Настоящият текст е написан изцяло с цел забавление. Иначе казано - авторът горещо Ви препоръчва да НЕ предприемате никоя от изброените по-долу препоръки, а също така и да не се засягате, в случай че припознаете себе си.
Доста удобен е навикът да смятаме, че системата е виновна за собствените ни несгоди. Не, че не е вярно в известен смисъл. Но пък и всяка магария, до която човек прибягва в резултат от мързел, липса на мотивация или просто поради липса на качества, може да мине като бунт срещу статуквото.
Затова предлагаме няколко популярни и „антисистемни" начини да прецакате системата през студените зимни месеци.
1. Kарайте с летни гуми
Няма смисъл да се редите на дългите и нервни опашки пред сервизите, за да пълните с пари гушите на гумаджиите.
И без това си знаете, че зимата ще изненада цялата нация, за което ще са виновни Фандъкова и всички кметове на градове, села и паланки (освен, разбира се, Ценко Чоков, от който цялото село винаги е доволно). Щом някой друг ще е виновен, най-добре просто да не си давате зор да сменяте летните гуми със зимни.
Колата ви щяла да бъде като шейна на пътя, но какво от това? Вие сте велик наследник на хан Аспарух и още по-велик шофьор, следователно няма смисъл да полагате дори и минимални усилия за вашата собствена сигурност на пътя през зимата. А ако все пак някой зъл комшия ви урочаса и затънете в преспите - просто гледайте учудено и се преструвайте на изненадани от наличието на сняг през януари.
2. Изкарайте зимата с лятна течност за чистачки
4 лева са си 4 лева. Вместо да ги дадете за течност за чистачки през зимата, с тях можете да изядете две шкембета в кварталната кръчма. Чистите стъкла на автомобила не са от такава необходимост, както например дискът с патриотични песни на Слави в CD-player-а. Когато пукне пролетта, течността за чистачките сама ще си се размрази.
Ако случайно ви спре катаджия и пожелае да ви глоби, не се тревожете дори и за миг. Гордо му поднесете антисистемен подкуп, който той от съвсем антисистеми чувства ще приеме с широко сърце!
3. Крадете парно
Интернет е пълен с дяволита информация за кражба на топлинна енергия. Това ваше антисистемно действие по никакъв начин няма да промени факта, че в България има само едно дружество за доставка на природен газ (от Русия) и липсва каквато и да е конкуренция, която да подбие високите цени.
Вярно, няма да прецакате монопола, а съседите и самите себе си. Но приемете, че комшиите са част от несправедливата система. Хем няма да ви е толкова съвестно, хем ще се чувствате като един достоен антисистемен герой.
4. Изсечете гората за огрев
Купете си печка от типа „Чудо" и се снабдете с дърва за огрев. Понеже скъп е нужният кубик, превърнете се в шумкар велик - вземете си безплатно от гората какъвто материал ви трябва.
И природозащитниците са част от системата, така че изобщо да не ви еня за природата. Хвърляйте в печката всичко, което ви попадне - пластмаса, найлони, отпадъци... Изпаренията били вредни, но в крайна сметка какво ви дреме на вас, като сте си затворили джамовете вкъщи?
А когато седнете на маса - задължително изтъкнете колко красива е природата на България, как милеете за нея и как бихте си дали не просто живота, а дори и минималната заплата за Родината.
5. Събирайте сняг в кофи
Така ще спестите някой друг лев от казанчето на тоалетната, удряйки в сърцето водоснабдителните дружества. Е, ще трябва да изчакате малко, за да се разтопи, но това не може да уплаши велик иконом като вас! Впрочем, това е може би единственият безвреден и напълно легален съвет в настоящия клет наръчник.
6. Вземете си елха от парка
Паркът е общинска собственост - тоест обща, на всички. Затова антисистемният човек знае и е убеден в правото си да се разпорежда с нея така, както намери за добре. Вместо да давате 20 лева за истинска елха от фермата на някой системен капиталист, или пък да плащате за изкуствена китайска елха, пълнейки джобовете на някой тамошен държавен капиталист и локален дебеловрат субект - просто вземете нещата в свои ръце (най-вече триона).
Отсечете си млада елхичка, стройно борче или отрежете върха на някое вече доста пораснало дърво. Каквото и да сторите - антисистемното ви поведение би било за похвала. Оправданието, че го правите от немотия, а не от келешлък, ще мине пред всекиго - вероятно дори и пред полицейските власти, в случай че някой системен гражданин ви изпорти.
7. Кажете на детето си, че Дядо Коледа не съществува
Дядо Коледа е въображаем комерсиален образ на капиталистическата система, измислен за да кара хората да купуват ненужни вещи. Така че просто кажете истината на вашето отроче, за да не се налага да му купувате подаръци.
Обяснете му, че неговите другарчета в детската градина ще получат подаръци, не защото са били послушни през изминалата година, а защото родителите им са с промити мозъци. Гаранция, че вашето злато ще прояви разбиране и ще се отрече от комерса!
8. Кажете му, че и Нова година не съществува
Сурвакането може да е българска традиция, но и то струва пари, особено когато не си дете. Хем те бият по гърба, докато дрехите ти се пълнят с трохи от пуканки, хем трябва да плащаш, уж за здраве. Затова прецакайте системата, кажете на децата си, че Нова година не съществува.
Независимо какво пише на календара, в България все ще си е 1999 г. и все Костов ще е виновен за всичко - от византийското владичество до войната в Косово.
9. Идете на ски в Сочи
Може да се води за престижно да се ходи на ски в Банско или в някой алпийски курорт, но не е. Истината е, че антисистемната душа винаги ви е шептяла, че трябва да го направите в полите на величествения Кавказ! Вместо да си харчите парите при злите европейски робовладелци, направете го при добрите руски олигарси. Алпийският сняг е як, но нищо не може да се сравни с евразийската тръпка да се спускаш по писти, които са покрити с братска пудра!
10. Яжте само домашна зимнина и борете настинките с ракия
Ако сте истински антисистемен играч, със сигурност още през септември сте затворили първите компоти и туршии, че иначе морковите и ягодите от пазара са пълни с ГМО. И понеже алкохолът от магазина е осквернен от стандартите за безопасност на Европейския съюз, а вие за нищо на света не бихте пили пречистен толерастки алкохол, ще сте си сварили поне 20 кила огнена вода, с която да се борите със злите простуди и вируси.
Всяка зимна вечер 100 грама мъжествена ракия, царска туршия и чесън - ще разплачете майката на цялата система!
