Е т'ва е - част трета, и, дай, Боже - последна. Из социалните миазми ежедневно изплуват нови ВИП-лица, които сякаш са създадени, за да може някой културен дюстабан със завършено по милост средно образование да им лепне квалификацията "Българският еди-кой-си".
От дъното на изтерзаната си душичка се моля на всяка една позната и непозната природна сила нелицеприятно малокултурните списвачи на жълти дописки да бъдат застигнати от някакво проклятие, което да ги улесни в това да спрат да ни засипват с информация за самоцелно известните чалга пародии на "звезди", които бледо примигват от "светско събитие" на "светско събитие".
Доста време мина от първите две статии за никому известните български известни, в които пробвах шеговито да каталогизирам характеристиките им, пък току виж някой от тях взел, че се засрамил и се самопогребал на дъното на Искърския пролом, удобно привързан към джанта от камион. Но де, брате, тоя късмет, те упорито тлеят и още по-упорито си вярват...
И ето - близо година по-късно, на родния "звезден небосклон" мъждукат поредните новоизгрели набедени интернет "сензации", които нищо не умеят и няма нормален човек, който да не се чуди защо, аджеба, някой прелива "от пусто в празно" да пише за тях.
Ето кратко списъче на най-самоцелните ВИПчета и ВИПченца, за които интернет повръща интелектуални ручеи всяка сутрин:
Боже, от къде да започна?!
Антония "Тоца Крокодила" Петрова - най-якото в нея е прякорът й, който е толкова рустикално-интелектуален, че чак ме е яд, че не съм го измислил аз. Едрата й перхидролена глава незнайно защо вече трета година продължава да наднича от медия на медия, вследствие на което среднощните полюции повсеместно изгубиха битката с нощното напикаване.
Пословичната й красота, добри обноски и вроден интелект, които тя не пропуска да манифестира, доведоха до знанието на широкозаинтересуваната публика весели случки с неочакван финал от сорта на "Мъжът на Тоца Крокодила я преби и я изхвърли гола край пътя", "Тоца Крокодила се омъжи", "Тоца Крокодил си построи кръгла спалня", "Тоца Крокодила по-влюбена от всякога в своя насилник", "Сватбата на година - Тоца Крокодила, Николета или Алекс Арабаджиева?" и разни подобни.
Гала пък оня ден я беше поканила в сутрешния блок, за да я разпитва за сватбата, пиха шампанско в 9 сутринта, слушаха Менделсон, бе направо да ти опадат зъбите от умиление. Последният папарашки прийом, който просто ме събаря в нищото, е списването на петминутни дописки, които отразяват всеки нов фейсбук статус на такива като тая. Обмислям да сезирам св. Георги да дойде да ни отърве.
Искрено се изкефих на момента, в който Милен Цветков я изгони от студиото си, защото отказа да му отговори на въпроса "Кога България влиза в ЕС" - цялото клипче (вдясно) си заслужава, има леко възбуждащия привкус на публичното унижение, така характерен за някои японски порно жанрове.
Ана Мария Чернева - ей тая ми е новата "любимка". Всички дописки за нея се изграждат на следния принцип:
Първа дописка: Ана Мария Чернева е любовница на Сакалиев.
Втора дописка, седмица по-късно: Ана Мария Чернева тръгва на уроци по пеене. Тя не крие, че има амбицията да стане фолк певица. За Ана Мария Чернева гръмна огромен секс скандал, който я свързва със Сакалиев.
Трета дописка, още седмица по-късно: Ана Мария Чернева записва първи хит. За нея медиите гръмнаха, че е тръгнала на уроци по пеене. Името й се свързва с мощен секс-компромат, в който бе намесено името на Сакалиев.
Четвърта дописка: Ана Мария Чернева провокира с нестандартна визия. За лъстивата моделка и бъдеща певица узнахме от добре информиран източник, че активно се занимава с уроци по пеене, но е загърбила скандалния имидж, който в предишни времена я свързваше със Сакалиев.
Мой приятел беше намерил следното ум-да-ти-зайде-клипче от предаването "На горещия стол" (вдясно), което обаче изисква волско търпение и деформирани възприятия за хумор, за да се изгледа докрай.
За да не ви мъча, ще ви разкажа - водещата, която има да поработи, за да достигне сценичното ниво на монголоидите от "Кракра ТВ", разпитва новите знаменитости Вивиан (Славчо Тошев, кученцата, ТВ Кракра отново, anyone?), Ана Мария Чернева и някакъв друг, които в продължение на 30 минути говорят покъртителни работи, подмятат изкуствен фалос, коментират ФЕНОВЕТЕ СИ, социалният живот във Фейсбук, интригите, завистта, връзките, секса и като цяло нещата от живота.
