Майсторски предвиждания

Януари

Годината започва изключително, защото хората масово си изключват телевизорите, за да не гледат празничните напъни за забавление на родните телевизии. Мнозина очакват в речта си президентът да върне 2018-та за преразглеждане в Народното събрание, но той се въздържа в името на обединението.

Честитим си Ивановден по стар български обичай с напомнянето, че Костов е виновен. Ненадейна профилактика оставя половин София без топлоподаване. На Йордановден столичани влизат в ледената вода и после си търсят кръста.

Февруари

2-ри февруари осъмва залят с боя, за да не го гледат децата. Общественици осъждат този хомофобски акт и настояват, че датите не могат да ни променят, включително тия на изборите. По случай св. Валентин тече дебат трябва ли да празнуваме чужди празници.

Любовта не е традиционен елемент от културата ни. На Трифон Зарезан масово се наблюдава обостряне на ишиас. Туршията е на свършване, оказва се, че българските консерватори пак не са подготвени. Лейди Гага печели Оскар за главна мъжка роля, въпреки настояването й, че не е трансджендър.

Март

Послучай националния празник благодарим сърдечно на Русия, че тоя път няма забележки как отбелязваме Освобождението си. На Международния ден на жената си припомняме, че тя е един от най-хубавите полове.

В същото време феминизмът превзема НАСА и се взема решение първо да се отиде до Венера, после до Марс. Местим пак стрелките напред, което е единственият сериозен напредък в кариерата на Валери Божинов. Европейският съюз дава свобода на страните членки да вземат решение не само за часовото време, но и за летните и зимни гуми.

Април

Лъжем се за много неща и след 1-ви април. Само Топлофикация е сериозна и ни изпраща истинската равносметка на годината. Криско пуска нова реклама на Хепи, която съдържа елементи на песен. Печатният й слоган е: „Творчески суши - радост за пръчките". За пореден път никой не схваща референцията.

На Световния ден на книгата излиза автобиографията на Боби Михайлов. Извеждат я трима помощници, защото й е лошо. Чакаме с трепет Възкресение, че нали само в навечерието му Вторник е Велик.

Май

Организираме военен парад на бойната ни техника и резервните й части. В специален строй марширува батальона на лобистите. На 9-ти май в Москва за пореден път руснаците показват как се тържествува над бивши съюзници. Не участваме в Евровизията и този път приемаме по-леко, че не печелим.

На традиционното посещение във Ватикана на папата му прилошава и хората най-после разбират, че може би нещо в аурата на премиера предизвиква замайване. Появяват се абитуриенти, които изглеждат добре въпреки тоалетите.

Юни

Поради объркване сирените прозвучават на 1-ви юни, вместо на 2-ри. Хората все така не спират да се вдетиняват. После се оказва, че това не били сирени, а общ шум в ушите, понеже от всичко ни е писнало. Отбелязваме една година от началото на ремонта на Графа. Фандъкова успокоява, че ще е готов до седмици.

Провежда се ежегодният Прайд. Участват хора, които нямат проблем с цените на сандвичите във Фабрика Дъга. Организаторите настояват, че ще продължат, докато и последният футболен съдия спре да се чувства дискриминиран.

Юли

Локомотив София заминава на турне в Япония. Домакинът на отбора пише на ограда в Хирошима „Национална опера и балет". Папи Ханс се сеща, че и той беше певец и пуска нов хит, с който да покаже, че ходи на фитнес и има чувство за хумор.

Или обратното - ходи на хумор и има чувство за фитнес. Нойзи доставя коментар с толкова препратки, че надминава Спиди. В предаването Черешката на тортата участник заявява, че ще предложи яйца на очи. Хората са скандализирани. После се оказва, че било сексуална закачка и всичко си идва на мястото.

Август

Азис също ни предлага ежегодното си парче. Сменил е визията си. Вече не прилича на Венци Венц, след като е изял Павел. Оставил е само засукания мустак и е в народна носия. Този път либералите са объркани.

Столичната община заявява, че е подготвена за първия сняг и дано не се забави много валежа, за да не излезе от форма. От ФИФА взимат решение в женския футбол да няма отбори - домакини, а да се наричат тимове от дами, предпочели да си останат у дома.

Семтември

Отбелязваме Съединението, но за съжаление никой не му помни формулата. Идва първият учебен ден, пак се учим да шофираме отначало. В социалните медии хората отдават почит на любимия си учител - аутокорект.

Започва новият ВИП Брадър. Изненадани сме, че все още има гримьори, които не познаваме. За пореден път влиза Джулиана Гани, която или е абонирана, или просто няма добра финансова политика. В Шоуто си Слави Трифонов казва виц, който за секунда го вади от вечното му униние. Оказва се, че тази шега отдавна е стара, но никой не смее да й каже.

Октомври

За последен път местим времето. Вече ни остава единствено да местим пространството. В Националната художествена галерия авангардна художничка предлага артистичен пърформънс със сирена. Нещо намирисва, но гостите консумират и това изкуство. Най-вкусно е овчето.

Директорката обявява, че с всяка експозиция се излагат, не само с тази. За да има равноправие, Световната волейболната федерация налага и мъжете да играят с по-къси гащи. Задължава ги след точка да се шляпват отзад, но те и без това го правят.

Ноември

Празнуваме спокойно Хелоуин, защото излиза, че американците отдавна носели мартеници. Три четвърти от флага им всъщност бил мартеница. В новия сезон на „Откраднат живот" сценаристите най-после се сещат, че това е тъпо име за болничен сериал и го сменят с финансово по-толерантното „Живот без направление".

От Федерацията на потребителите алармират, че Черният петък по магазините бил боядисан и след първото изпиране пак ставал сив. Най-качествени били талончетата на Националната лотария, защото нямали изтъркване.

Декември

Задават се най-светлите празници в годината, когато всички сме мили и любящи, все едно сме приели Истанбулската конвенция. Венета Райкова получава грамота за най-поставян драматург. Оказва се, че киселяците са пропуснали още един неин талант, докато народът е поглъщал с интерес телевизионния й театър.

Доган е готов с речта си. Само в този времеви прозорец може да каже няколко изречения едно след друго, без да заваля. Смисъл всеки добавя на вкус. Напомняме си, че по Коледа стават много чудеса, но обикновено с лек махмурлук.