Внимание! В текста се закръгля на око
Честит Йордановден на всички! Днес българският мъж показва мъжеството си като заедно с други мъже навлиза в студена вода и играе хоро в нея.
Нарича се Богоявление, защото се явяват богове. Защото българският мъж е бог!
Бог на скарата. Бог на кебапчетата и кюфтетатата! Бог на лучеца! Още и на карбураторите е бог! На всички карбуратори - с низходящ поток на горивната смес, с възходящ, с хоризонтален поток, с вътрешно горене, с външно горене, с горене отстрани, леко вдясно така!
Разбира се, българският мъж не е бог в нищо.
Той греши, мързел е, облича се повърхностно - тоест, облича каквото се намира най-отгоре на купчината с дрехи, и се храни... страстно, да кажем.
Това всичкото, обаче, на практика е ръждясало възпитание, което се оправя с желание и безизходица. Това е лесната част на съграждането от некалцирана мъжка рожба в монолитен, функционален мъж.
Трудната част е да носи на болка, да е целеустремен и като му е гадно, да си трае.
Българският мъж е като Нала от Цар лъв - той "се смее в лицето на опасността, ха-ха-ха-ха". Защото тука животът не те маже с ласки и обноски, а със свинска мас да не се подсичаш!
На него още от малък не му се обяснява нищо.
Като е направил лошо в живота си: преди майка му и баща му директно са го почвали с шамари без излишни диалози, сега пък на жена му "нищо ѝ няма", а той през цялото време е Беър Грилс и се ориентира по звездите.
А ракията? Ракията? Лесно ли се пие ракия? Не се пие лесно ракия!
Кои други народи правят ракия - японците, руснаците, мексиканците, шотландците... Все отвързани хора, юнаци. Я вземете сега един французин или италианец. Майка му да хвърлиш във водата, няма да влезе да я извади. Лигльо с лигльовците!
Ей, като хвана една сопа!...
Той за можене може и да може, ама не се събира с приятели по този повод, нали. И да, може и да не си бърше устата в пердетата и да си вика "Ба, тия хора какви големи кърпи имат, на тавана чак са ги закачили", но е по-лесно да се научиш да не правиш нещо, отколкото да правиш нещо ново.
Общо взето, всички български мъжки традиции включват, освен софрата, и някакъв тегав и мъчен ритуал.
На Петльовден се дава на младо момче да убие животно, на Мъжка сватба ергените излизат в женски дрехи, за да се изложат пред цялото село, а днес се гази в ледена вода. Сериозни неща са това.
И кучетата ни щяха да са истински мъже, ако някой не ни беше забранил тричането. Ама айде, как да е. Ще го преживеем, защото сме истински мъже.
А бай Ганьо не е глупав. Той чисто и просто не знае.
Просто не знае, че има и друго; няма кой да му покаже, че при него е така, пък на други места е иначе, защото еди-какво си.
И вие като влязохте за първи път в тоалетна с фотоклетка, гледахте като Сашка Васева в Лувъра. Иначе е мислещ човек, това, че разсъждава грешно - не е от глупост.
Отидете днес да гледате как вадят кръста. То е за здраве.
Това, разбира се, съвсем не означава, че ще сте здрави през цялата година. По-скоро отидете малко на чист въздух, да ви стегне малко студът, да ви се насълзят очите, да зачервите бузи.
Също така, когато си хортувате с приближени и се стигне до спекулации, че може да се случи нещо лошо, не чукайте на дърво и прочее - нека дойдат повече, ние мразим да ни е скучно, нищо че кафетата са пълни.
И когато някой ви попита дали конят се храни с боб, кажете му че се храни. Не много възпитано, но се храни с боб.
