Преди няколко седмици ме потупа по рамото един пич, когото исках да "познавам" (в библейския смисъл). На мига сърцето ми потъна вдън земя.
Може би се чудите защо? Ами според тълковните речници, една от възможните дефиниции на думата "потупване" е "да удариш някого леко с ръка по приятелски начин". С други думи, ако някой господин, който имате намерение да чукате, ви направи нещо такова, незабавно става ясно, че никога, ама никога няма да видите този човек гол в леглото си.
Дори ако повдигнете гърдите си, така че да стигнат до брадичката ви и минете покрай него сто пъти, облечена в най-разголено облекло, той няма и да се замисли дали да прави секс със вас. Е, може и да се замисли. Ала сърцето му няма да му позволи, дори и някои други органи да са склонни да го направят.
Защото вие двамата вече официално сте "братлета"
Едно е, когато момичето реши, че сте "само приятели" - някой доброжелателен младеж с трохи в брадата и загащена тениска иска да ви закара дo супермаркета и да ви носи покупките? Защо не, по дяволите?
Ами другият ви познат, който е подстриган на паница и мирише на шкембе чорба (с чесън и люто) и няма нищо против да ви плаща сметката в бара и да ви купува билети за концерти? Защо да го спирате?!
Обаче е различно, когато някоя говореща горила ви го върне тъпкано. Мъжете би трябвало да искат да правят секс с всичко и по всяко време, така че когато някой от тях ви изнесе реч от сорта: "Ние сме най-добри приятели, можеш да си носиш скъсаните гащи пред мен," това си е еквивалент на цигански шамар по лицето. Или на потупване по рамото.
Всяка жена, дори миризливите гнусни животни с акне навсякъде, иска да бъде виждана като чувствена и мистериозна полубогиня. Единственото изключение от това правило са мъжкараните, които не искат нищо повече от това да имат равни права на бейзболното или футболното игрище (което може би и обяснява защо бих правила секс с някои от тях).
Останалите от нас искат мъжете да мислят, че сме сътворени от магия, а когато стане очевидно, че той ви мисли за едно нормално космато човешко същество, това си е голямо прецакване. Така де, защо сте се хабили да носите всички тези неудобни обувки пред него?
При това обикновено не разбирате за това достатъчно рано
Когато една жена изпраща някой в "зоната на приятелството", тя го прави полека, разбивайки душата му нежно с всеки изминал ден, лишен от романтика и изпълнен с поправяне на климатици, подменяне на гуми и ядене на пица по домашни дрехи.
Докато накрая тя не се пречупва и изтърсва нещо като "Трябва да си вземем отделни стаи за сватбата, на която ще те замъкна в Долно Уйно" и на него не му просветва, че тази кучка, която му е изяла половината пари за наем миналия месец и заради пренасянето в новата й квартира той си е изметнал шибаното рамо, няма никакво намерение да го чука.
Независимо че е ремонтирал и полирал онзи античен скрин, който го е накарала да домъкне до къщата й от майна си райна. И в края на краищата той осъзнава, че не може да се сърди на никой друг, освен на себе си, защото се е оставил да бъде използван и не е разпознал "френдзоната" отрано.
Аз винаги загрявам последна, когато някой мъж ме мисли за "братле", но за това са виновни безчувствените мъже, които са хитри и манипулативни лъжци. Защото една жена може да ви оставя да й промивате тръбите в банята, но мъжете ви извеждат на хубава вечеря, танцуват с вас и ви масажират, докато вие напълно осъзнавате, че този човек никога няма да ви опъне на дивана. Ами не е честно.
Те нямат никакъв проблем да ни правят купища интимни неща, докато съберат куража да ни попитат дали най-близката ни приятелка си има гадже. Всяка добра среща, на която съм била, винаги е завършвала с "Харесва ми да излизам с теб! Следващия път ще ти намерим гадже!". Какво, по дяволите? Помислих си, че ти искаш да ми бъдеш гадже. Защо трябваше да си бръсна краката за вечеря с ПРИЯТЕЛ?!
Как е възможно да излизаш редовно с жена и да не кажеш, че вече си имаш гадже?!
Лъжливи малки копелета. Най-незабравимият ми провал в тази насока беше с един пич, който изглежда толкова добре, че един от приятелите ми мъже наскоро отбеляза, че би обърнал резбата само заради него. По принцип това е странно изказване, но в случая напълно го разбирах, защото оня тип беше наистина секси.
Намерихме се във Facebook преди една година, след като беше чел блога ми и това въобще не ме притесни, защото докато четях мейла му, си мислех: "Да, искам го. Опасен е, не ми пука. Убийствено красив е. Дори да ме изнасили и обезобрази, пак няма да ми пука."
Говорихме по телефона няколко пъти и тогава той ме покани на вечеря. Знам, че това не би трябвало да има значение, но животът просто е по-красив, когато някой красавец иска да яде на една и съща маса с теб. И така, той ме изведе на хубав японски ресторант и си личеше, че много разбира от саке (кой, по дяволите, разбира от САКЕ?!) и тогава си казах: "Ти не заслужаваш това. Все още пикаеш под душа и не си спортувала от 1996 г. насам. Моля те, не прецаквай нещата".
