Този сайт използва „бисквитки“ (cookies). Разглеждайки съдържанието на сайта, Вие се съгласявате с използването на „бисквитки“. Повече информация тук.

Разбрах

Какъв не искаш да станеш като пораснеш

Често в стремежа си да работят нещо престижно и добре платено, хората се подвеждат Снимка: Getty Images
Често в стремежа си да работят нещо престижно и добре платено, хората се подвеждат

Колко от вас с ръка на сърцето ще си признаят, че не са станали това, за което са мечтали като млади?

И съзнателно не казвам "като малки", понеже повечето хлапета на възраст 5-12 провявават завидна непрозорливост и направо глупост в избора си на професия.

По мое време фризьорите и учителите бяха ролевите модели на поколения деца, а днес в класацията по престижност на челните места са такива "професии" като Спайдърмен (или всеки супергерой, който може да пали разни неща с поглед или да дърпа влак с една ръка), Роналдо (да не се бърка с "футболист"!) и тик-ток инфлуенсър (без значение дали е станал такъв с танци, гримиране или пърдене в купа с брашно).

Когато обаче си във възраст, в която професионалното ти бъдеще изглежда по-обозримо, по-амбициозните от нас започват да се оглеждат и ослушват в търсене на отговор на въпроса: В коя сфера да се реализирам, така че да накарам всички лузъри да ми завиждат и само като кликнат на профила ми в LinkedIn, да почнат да цъкат с език и да си кажат: "Ех, уреди се в живота тоя човек и това си е"?

Често в стремежа си да работят нещо престижно, добре платено и достойно за завист (може и неблагородна), хората се подвеждат по стереотипните етикети, с които вървят определени професии.

И понеже днес съм настроена хем критично, хем носталгично, хем философски, ще обобщя всичките си настроения чрез баналната арабска поговорка "Не всичко, което блести, е злато."

Понякога може просто да е лайно, увито в станиол.

Ето моята класация на най-надценяваните професии, по отношение на които би било добре днешните подрастващи да премерят два пъти и веднъж да отрежат (пак мъдрост!), преди да се насочат към тях.

Следва бележка под линия, която, за да не бъде пропусната, ще вместя в самия текст: Читателите, които упражняват така посочените по-долу професии и всъщност са доволни от избора си, моля да не ме включват в списъка си "Хора, които искам да нараня както със силата на думите, така и със силата на шамарите си".

Предварително благодаря!

Стюард/стюардеса

Противно на това, което сигурно очаквате, а именно да омаловажа професията като нарека хората, които я упражняват, "сервитьорки, само че летящи", ще кажа, че всъщност те са ми любими. Всички завиждат на стюардесите (съжалявам, но в българския, за разлика от други езици, все още не е въведен полово-неутрална дума за професията), задето пътуват по целия свят, правят неангажиращ секс с готините пилоти и ко-пилоти, ядат топли ядки, когато си искат, и винаги изглеждат влудяващо секси в униформа.

Tова, което никой от нас в икономична класа не подозира обаче, е, че всъщност всяка втора стюардеса е на ръба да посегне към ръчката за разхерметизиране на аварийния изход и да се хвърли в свободен летеж към сигурната си смърт. Истината е, че това, което ви очаква, когато един (хубав?) ден станете стюардеса или стюард, е следното:

  • Синдромът на постоянната смяна на часовите пояси, известен като jet lag, разказва играта на метаболизма ти и състарява тялото ти преждевременно;
  • Пристрастяваш се към кофеина. При това до степен, че ти иде да си го биеш венозно, когато стомахът ти вече е препълнен с течността;
  • Гардеробът ти е лимитиран до вместимостта на куфар с размери 56х45х25см;
  • Ядеш самолетна храна. Всеки ден. Чипсът и водката в хотелската стая са за разнообразие;
  • Закъснели полети;
  • Повърнали пътници;
  • Инсомния, преминаваща в нарколепсия.

Астронавт (или "космонавт", както беше известна професията тук, когато всички знаеха кой е Николай Рукавишников)

През 2017 г. NASA регистрира рекордно голям брой желаещи да се обучават за астронавти - 18 300. Защо толкова много хора напират да летят? На пръв поглед отговорът е ясен - винаги има голям шанс да те одобрят за някоя историческа космическа мисия с драматични обрати, която след това да вдъхнови холивудските продуценти да направят филм, в който Бен Афлек да те изиграе.

