Ама наистина ли се вързахте, че оня шотландец с дъвката (сър А.Ф.) е изпратил сърбин да следи френски алжирец, приличащ на камерунец, насред България? Студенооооо! Студенооооо! Нещата са много по-сложни! Гугутките не са това което са!
Спортната конспирация, наричана за кратко Спортизация е силно разпространена в балканските прерии. Зомбирани от спортна злоба и спортна далавера, българските спортисти, фенове и журналисти, винаги намират отговора Хикс на уравнение само с Игреци.
Четенето между редовете му е майката. А бащата е логизиращият зиг-заг, роден от системата „Де го чукаш, де се плоди". Нека си говорят за „хейтърство", ама съмнението е майка на оцеляването. Как иначе сме живи с минимална работна заплата в рамките на 240 лева?
Само погледнете изминалите няколко дни какви ги наплодиха.
Отвличане на внимание с мега мач за световната титла по шахмат. Сега ... Топалов е ясен. Той си е роден шахматист, кръстен е на Топа (все още се спори на белия или на черния). Ама този Вишванатан Ананд, индиецът? Е не ви ли е съмнителен? Този е шпионин на 200 %. Само му погледнете името, Вишванатан ... това на български си е чисто „Виж т'ва натам". Значи този следи нещо. Слухти и докладва! Очевадно е!
И това, че е индиец-шахматист е малко вероятно! Вижте му фейса - Панджаби ЕмСи, едно към едно! Сега почвате ли да загрявате накъде отиват нещата?
Значи, Панджаби са от Ковънтри. А Ковънтри си е нещо като Перник на София, обаче на град Манчестър. Опаааааааааааа! Спортизация има тука!
Продължаваме нататък. Ананд става гросмайстор през 1985-та, а малко след това сър Алекс Фъргюсън става мениджър на Манчестър Юнайтед. И от тука възела започва да се разплита. Сега! Не може да се твърди със сигурност, че Вишванатан Панджаби е син на сър Алекс, ама може да му е племенник или имат междинна тетка от фамилията на Род Стюарт. А дори и да не му е рода ... работят заедно! Няма нищо случайно!
През последният месец Бербатов играе дремещо сантасе, като се случи да е на терена, при хоспитализация на Рууни. На Фъргюсън му писва на съра и си праща агента Ананд в София, уж да играе шах, а всъщност да се внедри в катакомбите на „Овча Купел". Там той пазари вратарчето М'Боли да ходи на някакви проби в Манчестър, но и това е прах в ретината.
Сър Алекс всъщност се цели много по-високо. А неговата цел е самият Вили Вуцов. Пъкленият му план е да отмъкне треньора на Славия за свой заместник без пари, само срещу бартер за фешън иконата Бербатов, чупливия Рио Фърдинанд и болнавия Джи Сун Парк (със съмнения за жълтеница).
Разбира се, чичо Венци Стефанов не е съгласен на тази неравностойна сделка и затова агента Вишванатан започва зловеща серия от спортни атентати.
Първо прави Литекс шампион два кръга преди края на първенството, маскирайки се на Вилфред Нифлор и набутвайки два гола на опасния отбор на Коко Динев. На другият ден агента Ананд пак мести разни пешки с Веско Топалов, за да разсее съмненията, а през почивките наново отвлича внимание от трансферите в Славия. Този път на мушката са щангистите. Панджаби ЕмСи им разменя уставите от 2005-та и 2007-ма година и става луд скандал, защото само на гърба на единия е изписана тайната допинг рецепта за тонизиращ зоб.
За капак „човекът на Фъргюсън", вкарва хай-тек елемент в топката с която се играе финала за купата на България и набутва гол с дистанционното в последната минута на редовното време, в полза на Берое. В резултат на което Стара Загора спира да „мйека" от кеф цели няколко часа.
Залисан в драмата чичо Венци Стефанов изпуска от очи Вили Вуцов, който използва момента и подписва таен предварителен договор да наследи сър Алекс Фъргюсън, пристигнал специално за срещата с полет през Берковица. Историческият контракт е сключен в антрето на механа „Кокиче", на гърба на блок 47 в квартал „Левски Г".
Мисията на Вишванатан Ананд е изпълнена, но за да си убие времето докато спират и пускат тока в залата при шаха, се предлага на организаторите на летния рок-фест да замени заболелия Рони Джеймс Дио и да подгрява „Металика" пеейки бангра-хитовете на Панджаби ЕмСи.
Този необмислен ход замалко да го издаде, но журналистите са толкова прехласнати по славянската защита на Топалов, че не обръщат внимание на индийчето, което всъщност е английски агент със шотландска кръвна група.
Може би се питате накрая какво става с вратаря Райс М'Боли в цялата тази олелия? Ми, к'во да става. По време на тренировка си удря главата в лявата греда и почва да вика „Ммммммм, боли! Ммммммм, боли!".
После му излиза цицина, но се оказва доброкачествена! Това е!
Нали ви казвам - Теория на Спортизацията ... Гугутките не са това което са!
