Тиха нощ, свята нощ, празник в тесен семеен кръг. Постни сарми, сладникав ошав и задушевно настроение. По телевизията водещите гледат топло, говорят с нега в гласа, а пред тях гори свещ.
Пожелават ни да сме добри, да се обичаме и да останем с програмата им. Каним се да изпълним само третото.
Белобради мъже в червени дрехи вече тръгват да раздават подаръци, които други са купили; белобради мъже в черни дрехи ни разясняват, че нематериалното е по-важно и все пак нека се купуват свещи само от тях. Време е да пием по една ракия и да си лягаме, че утре ни чака тежък ден около софрата.
Това е навечерието на Коледа, така нареченото време на чудеса, а единственото чудо към този момент е, че вече не чувстваме така остро махмурлука от служебния банкет.
Но ето, че във въздуха се усеща странно трептене, крушките премигват, става някак си по-особено. Преди да напсувате онези от енергото, ще ви разкрием нещо неподозирано - най-после се е случило коледно чудо. Даже не едно, случили са се няколко чудеса.
Нека им се насладим заедно
Цветан Василев тайно се е завърнал в България, свикал е извънредна пресконференция, на която тъкмо обявява, че всичко е една голяма шега. КТБ не е фалирала, става дума за скрита камера, на която всички сме се хванали. Депозитите на народа не само са непокътнати, но дори са се увеличили.
Банковата система е стабилна, Искров през цялото време е играел роля, като едвам се е сдържал да не се разхили. Всички се тупат по бедрата и се заливат от смях, а министър Вежди прави скулптура на закачката, която е толкова впечатляваща, че всички в сферата на културата занемяват и се убеждават, че по-подходящ човек на поста не е възможен.
Тъй като безобидната шега е запечатана на филмова лента, ние кандидатстваме с тази история за „Оскар" и го печелим не само в категорията за чуждоезичен филм, но и в още няколко, което поставя родното кино категорично на световната карта.
Като опитен мениджър Слави Бинев успява да убеди чуждестранни продуценти да го разпространяват целогодишно из цялото земно кълбо, което напълва държавния бюджет, а две трети са заделени за култура и образование. Морфов отива пред парламента и понася Бинев на конче, а Младежкият театър му предлага да носи името му, тъй като трансформацията ще е най-естествена.
Новата културна политика и пълната хазна убеждават правителството, че реформата е възможна. Д-р Москов прощава на циганите прегрешенията и заявява, че линейки не само ще ходят в махалите, но лекарите в тях ще си носят специални ръкавици и каски и ще правят спаринг с всеки желаещ.
Оказва се, че не е нужно. Ромите вече са размислили и масово си плащат осигуровките, подредени на опашки. Здравната каса пращи от средства, пенсионната реформа на Горанов е излишна и депутатите гласуват нов закон, според който няма нужда от никакви фондове, пари за пенсии има во веки веков.
След като етническото напрежение е спаднало, Патриотичният фронт и „Атака" се преобразуват във фолклорни ансамбли и си спретват едно весело надиграване на жълтите павета.
От ДПС разбират, че са обречени, тъй като никога повече няма да могат да купят нечий глас, затова масово се отдават на благотворителна дейност - Местан преподава правоговор из Родопите, Цонев става монах, Пеевски създава фитнес-курс и започва да оказва натиск върху лостовете в залата, а не върху съдии и прокурори.
Това сериозно облекчава съдебната реформа, корумпираните в правосъдието се гърчат от глад, но той е целебен и скоро всичко заработва правилно. България се превръща в най-големия душманин на престъпността, но така или иначе на никого не му хрумва да се държи незаконно. Дори клетките на ИДИЛ в пазарджишко се саморазпускат, защото по-идилично от това няма накъде.
Приоритет, както споменахме, е образованието и лично премиерът дава пример, като организира открити четения из магистралите и сам участва в тях. Започва се с Винету и постепенно се преминава към произведения за малко по-големи.
Джим Кери му се обажда и го поздравява от името на целия културен елит на света. Нещо повече, Борисов носи в Брюксел книги, чертае и подчертава пасажи, а Меркел, Дейвид и Оланд го слушат в захлас. Дори Путин решава, че е тъпо да е такъв гадняр и само идва да полага тръби за Южен поток у нас.
Междувременно излиза, че Кличко все пак е дал проба, просто резултатите доста са се забавили. Да, пробата е положителна и титлата му позорно е отнета. Кубрат е новият световен шампион, носител на всички възможни пояси. Той незабавно предлага на Андреа брак и церемонията са предава директно, лично премиерът ги бракосъчетава в ефира на всички сутрешни блокове.
После следва реванш, където Кобрата позволява на Кличко по-християнски образец да го удря в лицето колкото си ще, но този път решава да не пада в нокаут, а да му се надсмее и унижи.
Онзи се свлича изтощен и моли за прошка, развива бинтовете си, развърта кокалчетата и под тях лъсва истината - ръцете на Кличко са на метални винтове, не това се е дължала непобедимостта му. И понеже именно Кобрата е най-яростният изобличител на мафията, Народното събрание го прави шеф на ДАНС по съвместителство. Часове по-късно той разкрива, че Петко Сертов не е изчезнал, а има мисия да върне костите на Самуил у нас, което и прави успешно.
Вдъхновени от тези събития, гражданите до един стават весели и добри. Всички протестиращи превръщат плакатите си в тапети и облицоват жилища на свои приятели. Бежанци са посрещани от местното население с хляб и сол, езикът на омразата е запазен само са най-досадните комари през лятото, а регионални кметове си поправят дигите преди да е заваляло.
България не само успява да се надигне финансово и да се превърне в икономически тигър (зелен), но и оглавява световните класации като най-щастлива нация. За една нощ доброволци построяват нов национален стадион, където бием всички наред и скоро отново ставаме футболна величина.
Любо Пенев и Емо Костадинов пак са приятели и заедно решават да си поправят оценките от техникума; Стойчо Младенов и Кирил Домусчиев си честитят всеки успех, а феновете на Левски, които навремето съблякоха Петев, сега го причакват и го обличат в син вълнен пуловер, специално изплетен от тях.
Всичко е бяло и добро, дори този текст получава само положителни отзиви в коментарното поле, пръстите и на най-придирчивите интернет кликтивисти помръдват единствено върху клавишите на пианото. Наоколо се лее класическа музика, а ние с усмивка на уста се унасяме, унасяме, унасяме...