За да разберем на колко точно можем да оценим смисъла от съществуването на Ана Мария Чернева, ви цитирам по памет най-култовия въпрос и най-култовия отговор:
Водещата: - С какво мислиш да си различна от другите певици?
Ана Мария: - Ами не съм го измислила, ама ще е нещо скандално. Като го измисля ще разберете по коментарите на хората.
...
Водещата: - Ана Мария, какво ще кажеш на твоите фенове?
Ана Мария: - Ами... ми те... моите фенове...ми те моите фенове освен да ме плюят... те не ме познават, освен да не бъдат толкова злобни... (а Вивиан, в пристъп на нетипична ситуационна интелигентност, която в нейния случай може и да е била по късмет, свенливо задава въпроса "Ми те тогава к'ви фенове са ти?!").
Това ми напомня за публиката на Локо (София), които на един мач си бяха вързали шаловете върху картонени фигури с човешка форма и си бяха тръгнали. "За фалшиви футболисти - картонени фенове". Последната новина, според която "ИТЪН ХОУК СЕ СНИМА С РОДНИ ФОЛК ПЕВИЦИ", която ми попадна и под формата на "АНА МАРИЯ ЧЕРНЕВА ЗАСЕЧЕНА В АФЕРА С ИТЪН ХОУК" нямам сила да я изкоментирам, затова просто ще се повторя - FUCK OFF!
Папа Жан - артистичното алтер-его на Митьо Пищова може да бъде открит на следния адрес. Самоопределя се като "световноизвестен художник, режисьор, академик, лечител, фараон, професор, принц, директор, папа, президент, генерал майор, проповедник, дон, учител, благодетел и месия", а сигурно има и още.
Папа Жан сигурно е единственият, самоокичил се с повече титли от министър-председател шихан кмет доктор генерал-лейтенант Бойко Борисов, но това е, защото Бойко не е решил - не е го е направил, от тая пуста скромност.
Папа Жан е "известен" с това, че е нарисувал прословутия портрет на голия Карамански, който си е жив онанистичен мутробарок, а разни шоуменски отрепки му обръщат внимание, защото овеществява дебел плямпотещ сеир, който ти идва сам на крака и няма нищо против да се излага за без пари.
А както знаем, селският сеир създава лесен смях, обикновено подигравателен, привлича масовата публика от таксиметрови шофьори и продавачки, вследствие на което децата ви растат прости. Споменах за приликата му с Митьо Пищова - Папа Жан твърди, че е спал с около 17 500 жени. Седемнадесет хиляди петстотин.
И ние му вярваме, естествено, особено на историята, дето бил треснал някаква в Мавзолея, току пред очите на за пръв път изтрезнелия едва в смъртта другар Жоро Тарабата. Разгледайте сайта, толкова много концентрирана лудост и лош вкус не могат да бъдат описани и синтезирани от и без това бледите ми писатески заложби.
Вихра-на-Иван-бившата-жена - дами и господа, пригответе се за една полкъртителна история! Никога друг път не сте чували подобно нещо! Историята е следната: мъж и жена се срещат, женят се, правят си дете, после си омръзват, развеждат се... в резултат на което българските медии направо се взривяват.
Оттам нататък следват по милион статии по темата ежедневно, като поантата на тази тривиална междупанелна драма беше моментът, в който с нищо незабележимата Вихра се появи в някакво абсурдно "шоу" по сватбена рокля, която демонстративно захвърли. В този момент всички възможни жалкометри превъртяха, а гайгеровият брояч на добрия вкус получи възпаление.
От там стана като с Алисия и Валери - хър, мър, той ме изостави, не ми дава пари, не си гледа детето, ама детето това, ама детето онова, ама самотна майка героиня, ама майката кърмилница, ама разбития патриархален космос, ама идилията, ама семейството, ама той какво е чудовище, ама аз всичко само заради детето го правя, детето това, детето онова, МОЯТА ДЪЩЕРЯ...
Triplle facepalm, because a single facepalm is not capable to express how fucking ridiculous this whole shit is. В интерес на истината направо ми дожаля за Иван, който, въпреки всичките си кусури, просто е уцелил ебати непоправимата греда.
Всеки човек, особено майка на малко дете, който си позволява да се самоунижава публично по този меко казано извънградски начин, наистина си е заслужил скока сред жабурняка на Панчаревската тиня. Затова, Вихра, не губи време, а скачай, и си вземи шибаната сватбена рокля с теб, пък дано се напои добре с вода.
