Напоените със светски хроники женски издания отдавна експериментират по темата "истинският мъж - има ли го", прибавяйки най-различни съставки към образа на този рядък екземпляр.
Ако изобщо съществува, той задължително трябва да е галантен, спокоен, с оформени нокти и чисти обувки. Не са се сетили да потърсят в Калофер, където всеки Йордановден концентрацията на вида "балкански мъж" е в пъти над нормата.
Субектът е с цървули, висок глас, бодро настроение и алкохолен дъх. Вдъхновен е от традицията и чувството за общност, топли се с вино и успява да надвика тъпаните и гайдите, нагазили в реката да водят мъжкото хоро.
Какъв мъж си, ако не скочиш в ледените води на Тунджа на Богоявление? Въпрос на чест и достойнство е да се хванеш на хорото, потопен до кръста в по януарски скромните води на реката.
Който и да питате ще ви каже, че вътре никак не е студено. Същото твърди и треперещ младеж от Карлово, докато се преобува до една ограда. Дошъл е специално да се топне, за да бъде много здрав през годината.
Старшинството отдава предимство на по-възрастните, но най-активни и сърцати са новобранците с гладки лица, зачервени бузи и мътен поглед. Техните гласове най-силно се чуват, когато хорото подхване бунтовническите песни, неизменната "Боят настана" и химна.
Солидна подготовка
"Пий една ракия да се сгрееш", казва един балканец на приятеля си, решил да щурмува реката гол до кръста - с дънки и маратонки.
Носията, разбира се, е класика в жанра. Дори и да нямате, никой няма да ви върне от хорото. Даже и ракийка ще ви попадат да си сръбнете. По-опитните предупреждават: хванете ли се - няма пускане. Тази година местните са доволни - хем много юнаци в реката, хем много публика. Всичко започва със салют от черешово топче.
На Богоявление Калофер гъмжи от народ. Срещаме мъж от Лом, дошъл в балканското градче специално за днешния празник. Недоволен е, защото от тълпата едва е успял да зърне хорото от четири кръга, което се изви в Тунджа.
Не заемеш ли позиция отрано, гледката изобщо не ти е гарантирана. Все пак мъжкото хоро продължава около половин час - от 8 сутринта.
Ритуалът започва в ранни зори с тържествена литургия в църквата. Хорото тръгва в 7 часа от дома на кмета, който лично води дружината. Следват няколко сухи тренировки до Тунджа.
"Развей по-силно знамето", крещи младеж с везана риза и потури на своя приятел. След минути ще са в реката, така че следват още няколко глътки вино и ракия.
Печели най-младият
Калоферското мъжко хоро е стара традиция, която някои връщат 200 години в миналото. Историята не помни нито прекъсване, нито някой да се е разболял.
Докато в други части на България битката за хвърления кръст е безмилостно жестока, в града на Ботев състезанието винаги се печели от най-младия участник. Който и да го хване, дава разпятието на невръстния.
Тази година победител е 4-годишният Веско. Гордият му дядо казва, че ритуалът се предава от поколение на поколение и ще се спазва, докато българският род е жив.
Това е особено форма на благородство, която балканските мъже изповядват помежду си. В мъжкото хоро няма състезание, а единство, дух и здрави корени.
Колкото до жените им - те се радват също толкова, колкото премръзналите си половинки, докато опитват да им направят най-хубавата снимка за спомен или носят по някое вълнено одеало.
Може би точно това им трябва и на хроникьорките, когато отново тръгнат да търсят "г-н Идеален" в дебрите на бетонната градска джунгла.
Абе,уебкавето,бъдете малко модерни ве мама му стара,сложете да може да се коментира с профили у сурат тефтеря и Г+.Дайте там двайсе кинта на някой стиа се стискахте да го уеба.Вкарайте да могат да се постват линкове,оправете си карусела за снимки.То само с тъпи статии и едно прасе не става работата деба. п.с.Охоо,Коя съм,кво става мойто момиче,как е хавата?
Безценно Лекар казва на пациент: "Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите." Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек. Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот. Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина и каза на продавача: "Искам нов костюм." Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер." Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?" "В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът. Джо премерил костюмът, паснал му идеално. Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?" Джо помислил за малко и казал: "Добре." Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2." Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?" "В бизнеса съм от 60 години." Джо пробвал ризата, стояла му перфектно. Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?" Джо помислил за малко и казал: "Добре." Продавачът казал: "Да видим, размер 36." Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен! Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие." Нов костюм - $400 Нова риза - $36 Ново бельо - $6 Второ мнение - безценно Безценно Лекар казва на пациент: "Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите." Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек. Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот. Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина и каза на продавача: "Искам нов костюм." Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер." Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?" "В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът. Джо премерил костюмът, паснал му идеално. Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?" Джо помислил за малко и казал: "Добре." Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2." Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?" "В бизнеса съм от 60 години." Джо пробвал ризата, стояла му перфектно. Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?" Джо помислил за малко и казал: "Добре." Продавачът казал: "Да видим, размер 36." Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен! Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие." Нов костюм - $400 Нова риза - $36 Ново бельо - $6 Второ мнение - безценно Безценно Лекар казва на пациент: "Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите." Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек. Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот. Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина и каза на продавача: "Искам нов костюм." Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер." Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?" "В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът. Джо премерил костюмът, паснал му идеално. Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?" Джо помислил за малко и казал: "Добре." Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2." Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?" "В бизнеса съм от 60 години." Джо пробвал ризата, стояла му перфектно. Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?" Джо помислил за малко и казал: "Добре." Продавачът казал: "Да видим, размер 36." Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен! Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие." Нов костюм - $400 Нова риза - $36 Ново бельо - $6 Второ мнение - безценно Безценно Лекар казва на пациент: "Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите." Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше с
Защо го написа 100 пъти незнам!?!?!? Сигурно е много важно!
