При думите "ол инклузив" има две реакции.
При първата в съзнанието рукват фантазии за пищни трапези, отрупани с пресни салати и плодове, колбаси, сирена, ястия от местната кухня.
При втората в същото това съзнание се появяват представи (а често и спомени) за твърди като картон филии, тричави омлети, отдавна геройски загинали салати, неща от кайма, която не е кайма и прочее.
Посланието до хотелиерите, които изпълняват първата фантазия, е: Продължавайте в същия дух, you da real MVP! До вторите - също продължавайте в същия дух, надяваме се фалитът ви да е близо.
Ето и няколко съвета от нас как да го постигнете по-скоростно:
Пресните плодове и зеленчуци са ерес
В някои съседни държави, няма да ги споменаваме, ол инклузивът прелива от плодове и зеленчуци, които са сякаш току-що набрани. И като нищо са току-що набрани. Според някои ол инклузив съдържатели пресният зарзават е буржоазна измислица, за която няма нужда да се харчат пари.
Вместо това на шведската маса се озовават тъжни и унили домати, меки като дунапрен краставици, гумени чушки и марули, чиито тъжен жълтеникав цвят и засушаване на листата навява мисли за глобално затопляне, ядрена война и смърт на малки понита.
Ако един хотелиер иска да се докаже като Топ гьон на ол инклузива, това е първата крачка.
Следващата е да започне да сервира на гостите си предимно паста, ориз и ужасията, наречена "запеканка"
Запеканката не би трябвало да е ужасия, но в българските ресторантьорски среди тя се е превърнала в синоним на ястие, което рециклира други ястия. Там като в един бездънен казан се озовават вчерашни картофи, имитиращи продукти, изостанали отнякъде меса и зеленчуци.
Целият този разкош се запича, докато имитиращият продукт на кашкавала образува лепкава кора отгоре, и се сервира. Яде се топло, студено е невъзможно за отхапване.
Колкото до пастата и ориза, тези изконно български храни, те са податливи на киснене във всякакви сосове и управители и собственици явно са решили, че е напълно достатъчно ястията с тях да засищат и да плуват палаво в някаква течност.
Другото е за италианците, капиш?!
Избягвайте истинската кайма
Едно от първите неща, които гостите на некачествен ол инклузив научават, е да бягат от произведенията от кайма като дявол - от тамян.
Мусаката, дори и да изглежда красиво оформена на квадратче, при първото побутване се разпада на съставни части и каймата започва да пъпли хлъзгаво из чинията.
В пълнените чушки пък покрай ориза се намират някакви мистериозни трохи, които миришат на кайма, но не са. В други случаи под названието "кюфтенца със сос" се крият твърди като тенис топки токмаци, удавени в белезникава или червеникава течност.
Скарата е обект на изследвания на група британски учени, които тепърва се опитват да разберат как едно кюфте едновременно може да пружинира при натиск и да пуска по чаша вода при разрязване.
Орден Топ гьон втора степен за такива!
И накрая, но не на последно място - подберете възможно най-долнопробния алкохол
На ол инклузив се пие безплатно и това го знаят и децата, най-вече защото често са натоварени със задачата да мъкнат на тати бирата и на мама джинчето.
Гостите не бива да бъдат глезени с хубав алкохол в такива случаи, а напротив - трябва да бъдат отказани да припарват до ол инклузив бара дори и с цената на натравяне. Затова барът смело се обзавежда с водка "Арда", джин "Голямата река" и бира "Алтай". Или нещо с подобни имена.
Адските смеси по всяка вероятност са забъркани в нечие мазе и прилежащите му немити казани, само че това е плюс за хотелиерите - така заедно с канския махмурлук могат да докарат и стомашни проблеми на гостите си и последните да пият само вода до края на престоя си.
Орден Топ гьон първа степен!
