Ако случайно срещнете извънземен, трябва да имате предвид следните съвети:
1. За начало - не си глътвайте езика. Малко вероятно е то да се опита да ви свести, освен ако „извънземният" не е братовчед ви от Генерал Тошево и просто е решил да си направи бъзик с тоя костюм;
2. Уверете се, че това, което виждате не е вследствие на алкохол, леки наркотици, развинтена фантазия или не спите. Ако спите - събудете се, изпикайте се и продължете съня от паузата нататък. Може да е интересно;
3. Не всяко зелено човече е извънземно, за това елиминирайте възможните обърквания. Установете дали не е футболист от Берое - Стара Загора, служител от общинските служби за чистота или обикновен катаджия;
4. Не е нищо от т.2 или т.3 - честито! Скоро ще пишат за вас в жълтите вестници. Да ви е ясно, че непременно ще ви изкарат нередовен. Ако тъкмо си започвахте кампанията за президентските избори наесен - изгубихте проценти от твърдия електорат, но имате 2-3% от уфолозите и още толкова от сеирджии. А, и Карбовски ще ви покани в предаването и ще обобщи - „ето този страдалец, уважаеми зрители, е резултатът от 27 години преход. Промени ли се интимният ви живот след тази среща?";
5. Не правете резки движения - кой знае дали в подготовката си за Земята не е изгледал всичко с ранния Клинт Истууд (каубойските филми) и срещата да завърши като в „Бърз или мъртъв". А вие просто сте искали да се почешете по дупето;
6. Дори и иноземецът да мирише зверски, не му го казвайте - кой знае колко е пътувал, завалията. Поизпотил се е, дълги са тия светлинни години. Възможно е да няма баня в чинията и да си е забравил на другия край на вселената мокрите кърпички на Бочко;
7. За начало се усмихнете, но не се покланяйте. За да не реши, че започвате карате двубой. Дори и да сте нечовешки добър. Не знаете противникът кой дан е. Може да извади 14 крачета и к'во правиме тогава?;
8. Първите ви думи трябва да са нещо свързано с Дельо хайдутин. Примерно, че ти си Дельо или ви е от родата. След което разчитаме, че е харесал денс тупалката на Валя Балканска;
9. Ако успете да се разберете - примерно извънземното е назубкало всички землянски езици или специално българския, понеже е решило да направи едно спиране тука, бъдете вежлив с въпросите. Къде е родено, къде работи, колко му е заплатата (ба! Верно ли е? Тука минималката е 420 лв.), отслужил ли е, женен ли е. Питайте го дали му се пикае и го отведете до някое близко и безлюдно място, но първо се уверете, че тоя царевичак не го охранява някой бабаит, който да сметне, че сте тръгнали да крадете. Така ги биха лошо едни френски командоси. Отваряйте си очите да не отворите някоя между галактическа война;
10. Направете комплимент. Примерно „изглеждаш страхотно, няма да ти дам 52 галактически години", или „имаш ебаси яката летяща чиния, те това е истинска пичеловка, а колко ти харчи";
11. Говорете отчетливо, високо и придружете с жестомимичен превод (може да му пукат ушите, ако е слязъл от високо). Обаче внимателно с жестомимичния, да не му покажете среден пръст и набързо да станете на кълбета;
12. Възможно е въпреки миролюбивия ви подход нещо да му прищрака и да иска да ви бие. Ако боят е неизбежен - не му се оставяйте. Удряйте силно и бързо. Иначе освен боя може да ви разнесе като шубелия из вселената. После цял живот не можеш да си измиеш срама. Мачкай ги тия извънземни;
13. Ако ви се вижда свестен, поканете го вкъщи - такава възможност я се случи още веднъж в живота, я не. Голям праз, че може да ви изяде шест кюфтета, две шопски салати, половинка хляб и кило ракия.
14. Преди да стигнете вкъщи, предупредете жена си, че тая вечер ще дойде един братовчед от Горна Оряховица, „аз съм ти говорил за него - малко му е смачкан фасонът, малък остана сираче, не е спирал да пие от тогава и дванайсет години е работил в някаква мина, обаче я затворили, понеже намерили обеднен уран, междувременно претърпял няколко злополуки и пак казвам - малко му е смачкан фасонът, обаче е много готин и не искам да го обиждаме с разни въпроси какво се е случило с тебе и защо имаш толкова ръце и крака, искам гостоприемство, айде подготви салатката и ракийката, след малко идваме".
15. Имайте обаче едно наум вкъщи - тоя иноземец не се знае колко дълго е пътувал и може скоро да не е виждал женско. Да не ви развали семейството. Знаете ги жените - лесно им омекват краката пред ябанджии*. Че и да вземе да отведе децата с нея по разните галактики. За по-сигурно го сложете да спи на някой диван, далече от вашата спалня. Ако жена ти стане през нощта до тоалетна и вие по нея. На извънземни и жени - никаква вяра.
16. Ако е ерген и го усещате, че го бие парата, го вържете за някоя стара мома от родата. Да види малко живот завалийката. Може човечето да обикаля галактиките, за да си търси сродна душица;
17. Ако е извънземното е женско и е някоя много яка - при първа възможност лупай, братко - втори случай може и да няма. Ползвай презерватив, че не се знае дали няма да ти лепне нещо, което не се лекува с антибиотици. Ако се представиш отлично може като се прибере вкъщи да изпрати в космоса някоя балада на Браян Адамс. Браян Адамс да дъни из космоса за теб. Това вече е нещо. Отделно, че ще можеш с пълно право да кажеш, че си правил извънземен секс;
18. При първа възможност го напийте, каквото и да ви коства, и го разпитайте това-онова. Може да изкопчите нещо от полза за човечеството. Я, как се придвижват, мислят ли да ни убият, да ни изнасилват, да ни отвличат, гледат ли свиня на село, „абе сега ми е паднало да те питам - тука се чудиме тия житни кръгове вие ли ги правите";
19. Не забравяйте да се снимате с него, а може и видео. Не е гаранция, че ще попречи после да ви изкарат луд, но пък може за добри пари да ги продадете на Нешънъл джиографик. Карбовски ще гледа снимките и ще пита: „Можеш ли да се закълнеш, че това не са сублимациите на възрастта и неуспелия преход", а след това и „не съжаляваш ли поне малко, че не го отведе първо на проститутка, а след това вкъщи";
20. Питайте го кога му е отпуската догодина, че да прати една чиния да ви вземат, за да му погостувате. Малко свят да видите и вие;
*ябанджия - другоземец