Много готино е описано :-)
Ей, ама вие на вицове май сте го ударили Бен, привет. не съм момиченце, ама мерси за комплимента. Сега съм уж малко отпуск, ама пак поработвам, щото какво да правя. Пари за екскурзия до някое по-топло екзотично място няма, а по ски и студ не си падам А отпуска трябва да се ползва...
Още, чета книжки, гледам филми и така...
Браво на теб.Поне ти си стоиш на топличко.Писна ми всяка сутрин физзарядка.Стъргане на лед или чистене на сняг.Изненада.Чудиш се кое ще бъде.Или още по-якото,сняг и под него лед.Стържи майкааа,псувааай.
Кво няма се оплаквам,баси гадния снег.Едно време ехеее,къв снег имаше.Тия от правителството вече си праят квот си поискат.
характеропатия се нарича
Личностови разстройства са тези засилени характерови черти, които пречат на околните. Старото наименование на личностовите разстройства е психопатия или характеропатия. Такива хора се чувстват съвсем комфортно с характерите си, поне докато социумът ги търпи. Могат да развият невротичност, когато характеропатията им не е търпяна и задоволявана от околните. Хората с характеропатия са напълно уверени, че те самите са напълно наред и че ако има някой, който да е виновен за напрежението, което постоянно създават с присъствието си, това е всеки друг, но не и те! Параноидно личностово разстройство Личностово разстройство, което се характеризира с (1) прекомерна сензитивност към преживяване на неудачи и неуспехи; (2) злопаметност по отношение на нанесени обиди и оскърбления, склонност към отмъстителност; (3) мнителност и постоянна склонност към изопачено възприемане на околните, като например техни неутрални и дори приятелски действия повратно се тълкуват като враждебни или оскърбителни; (4) борбено и непреклонно чувство за собствена правота, несъобразено с реалната ситуация; (5) склонност към патологична ревност; (6) склонност за преживяване на значителна собствена значимост, изразяваща се в трайни себеотносни нагласи; (7) свръхангажираност с неоснователни “конспиративни” обяснения на събитията от непосредственото обкръжение или в света. В някои случаи разстройството е възможно да се задълбочи в параноидна шизофрения.
Абе прасе ти сеа компилаторджия ли си,генетик ли си или си най-обикновен циганин от Ботунец.Признай си свиньооооо.
Паяче,1:Чувствам се ужасно,че не мога да стана господар на света.2:Всички вие сте виновни за това и ще го помня винаги.3:Знам,че целенасочено се опитвате да препречите пътя ми към световно господсво.4:Няма смисъл да отричате твърденията ми защото са верни.5:И да престанете с Лелето да ми изневерявате!6:Може да има само един господар на света и това съм аз.7:Този сайт и членуващите в него всъщност е организация с цел превенцията ми да стана господар на света! п.с. и само някой да посмее да каже,че не съм прав!Следя ви всичките,ей!
Прасе,то никой луд не вярва,че е луд нали знаеш
Вече се бях притеснил,че ми се сърдиш и не искаш да ми отговаряш. Добре,начи нека да видим дали съм те разбрал правилно.Ти си силно феминизиран (това щото много ти знае балалайката и звъниш без да те натискат)генетик,компилаторджия,финансист.Брат,пожелавам ти да гледаш Sucker Punch.Там има една такава като тебе,ще си допаднете. айде поздравче http://www.youtube.com/watch?v=vSEwzFOYFNw
Цитат от книгата на великия Деовин "На гости при прасозавъра" Понеже хипотенузата на квадратния катерър е равна на триъгълния синусоиден котангенс,това означава,че етимологията на сеизмичната активност е правопропорционална на паралелепипедния синтаксис.Думите са сложни за това ще ги обясня простичко,като за прости хорица,каквито сте вие.Далечната хиперболика обяснена във взаимодействието на кожения двигател и ортопедичните обувки не е точно такава за каквато промоционалните услуги ни я синтезират.Наименованието на потенциала на напрежение изисква силно възхитителни предимства за намирането на нравствеността на лирическия герой.Иначе казано,хипотигърския каракабадак е равен на енчопенчовия катализатор и джапанки 44-ти номер.Надявам се ме разбрахте,о простолюдие.