300 хил. лева. Толкова струва суперкола на популярен италиански бранд, двустаен апартамент до станция на метрото, както и новината, че транспортът и въглищата са най-големият замърсител на въздуха в София.
Солената цена обяви самият кмет, макар че сумата влиза по-скоро в графата на новините, от които едновременно ни заболяват синусите (от мръсния въздух), главата (от яд) и седалищните части (няма да обясняваме защо).
За сведения кой замърсява супата над столицата, която мило наричаме въздух, можеше да платим и по-малко.
Можеше например далеч по-скромна сума да бъде инвестирана в бай Харалампи, който притежава апартамент на 18-тия етаж в панелен блок на иначе приятно и комуникативно място. Бай Харалампи със сигурност ежедневно вижда как гъст дим се стели над определени райони под Копитото и превръща София в наш малък Лондон.
Всеки, който живее до голямо кръстовище пък, може да ви опише уханието на писта от Формула 1, което се носи в час пик.
Разбира се, 300 хил. лева пари на данъкоплатци със сигурност могат да бъдат изхарчени и в търсенето на очевидния отговор и на други въпроси. По стара традиция, наследена от СССР, се събират група учени и започват да анализират:
Има ли проблем с детските градини в София?
За целта на проучването експертите първо пускат три отделни анкети - две в "Майките на София" и една - в майчински форум с печална слава за лечение с урина и тричане на бебета в сол.
От 300 хил. лева 20 отиват за интернет, останалите - за семки, които учените чоплят, докато четат скандалите под анкетите, които са публикували, и в които зрели жени се карат ожесточено за запетаи и пълни членове.
Най-накрая учените стигат до заключението, че места в детските градини в София няма и проблем има, особено с агресията сред младите родители. Междувременно родителите записват децата си в детски заведения в Радомир, Перник и Чепинци и благодарят за невероятното откритие. KTNXBYE!
Откъде изгрява Слънцето?
Тук въпросът е много по-сложен. Събира се екип на Министерство на образованието и цели 10 хил. лева от бюджета от 300 бона отиват за кафета и цигари, от тънките за жените, както и дребни сладки и пици от по-евтината пицария наблизо.
Възникват жестоки спорове, защото двама от членовете са плоскоземци и смятат, че Слънцето въобще не изгрява, а само обикаля около диска, наречен Земя. Четирима мислят, че всичко е дело на илюминатите и на световното правителство.
Други трима експерти МОН взима назаем от БАН, който иначе разработва ваксината срещу коронавирус, и само обещава, че резултатите ще са готови до Нова година, ама не уточняват коя Нова година.
Така се стига до извода, че Слънцето изгрява от Изток, но ни очаква втора вълна със 70 хил. новозаразени.
Мокра ли е водата?
Предвид, че немалка част от народонаселението се запознава с вълшебните свойства на водата само в неделя, няма да се учудим, ако бъде свикан съвет и за това.
По този начин срещу 300 хил. лева група български учени ще гледат дълго чаша вода, ще топят пръсти в нея и най-накрая ще заключат, че най-вероятно, но не сто процента сигурно, течността в нея е мокра. На помощ е извикана и котката на един от специалистите, която е силно хидрофобична и ще докаже дали водата е мокра.
Накрая Математикът на БАН надява бежовото яке и тениската на Nightwish и отива на тур по телевизиите.
