Човек или обича кучетата, или тайничко бленува да ги трича. Това е положението. Ето защо около живота с куче в социална среда възникват множество конфликтни ситуации. Е, винаги можете да го заключите за 5 години в някое мазе или в банята, за да сте спокойни. Но все пак...
Плажът е едно от местата с най-много хора на квадратен метър площ, а вие може би имате намерението да вземете и куче на лятната си почивка. Преди да го заведете на плажно парти обаче, хубаво е да сте запознати с потенциалните рискове от това си решение. Като например:
Кучето минава на 40 метра от нечие дете
Първи ден на плажа. Вие и вашият кръвожаден и зъл Голдън ретривър крачите бодро по горещя пясък. Отнякъде свежарски дъни "де-спа-сиииито" и дори има място, където можете да сложите своя чадър, без да е нужно да платите сто лева за целта.
Нещата изглеждат обещаващо, докато не решавате да пуснете своя домашен любимец, за да опънете кърпата си на пясъка. Животното, омърлушено от жега, прави пет крачки встрани от вас и в същия този миг крясък от другата страна на плажа разтриса въздуха. "Махнете гооо, НАМОРДНИК, НАМОРДНИК!!! НЕЕЕ!! ИМА МАЛКИ ДЕЦА ТУКА, ГОСПОДИНЕЕЕЕЕ".
Докато осъзнаете, че някой говори на вас, вече виждате в далечината как ужасена жена тича към изхода на плажа с двегодишното си дете на конче, за да не бъде изядено или заразено с екзотична бактерия от звяра ви, в случай, че стъпи на пясъка...
Бебе сяда на главата на кучето
Многодетно семейство, опънало тенти, чадъри, надуваеми басейни, пояси, жирафи и червен килим до вас, любезно желаят да погалят кученцето групово. Когато казвате, че няма проблем, три деца се нахвърлят върху животното и започват весело да го закачат. Едното момченце го дърпа за опашката, докато братчето му се опитва да го накара да стане с бутане, а сестричката им директно му сяда на главата.
"Борко, долу момче, долу! Седни. Стой! НЕ! НЕ!" призовавате разтревожено вие своя домашен любимец, притеснявайки се да не стане някакъв сакатлък, докато родителите на децата говорят по телефона с гръб към отрочетата си в кръчмата ей там.
В крайна сметка близките 3 часа минават във веселба, мятане на пръчки и мистериозно изчезване за по 20 минути на кучета и деца, докато не дойде време за раздяла, придружена от истеричен рев с тръшкане, обещания за кофи със сладолед и обяснения "защо не можем да купим Борко" отстрана на измъчен, но смирен татко...
Пред развод заради насилие над кучето
Вие сте си нормален българин. Малко ви е притеснено да биете два шамара на детето си пред хората, ама кучето... Никаква жал. След като изяде бисквитите на 3 независими един от друг човека в различни точки на плажа, повръща във водата, изчезна пет пъти и направи опит за сексуален контакт с друго куче, шамарите са ясни. С шутове напред!
Тамън се почва със саморазправата и благоверната ви половинка застава с гола плът помежду ви с жалби, крясъци и обвинения. Други хора стават свидетели на сцената и осъдително цъкат с език. Вие сте долен насилник, деспот и тиранин, който не заслужава близост и обич от никого под това небе, което ще ви стане пределно ясно по време на месеца сексуално въздържание, който предстои.
Батка ви гледа много лошо, докато си плувате с кучето
В България е пълно с хора, които нямат нищо против да се къпят в отходните води на пияни руснаци, както често се случва на централните плажове по Черноморието ни, но имат много против факта, че вие сте влезли с кучето си на залез слънце във водата. Така де... Все пак това е куче, сигурно има краста, тения и такива неща.
Вашият пекинез може да е много готин като цяло, но може да бъде и причината да ви избият зъбките просто ей така - както си чилвате по време на единствения си годишен отпуск.
Оглеждайте се за сигнали. Първо идва погледът. Зъл, агресивен, подсказващ, че нещо страшно предстои. Не ходете като кон с капаци и не зяпайте само в кучето, то ще се оправи. Оглеждайте се за знаци от типа на клатене на глава, цъкане с език и недвусмислено вторачване.
Свалки и ревност около кучето
Вашата половинка решава да разходи малко кучето, за да не маркира то отново и отново замъка на съседското по кърпа дете. Всички знаем обаче, че акциите на човек скачат мощно сред любителите на пухкавини, когато с размах, финес и увереност контролира животното.
Мокър бански, вятър в косите, секси походка и куче на каиш. Много хора като цяло гледат кучета, за да са по-секси и интересни сред останалите хора. Особено ако е някоя завъртяна порода, която кара непрекъснато непознати да идват с въпроси и желание за физически контакт. Първо с кучето, уж, нали... Пък после...
Та, пускате вие съвсем наивно двете си най-близки създания да поемат в неизвестна посока, когато още на третата крачка виждате как същите са заобиколени от изкусителни фитнес тела, които, докато щипят кучето по бузите, небрежно си лафят с много смях и закачки с вашето мило. Първоначално ви е тъпо, но ви мързи да се ангажирате. В момента в който видимо вече се разменят телефони обаче, нещо ви подсказва, че е време за спонтанен обеден джогинг...
Секс он дъ бийч
Вашият супер потентен, мега мъжествен и породист куч по принцип желае да доминира всичко живо около себе си - животни, хора, цветя. Тъкмо сте стигнали до най-интересното в книгата си и нервно отпивате глътка мохито за 15 лева от бара отсреща, когато върху лицето ви се изтърсват 5 кила пясък, изтласкани от засилката на кучето, втурнало се в миг в неизвестна за вас посока.
Докато разберете какво точно се случва, целият плаж вече наблюдава с интерес как трима човека не могат да опазят домашната си любимка от напъните на животното ви да я обладае. Започвате да тичате с всичка сила и крясъци към него, докато чувате как стопанката на доминираното животно през сълзи пита мъжа си "Нали те помолих да не я водим разгонена тука, нали??!?!?!" Дали ще стигнете навреме, или ще гушкате малки делматино-овчарки... Божа работа...
