"Защо не?!" - това е въпросът, който някои мъже са си задали, след което са обули плетени обувки с гумена подметка, тип "пичеловки". Или пък небрежно са преметнали през напращял бицепс чантичка за през кръста, по-позната като "бананка".
Именно тези господа и до днес поддържат жива традицията да изглеждат като сенчест шеф на чейндж бюро, което обменя левове за чужда валута "много изгодно". Само аксесоарите им се менят според годината, а вайбът си остава същият.
И ако комбинацията бял чорап - черна джапанка остана в миналото, то тя беше заместена от също толкова мощни страстоубийци, които мачкат женското либидо, както Гришо мачка, като влезе в успешна серия.
Ето кои са дрехите и аксесоарите, които отблъскват жените като репелент:
- Огромни маратонки с огромни гумени подметки с размерите на парна ютия
Кание ходи с такива, но пък Кание държи жена му да ходи облечена в чорапогащници и нищо друго, така че не може да му се вярва за стил. Затова не е добра идея мъжете да се самонавиват, че токмаците с подметки, които стърчат напред, настрани и най-вече назад, са пряк път към женските въздишки и възхитени припадъци.
В реалния живот, от който Кание, Джъстин Бийбър и компания са вече твърде далеч, тези маратонки са еквивалентът на мощно преяждане с шкембе чорба с повечко чесън с оцет и люто.
Освен това гигантските маратонки обикновено докарват на собственика им походка тип трактор "Беларус", осемнадесета употреба. Понеже то не е лесно да се ходи с плавници насред градската жега. Не е и привлекателно, повярвайте ми и заложете на по-семпли кецове.
- Козметичният несесер на по-малката сестра като мъжка чантичка
Тази мода се взе отнякъде и нарита в ъгъла добре познатите диагоналки и бананки. Засега ѝ се опъва само вече споменатата бананка, прехвърлена през рамо. Любовта на българските мъже по чантичките дълго време за мен беше загадка, докато миналото лято не получих просветление в центъра на Мелник.
Тогава един бабаит измъкна от бананката на рамото си огромна пачка и взе да брoи, че да си плати сметката. И ми светна - той и събратята му обичат кеша. А кешът трябва да се побира някъде.
"Някъде" през лято 2025-а е чантичка с цип, в която ние, жените, обикновено държим козметиката си. По мое скромно мнение някой не е имал къде да си натика парите в брой и е свил несесера на сестра си, за да го разнася, щипнат между палеца и показалеца си.
Оттам нататък другите само са последвали "светлия" пример...
••• Kaк да разпознаем самозвания шеф-готвач - четете тук:
- Тениски със "смешни" надписи
Ако някой е твърдо решен да не срещне женска ласка точно в този ден, му е необходима само тениска с "остроумие" тип "Пестете водата, пийте бира!". Или "Роден да ловува, принуден да работи" - сентенция, блестяща като дълбоко скрит диамант. Толкова скрит, че никой не го вижда.
Всякаквите там "Ако някой ме търси, над нещата съм" и "Майка ми си търси снаха за една вечер" са толкова отблъскващо неоригинални, че в женските очи напират тежки сълзи. Все пак пари са се давали за това нещо, памук и мастило са се хабили...
Едно време, преди да се пръкне печатът върху текстил, по сходен начин действаше разказването на тъпи и сексистки вицове. Сега дори не трябва господинът да си отваря устата. Достатъчно е отпред на гърдите му гордо да се мъдри нещо като "Аз съм шефът, жена ми каза, че може".
Ще се засмеем. От възпитание...