На втори и трети поглед обаче, нещата не стоят толкова холивудско. Професията на астронавта всъщност е една от най-опасните за човека по отношение физическото и психическото му здраве. Вероятността да срещнеш извънземен разум, да успееш да откъснеш едно от зелените му пипала, да го отнесеш на Земята за биогенетични изследвания и да се превърнеш в герой, е 0,00002%. Затова пък 90% е вероятността да ти се случи следното:

  • Ниските нива на гравитация прецакват правилната циркулация на кръвта в тялото (затова лицата на астронавтите изглеждат подпухнали) и необратимо намаляват костната плътност;
  • Космическата радиация може да засегне ДНК-то ти до степен, че да доведе до мутации, които да се проявят в следващите поколения. И нямам предвид заешка уста!
  • Гади ти се. Почти постоянно. Това обаче не е автомобил, който да отбиеш от пътя по всяко време, за да повърнеш и да се освежиш;
  • Мислиш, че си изперкал, защото по време на COVID-пандемията е трябвало да си останеш няколко седмици вкъщи в социална изолация. Пробвай да поживееш година в орбитална станция! А, да, и всеки ден да ядеш дехидратирани нудъли и да пикаеш, поставяйки пениса си в тръба с вакуум.

Енолог (професия, известна у нас като "инженер-технолог")

Боли ме сърцето да сложа тази професия в списъка си, но уви, налага се. И не защото не е важна или е зле платена, а просто защото хората имат грешна представа за нейното естество. Мислиш си, че ако Исус един ден възкръсне от мъртвите, със сигурност ще иска да се занимава точно с това, още повече, че вече има и някакъв опит във винопроизводството (виж Йоан 2:1-12).

Често енолозите правят презентации и дегустации както пред ентусиазирани познавачи и търговци, така и пред пълни аматьори. Представи си, че на една такава дегустация идват четири корпоративни куч*и-приятелки на възраст 40++. След като около 25 минути си им говорил за експанзия и експлозия на плодови и цветисти феерии и за важността на времетраенето на контакта на мъстта с твърдите части - чепки, ципи и семки - подканваш куч*ите да помиришат и изджабуркат в устата си по глътка от виното, което си приготвил.

Питаш ги със закачливо-игрив тон: "Какво според вас, дами, е това вино?". Надяваш се, че все нещо са запомнили от лекцията и ще кажат "совиньон блан с аромат на сено и тропически плод". И четирите обаче едва те изчакват да млъкнеш и гракват в хор: "Бяло-о-о-о!", след което нетърпеливо гаврътват съдържанието на чашите си все едно са шотове. Егати неуважението. И дори не си направиха труда да помиришат и усетят дъха на сеното преди това...

Модел (води се "топ", но в повечето случаи се оказва "ботъм")

Дизайнерски дрехи, корици на списания, кока и шампанско за закуска, секс с фотографи, бекстейдж асистенти и Лео ди Каприо, днеска - Париж, утре - Милано, светът е в краката ти.

Но има само една малка подробност: не се казваш Миранда Кер! Сори, муцка.

Животът на 80% от моделите, наемани от агенциите, за да участват в дефилета и фотосесии на известни дизайнерски къщи, е всъщност реплика на Дантевия ад. Само че гарниран не с висящи извън стомашната кухина черва на грешници, а с токчета, взети назаем за някое соаре, изтърбушено легло в квартира заедно с още 8 други момичета от Украйна, Ирландия и Чехия, изстинала пица на парче и много драйфане. Понеже по-скоро би се лекувала от пристрастеността си към MDMA, отколкото от bulimia nervosa.

Актьор

Мислехте си, че няма да съм толкова предвидима и да падна така низко, че да кажа това? Но ето на̀, падам. Преценете сами обаче защо включвам в списъка си тази, считана за най-най-най-яката професия на света - преди, сега и завинаги.

Освен ако не си Мерил Стрийп, рано или късно ти го начукват. Медиите, папараците, бившите гаджета, настоящите гаджета, полицията, магистратите, диетолозите, феновете ти в Инстаграм и майка ти отгоре на всичко, която уж те подкрепя във всяко твое начинание, но всъщност винаги е искала да станеш педиатър.

Питайте Джони Деп, че неговият случай е най-пресен. Или, ако ви е по-удобно и по-наблизо, Явор Бахаров.

Между другото, с каквото и да се занимавате, независимо дали сте градинар, заварчик, изпълнителен директор на фирма за милиони, или просто помагате на някого със сутрешния му тоалет, преди да седне в инвалидния си стол, имайте предвид, че никоя професия не е по-добра, по-престижна и по-важна от вашата.

А и винаги може да се явите на кастинг за следващия сезон на "Откраднат живот" и да изживеете детската си мечта.

P.S. Не казвайте никому, но разполагам с конфиденционална информация, че от продукцията търсят аматьори, които да играят ортопеди, санитари и жертви на домашно насилие.



Най-четените