И не ги прецаках! Успях да удържа храната в устата си и не оставих едно парченце суши да се изплъзне от дървените ми клечки! Изпих сакето до дъно, без да падна от стола! Казах си всичките смешни лафове!
Направо бях супер, доколкото това е възможно на първа среща. Освен това имах възможност да зяпам готин мъж цяла вечер. И така, чувствах се много добре, макар че сушито понякога ме кара да искам да глътна собствения си език, а той поиска да изпием по едно питие в някой бар след това. Боже, да не би да съм в рая? Да, бях точно там.
Чакайте, това не е всичко - в колата му звучеше една от любимите ми банди. Мъжете с добър вкус за музика наистина могат да ме накарат да ги следвам като кученце. Няма нищо по-добро от някой, който или ви оставя да изберете любимото си радио или вече ви е пуснал нещо адски добро за слушане. НЕЗАБАВНА МУЗИКАЛНА ЕРЕКЦИЯ. Никой с моя опит не би повярвал при вида на млад Аполон, който не е злобен, отмъстителен и изпълнен с негативизъм и презрение, но тази нощ ми се случи точно такъв човек.
Трябваха му две седмици, за да спомене "гаджето" си. Когато вече бях тотално хлътнала по него
Още една разлика между мъжете и жените: ако едно момиче си има приятел, тя винаги бърза да го спомене при първа възможност. "Здрасти, казвам се Ива, чувала съм много за теб, времето е хубаво днес, гаджето ми обожава този ресторант, ама ти знаеше ли, че имам гадже? Ами да, неговото име е Петър..." И всичко това на един дъх.
Що се отнася до мъжете обаче, трябва да им извадиш тази информация с ченгел. Не, сериозно. Значи може да почисти колата си от бельото, гримовете и фибите на гаджето си, обаче от нас все още се очаква да го попитаме дали е обвързан.
И го заяви толкова небрежно! В някакъв обикновен разговор, той просто изтърси: "Гаджето ми бла бла бла. Искаш ли да отидем да изядем по един бургер?" и аз просто потънах - защото никога не съм очаквала нещо такова. Никога дори не съм си помисляла за това. Защо му е да прекарва толкова много време с мен?
Дали не се среща с най-грозната жена в историята на грозните жени, или просто й е показал моя снимка с думите: "Ето, виждаш ли? Няма от какво да се опасяваш!". Абсолютен задник.
Сърцето ми не беше разбито, защото знаех, че ако някой мъж като него наистина се интересува от мен, значи или е мъж под чехъл, или просто има венерическа болест, но въпреки това бях изненадана.
Това му е лошото да бъдеш "братле" - през по-голямата част от времето въобще не подозираш, че си такава. А когато разбереш, се чувстваш като отрепка, особено ако си се опитала да го целунеш или пък "случайно" си сложила ръка на чатала му по време на някоя киновечер. А понякога дори не успяваш да разбереш кога точно те обявяват за "братле".
Все пак, за да си спестите унижението, ще ви дам кратък списък
Ако някой мъж редовно ви кани да излизате с него и някои от приятелите му - мъже, значи сте в "бро-зоната". Знам, че е лесно да си помислите, че той се фука с вас пред приятелите си, ала мъжете, които искат да ви чукат знаят, че всички останали мъже искат същото. А няма лъв, който да тръшне плячката си по средата на стадо хиени. Така че ако някой мъж ви кани да се мотаете с приятелите му от работата, съжалявам, но това не е вашето гадже. И никога няма да бъде.
Ако един мъж прекарва много време с вас, въпреки факта, че си има приятелка, която щъка в дома му, значи сте в зоната "дружка". Приемете го: той няма да я зареже. Каквото и да му давате, което тя не може да му даде, той просто няма да я зареже. Защо му е да оставя питомното, за да гони дивото, когато може да има и двете?
Независимо от това колко проникновени разговори проведете и на колко романтични вечери със срещи ви заведе, той ще продължи да се връща при нея и да я чука като животно. След което ще ви се обажда по телефона, за да се оплаква каква кучка е тя, задето му е крещяла при вида на сметката за телефона му. Не забравяйте, това е ЧУЖД МЪЖ.
Ако някой мъж прави всичко това, което обвързаните мъже правят, с изключение на секс, значи сте в "френдзоната". О да, знам. Отваря ви вратата, издърпва ви стола и ви помага да си облечете якето.
Повярвайте ми, ЗНАМ. Романтичните жестове, които ви разтапят: цветя на рождения ви ден, суперскъп парфюм на Chanel за Коледа, скъпи вечери просто ей така, последвани от нулев физически контакт.
Ако се познавате от един месец и той все още не се опитва да ви набута в леглото си, крайно време е отново да тръгнете на лов за мъже. Може би той не е гей, но ако не е, това означава, че или не ви харесва, или е химически кастриран. Сериозно, този пич вероятно вече си има гадже. При това от мъжки пол.
Това в никакъв случай не е изчерпателен списък. Ала все пак ще ви накара да се замислите следващия път, в който отивате на кола маска, или си слагате подхранващ балсам на косата, само за да "се размотавате и да гледате телевизия" с някой мъж по негово предложение. Няма нужда да ми стискате ръката, задето съм ви отворила очите. ПРОСТО МЕ ПОТУПАЙТЕ ПО ШИБАНОТО РАМО.
