото „мно‘о напращял изглежда"; ще ви бъде разказано как едно време, по соца, можело да се гледа под полите на жените с огледалце, защото тогава нямало порно...
Ще бъдете осведомени какви разговори е водил шофьорът с проститутките, които е возил; колко изневеряващи кучки има; как жена му вкъщи я е строил да готви, че иначе щяла да кара зимата отвън; как животът е пълен с използвачи...
Правило 5.
Преди да се качите в такси на Нова година, жертвайте дори сурвачката на децата и се сдобийте с банкноти от 2 лв, 5 лв, 10 лв, 20 лв и задължително 1 лв.
Защо? Защото в противен случай рискувате да се окажете със сметка 16 лв, да дадете 20 лв и да чуете едно голямо „благодаря, ама нямам да ви върна. То цяла вечер само едри ми дават".
И тогава, искате или не, ще се наложи на милия човечец да му дадете и бакшиш от 4 лв, освен двойната тарифа.
Аз почти всеки ден използвам такси на път за някоя от срещите ми и въпреки че съм от хората, които обичат да дават бакшиши, дори и на мен ми прикипява. Осъзнах, че на месец давам между 30 и 40 лв отгоре на тези симпатяги - пари, които не са заслужили с нищо, освен с тъпи извинения за липсва на дребни... ако въобще се извинят. А това е една добра сума, с която бих могла да купя по един подарък за племенниците си или да даря за благотворителност. Затова, каквото и да ви струва, още днес отидете до магазина и се сдобийте с различни банкноти.
Правило 6.
Ако попаднете на свестен шофьор, защото да, има и такива, благодарете вътрешно на Господ.
Те са като белите лястовици, носещи надежда. Може да ги познаете по чистите коли, спретния външен вид, нормалната музика и адекватната усмивка и разговор.
През тези десет години съм случила и на доста такива. Хора, които съм виждала да помагат на други в беда; импровизирани психолози, които в тежки за мен моменти са ми давали доста читави съвети в кратките 10-15 минути, в които са ме возили; мъже или жени, които са ме изчаквали в колата по моя молба, докато видят, че благополучно вляза във входа; истински мъже, които единствени ми предложиха помощ, когато веднъж ме гониха бездомни кучета и когато един луд ми досаждаше; страхотни кучкари, от които съм получила и идейни съвети за грижа за моя домашен любимец.
Та, ако срещнете такъв тип човек - усмихнете му се, благодарете му и ако прецените му оставете бакшиш.
Може точно този таксиметров шофьор да ви е подаръкът за Нова година.
А сега ви оставям, защото трябва да се оправям за довечера. Все пак трябва навреме да си викна такси, за да стигна до партито.
