Оптимистични и весели прогнози за 2011-а

В края на всяка календарна година армията на ясновидците, вселенските спасители, гадателите и алEните става особено активна. Всички тези мобилизират личните си асистенти под формата на таласъми, караконджули и други подобни изроди. После си събират очите на хикс, викат „омммммм" и пишат чутовни глупости под формата на прогнози за бъдещето в близките 12 месеца.

Една от личните ми мечти винаги е била да докопам извънземното Уилсън на самообявилата се за гадателка на Берлускони - Теодора Стефанова. И като го докопам, да го бия, бия, бия на почивки, докато накрая не си признае, че всъщност е Коцето Калки в работен гащеризон, тип „Космически сиукс".

И понеже хороскопите са демоде и менте, ето ви най-оптимистичните и весели прогнози за идващата 2011-та година.

Чети, народе!

...

- Това ще е най-хубавата и богата година за България. Заплатите ще скачат не само месечно, но и на аванс. Още след първите три месеца на годината народът ще е толкова презадоволен, че ще се отдаде на благотворителност. Първа крака ще повлече (разбирай - ще разтвори) Николета Лозанова с благотворителната си кампания „Дари любов и на футболистите във Ве група"!

- Искра Фидосова ще подкрепи кампанията за „Спасяване на популацията на амазонските пирани" чрез кратко летуване (с плуване) по поречието на река Амазонка. След което ще се върне с фигура на Кейт Мос, а пираните няма да помислят за мръвка поне до края на годината.

- По време на парламентарната ваканция Ахмед Доган най-изненадващо ще посети Народното събрание. Специален екскурзовод ще му покаже забележителностите под формата на депутатски столове, системи за гласуване, озвучителна уредба и най-кратките маршрути до тоалетните и столовата.

- В духа на Бойковия зоо-армаганизъм английската кралица ще подари на Евгени Минчев домашни любимци. Само седмица по-късно котката му вече ще лае, а кучето му ще мяука.

- В края на лятото на 2011-та Веселин Маринов ще реализира първото си турне в Африка. В резултат нивото на реката Нил ще се покачи рязко, ще залее пустинята Сахара, която пък ще се превърне в най-влажното място на планетата, а местното население ще обяви Веско за Бог На Влагата.

- Учените от БАН ще открият нова планета съвсем случайно - при отварянето на консерва, разгадавайки подреждането на копърките в нея. Тя ще е цялата от силикон и логично ще бъде кръстена Планета „Пайнер".

- Най-после ще бъде намерен читав здравен министър и то не един, а цели двама в лицето на Митьо Крика и Киро Скалата. Защото са най-здрави!

- Здравното министерство ще отбележи страхотни успехи в борбата с венерическите болести, пускайки по аптеките нов вид двойно бронирани презервативи с името „Златка 2011".

- Коко Динев ще бъде принуден да признае бащинството върху кучето на Парис Хилтън, а Краси Аврамов ще спечели „Евровизия" с песента „Пълнолуние" и оригиналната си визия на върколак. На финала ще изпълни кавър на „Thriller", след който Майкъл Джексън ще изскочи от гроба и ще забрани на „Сони" да издава други негови посмъртни албуми.

- Ще цари мир и разбирателство през цялата година, а Цар Киро и Волен Сидеров ще спечелят като дует играта „Стани богат" и ще дарят парите от наградата на младоженеца Яне Янев.

- Българското селско стопанство ще стане номер 1 в света след лансирането на нова порода пернишко говедо, което може да шофира „Голф".

- Слави Трифонов ще се ожени най-после. За Деса Поетеса (в ролята - Виктор Калев). Разбира се, това ще се случи на живо в тримесечен риалити формат в шоуто му. После още три месеца ще осиновяват Годжи... и така до безкрай.

- Националният ни отбор по футбол най-изненадващо ще се класира за европейските финали след драматично картотекиране на Бойко Борисов като полеви играч - централен нападател. Той бележи 49 гола в 4 мача, което после му носи Златната топка, Златната обувка и златен рейтинг на церемония в Бояна.

- Българска делегация, водена лично от премиера Борисов, ще излети в открития Космос с мисия „Асфалтиране на Млечния път". Под вещото ръководство на Йорданка Фандъкова ще бъде запълнена и Черната Дупка, а разжалваният Божидар Димитров ще бъде заточен на българската планетарна станция на Юпитер - да шиба шибани юпитерци, ако се появят отнякъде.

- С решение на Министерството на културата съзвездието „Близнаци" ще бъде прекръстено на „Братя Аргирови" във връзка с популяризирането на родната култура из цялата Вселена. Лично Вежди Рашидов отива да пререже една звезда вместо лента, но попада в метеоритен дъжд, изчезва безследно и чак в края на годината намират едната му вежда на Луната, а другата в покрайнините на Хасково.

- Щастлива година предстои и за Милко Калайджиев, който ще спечели конкурс сред хиляди участници за нов вокал на група Queen - но след спор с Брайън Мей относно солото в „Я елате пиленца при батко" тази колаборация ще се разпадне още в зародиш.

- В края на 2011-та просперитетът на нацията ще е толкова голям, че пенсионерите ще излизат да пазаруват само с плеймейтки под ръка, а пенсионерките ще си поръчват Владо Карамазов да им затваря бурканите.

- На Лили Иванова изненадващо ще й се случи нещо прекрасно. Ще започнат да й никнат млечни зъби, а гласът й леко ще се промени вследствие на втория пубертет.

- Клауза от договора му с „Пайнер" ще задължи Миро с фамилия „Август е Септември" да си сложи силиконови цици, след което ще пожъне небивал успех на турне в Близкия Изток като съпорт на Верка Сердючка.

- И топ-прогнозата на 2011-та - Бойко Борисов ще бъде клониран. Първоначално клонингите му ще бъдат ограничена бройка и ще служат само за кметове на по-големите градове. Но после производството ще се разрасне и на прага на 2012-та тенденцията ще е поне по един Бойко във всеки дом. Това ще направи нацията ни една от най-мощните в света, а Русия и Америка ще подадат молби за присъединяването към Бойкова България. По трасето София-Москва-Вашингтон ще се менкат кучета, лосове и мечки гризли, а по настояване на Дилма Русеф певачките на „Пайнер" ще озвучават фестивала в Рио, налагайки побратимения ритъм на българо-бразилската дружба - самба-кючек!

Весела Нова Година!

Най-доброто предстои!