Кога ще се мре след Нова година

Този път съм си самообещал да гледам задължително новогодишното приветствие на Президента към "скъпите съотечественици". Просто защото като нищо може да е за последно. Изобщо оттук нататък всичко ще се прави като за последно.

Национални празници, рождени дни, "вечното дерби", плащане на данъци, гледане на порно ... та, чак до всяко вдишване и издишване. В казармата му викаха "Огън ... служба не остана". Към днешна дата просто заменяме думата "огън" с "живот" и готово!

Няма да се лъжем, прогнозите за този "луд, луд свят" са мрачни, страховити и апокалиптични на ента. Ще се мре ... това е! И то с презастраховка. Ако случайно ни пропусне "онази с уреда за косене", следва втори, трети ... та чак до девети опит. Съвсем сериозно!

Всъщност тези "маите" са ми доста съмнителни. Почти съм сигурен, че са били някаква тайна секта от брюнетки с името Мая. И така са се кръстили "маи". Имали са над дупетата татуировки с лика на Пчеличката Мая, а по стените си са лепили плакати на Мая Плисецкая (ако не си ретро-балерина - виж "Гугъл"). И така се е почнало ...

Та, тези "маи" нещо им се е скофтило настроението и са ни пробутали някакво апокалиптично завещание, да ни шашка през 2012-а.

Ама, де да бяха само те!

В редовете по-долу дебнат още цели осем дати за края на житейските ни мъки и дано колелото на късмета ни нацели последната, да си поживеем още половин век поне.

Апокалипсис №1:

22 септември 2012 г.

Според едно предсказание, ще се мре цели три месеца преди официалния апокалипсис на маите (нали ви казвам, менте са). В погрома на тази дата вярват упорито група учени от НАСА и Националната Академия на Науките в Америка.

Ще се случи гадна случка в този септемврийски ден. Планетарният ни радиатор, наречен Слънце, така зверски ще се оригне, че ще запрати към Земята някакъв чудовищен електромагнитен импулс, който моментално ще извади от строя де що има електронно оборудване.

В резултат милиони човешки същества на планетата ще загинат - не геройски. Гадничко, ако сте в самолет, но може да се избегне, ако хванете гората. Ама без Интернет живот ли ще е изобщо?

Апокалипсис №2:

21 декември 2012

За това умиране знаят и неродените. Споменах го и в интрото. През 3113-а година преди новата ера, древните маи (сектата на брюнетките с имена Мая) са се надрусали с някакъв папур и решили, че категорично след петия слънчев цикъл (Ужас! И Слънцето има цикъл! Сигурно ползва черни дупки за тампони?), Земята, Юпитер, Марс и Сатурн ще се подредят в редичка от двете страни на Слънцето (в цикъл и то пети).

И през вонящата ни на пържен лук земна атмосфера ще премине такава мощна енергия, че просто планетата няма да издържи и ще се пръсне, като камикадзе, опаковано с болтове.

Из Фейсбук циркулира карикатура какво ще се случи точно един час преди края на света на 21.12.2012. Изобразени са много хора по улиците и кой когото е докопал, прави секс с него :))) Доста креативно!

Апокалипсис №3:

21 декември 2012

Няма грешка! Датата и мястото са същите, само дето предсказанието е на древните Шумери от 2750 г. пр. н.е. Става дума за онази теория на лукавите месопотамци, според която ще се менкат полюсите на Земята, понеже някаква друга планета Нибиру (уж десета в Слънчевата система), ще реши да ни изпреварва в забранен участък. От цялата работа, шумерите са категорични, че Земята ще спре да се прави на пумпал за около седмица, две слънца ще ни пържат кански, ще стопят ледниците и ще се издавим до крак.

Успокоителното е, че малко преди Коледа ще е супер жега и ще пестим от отопление.

Апокалипсис №4:

2013

Ако случайно сме пропуснали да се гътнем догодина, иде ново изпитание. Според холандския астрофизик Пирс Ван Дер Меер, през 2013-а Слънцето просто ще се взриви - и жална ни майка. Или този пич е много навътре в нещата или има гигантски термометър, с който мери температурата на Слънцето и е установил, че се е покачила почти тройно и скоро ще гръмне, за да мутира в Свръхнова.

От една страна е добре, че ще пестим от слънчеви очила и кремове против изгаряне, ама от друга ще изгинем от студ! Дано не се случи тази теория, че не ми се мисли, как ще сменят името на Слънчев бряг, например!

Апокалипсис №5:

2014

Вие какво си мислехте, че ще прескочим някоя годинка ли? Нямаааааа!

На сцената излиза руснак с име от "Приказките на Шехеразада" - "товарищ" Хабибулл Абдусаматов. Този закоравял астрофизик е категоричен, че след три години ни заковава нов ледников период.

Ще се спечем от студ и нищо чудно накрая да оцелее само катерицата от "Ледена епоха", дето гони оня побъркан жълъд.

Апокалипсис №6:

2014

Отново масово загиване в рамките на една и съща календарна година. Ако сме пропуснали да се гътнем на три пъти догодина и веднъж по-догодина, през 2014-а сме на поправителен. Така твърди британецът Алберт Шервинский от университета в Кеймбридж, който, позовавайки се на данни от обсерваторията на НАСА, е категоричен, че към Земята пълзи гигантски облак с космически прах, който помита всичко по пътя си.

Стигне ли Земята, я прави на каша, както и цялата Слънчева система. За този нехигиеничен облак се знае, че е дебел около 10 милиона мили и майка му е една голяма черна дупка.

Жалко! Точно се зарадвах, че спират тютюневия дим на обществени места, а то след 2-3 годинки ще се издушим като за последно ...

Апокалипсис №7:

2016

Тук вече прескачаме цяла година. Крайно време беше да поемем дъх от толкова умиране. През 2016-а, според климатолога Джеймс Хансен от института по космически изследвания към НАСА, иде адска жега. Де що има лед и сняг ще се стопи и настава "Воден свят 2". Шансът ни е вместо цици, да имплантират хриле. Иначе изгиваме брутално.

Апокалипсис №8:

2018

За тази апокалиптична година нещата вече стават от сериозни по-сериозни, защото зад смъртоносната прогноза застава култовият Нострадамус. Още през 16 век е видял, че през 2018-а ще се избием като кучета в унищожителна ядрена война.

Така че ... кой умрял досега - умрял! Природните и междугалактически катаклизми да си гледат работата, ще се колим по системата "кой по-як"!

А на бас, че във финалната битка ще са Чък Норис и Бойко Борисов?

Апокалипсис №9:

2060

Точно един век след пророчеството на Нострадамус, неговият сънародник Исак Нютон решил да го затапи. Позовавайки се на предсказанията Йоан Богослов, краят на света категорично ще е в 2060-а.

А дано!

Представяте ли си? Още цели 48 коледни концерта на Веселин Маринов!

Дали пък не е по-добре да заложим на маите?