Огито - пар екселанс Бургаски унтерменш, чийто коефициент на интелигентност е равен на броя на крайниците му. Олицетворение на максимата, че за да си шастлив ти стига да има "манджичка, зобче и нещо да треснеш". Живото доказателството, че българските медии са дотолкова импотентни и сенилни, в резултат на което се продъниха до там, че да канят на гости човек, само защото има нелепа татуировка, в която на всичкото отгоре има правописна грешка.
ПРАВОПИСНА ГРЕШКА, копеле - като ще се татуираш за цял живот поне спести 4 лева за букварче и го подари на татуиста. Инвестирай! Положи някаква грижа за себе си, матер вестра илитерата рустика и цървул, както биха възкликнали римските юристи.
Макар че к'во да инвестираш, в крайна сметка правописът е за педалите. Сещате се за "великата" му татуровка, изражение на хумористичния светоглед на провинциалния балканския мачо - "К***и яжте пийте Огито черпи" - оригиналният правопис е запазен. Хейл ту дъ грейт олмайти ебльо фром Бургас енд хис френдс - дъ ретардед ТиВи шоупийпъл!!!
Цветанка на Веско Маринов - още една никому известна, загоряла като некалайдисан бакър "отчаяна съпруга", за която сефте чухме едвам след развода й. Докато Веско пее нещо там, пълни Зала 1, поти се задъхано, лъска имиджа на официалната власт и твори незабравими химни от сорта на Химна на полицията, Химна на хляба и други подобни, сякаш извадени от програмата на радиоточката в Пордим през седемдесетте незабравими блокбъстъри, Цветанка трупа виртуална слава. Благодарение на единствения си талант, който обаче никой не знае какъв е, защото доскоро никой никога не беше чувал нищо за нея.
Много обичам да чета по медииите за съдбите на хора, чиито единствен талант и съдба в живота е да бъдат нечия притурка. Отправям официално питане до списмовчиците на жълти дописки - защо пишете стотици дописки за съдбата на хора, чийто единствен талант е да правят мусака? Цъкат ли хората? Печелите ли?
Искрено се надявам да умирате от глад, защото в противен случай българското общество наистина неосъзнато копнее за кратък, спешен и много кървав геноцид. Скоро, малограмотници, очаквам новина, че любовникът на Цветанка-бившата-на-Веско-Маринов има болезнен мазол на левия палец, след което очаквам официално изявление на педикюриста му, че всичко е наред.
Бебето на Валери и Николета (Никол) - приветствайте с полагащото му се уважение първото бебе в класацията. Ако в някой тайландски букмейкър пуснат залагания при коефициент 1.005, че това няма да е най-умното дете в държавата - директно влизам all in. Тука, братче, е късата клечка отвсякъде. И да е умно като майка си, и да е умно като баща си - кел файда.
Ипотекирам панелката без порив за съмнение, че ще ми даде. Дано верно поне да е красиво. Проблемите около най-влиятелното бебе в татковината, за чиито стилистически и модни решения сайтовете ни информират ежедневно, вече провокира необходимостта от официално изказване пред медиите на акушерката на Николета, която не се посвени да разкрие смущаващи тайни от сорта на "Николета всъщност е една най-обикновена жена". Честно, подобни разкрития са в състояние да ме сринат.
Допитахме се до трите орисници дали има шанс малката Никол да се убоде на вретено, но Сашо Диков прекъсна официалната пресконференция, защото беше хвърлил димка в опит да потуши букмейкърски заговор. Догонихме орисниците извън залата, но те учтиво ни казаха да ходим да си е*ем п*чка*а с*елс*а и че единственото, което можели да ни кажат, е че бебето на Валери и Николета със сигурност не е създадено за академична кариера и няма да работи на бюро.
Ето защо обмислям да се допитам до лелката в гаражното магазинче, от което Николета веднъж купила бебешко пюре, да я представя за "добре запозната дама от близкото обкръжение на Ни Ло", да изпратя скверния опус на жълт сайт и да изкарам 30-40 срамни жълти лева от малоумна чалга халтура.
Скъпи гореизброени, моля, спрете да ни занимавате със себе си - на всички ни е ясно, че живеете на социални помощи и подаяния от богати спонсори (с дребни изключения, които вадят некой лев). До хората, които определят кого да ни показват по телевизията - искаме да слушаме и гледаме за постиженията на истински талантливите хора, които са много в България, но са принудени да делят публичното пространство с паразити и духовни подлоги.
Наложете малко естетика, защото в момента ни засипвате с духовен екскремент. Пак до "известните" - сбогом и се надявам никога повече да не чуя за никого от вас.
Само че сигурно няма да имам този късмет - съдбата понякога наистина е лека жена. Sincerely yours - Society.
